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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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11.07.2008, 21:08 | #1 |
Aus Dauer
Unter der Brücke lagen sie,
küssten sich, liebten sich lange. Voll von Verlangen, grenzenlos, sie legten ihre Grenzen bloß und sie begehrten einander. Dann stand er auf, er pflückte ihr auf sumpfigen Wiesen Blumen. Sträuße aus Mädesüß für sie, zu süßer Amselmelodie, und sie bekehrten einander. Im Zwielicht unter der Brücke, hoch oben sangen die Laster, zerschlugen sie ihr letztes Glas, im Abendrot benetztes Gras. Und sie verzehrten einander. |
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12.07.2008, 13:27 | #2 | |
RE: Aus Dauer
Zitat:
meinst du spanner schauen zu und singen das liebeslied und betrinken sich ? igit welch eine verwerfliche moral |
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12.07.2008, 20:35 | #3 |
Hallo N.L.S.S.,
danke für die Beschäftigung mit meinem Gedicht. Wie du es verstehen willst, ist deine Sache, daher werde ich deine Fragen nicht beantworten. Mädesüß ist eine sehr angenehm duftende Pflanze. |
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13.07.2008, 00:43 | #4 |
Gast
Beiträge: n/a
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Hallo lyrwir
Beim ersten Lesen war ich nicht sehr begeistert. Aber je öfter ich es lese, desto besser gefällt es mir. Die Verse sind alle gleich lang, folgen aber keinem mir erkennbaren metrischen Muster, was dem Lesevergnügen aber keinen Abbruch tut, es fügt sich wunderbar ein und ist flüssig. In S2V3 ist das „für sie“ überflüssig, in V1 wird ja schon gesagt, für wen er die Blumen pflückt. Ich bin kein Experte *g aber in S3 würde ich die Zeichensetzung etwas ändern, was dem Inhalt, meiner Meinung nach, zugute käme. Im Zwielicht unter der Brücke - hoch oben sangen die Laster - zerschlugen sie ihr letztes Glas. Im Abendrot benetztes Gras. Und sie verzehrten einander. Noch ein spontaner Vorschlag von mir. Im Zwielicht unter der Brücke - hoch oben sangen die Laster - zerschlugen sie ihr letztes Glas in Abendrot benetztem Gras. Und sie verzehrten einander. Noch einen Tick besser würde mir der Text gefallen, wenn du ihn im „mir, dir und uns“ schriebest. Gruß Sim |
13.07.2008, 20:10 | #5 |
RE: Aus Dauer
Hallo lyrwir,
mir geht es ähnlich wie Sim. Beim ersten Lesen sperrte sich der Text etwas, was vermutlich an dem unheitlichen Lesefluss liegt. Da gibt es rein prosaische Zeilen und dann wieder lyrisch verdichtete Stellen. Wenn man aber ein paarmal drüber liest, mag die Szenerie durchaus gefallen. Einzig das zweimalige süß im zweiten Vers war mir etwas zuviel. LG Perry |
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14.07.2008, 19:49 | #6 |
Hallo Sim,
vielen Dank für deine Antwort, vor allem aber für das mehrmalige Lesen. Das "für sie" ist tatsächlich überflüssig, ich denke nach. Deine beiden anderen Anregungen übernehme ich gerne. Ich hatte den Schluß erst: benetzten abendrot das Gras, aber dann dachte ich, dass damit meine Intention zu aufdringlich würde, wegen der ich das auch nicht in die Ich-Form setzen kann. Hallo Perry, auch dir Danke. Ja, das zweimalige süß, aber ich dachte, da es bei Mädesüß Teil des Namens und beim Amselgesang eine Eigenschaft ist, würde ich unerkannt davonkommen. Da muss ich noch mal bei. Danke euch, LG, LW |
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17.07.2008, 23:50 | #7 |
Lyrwir, ich finds groß! Mahlzeit! Schönes, Michl |
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18.07.2008, 12:04 | #8 |
Gast
Beiträge: n/a
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Hallo LW,
es kann schon sein, dass ich noch nicht sehr viel Lyrik gelesen habe. Jedenfalls habe ich noch nie ein Gedicht gelesen, in dem zwei Penner so lyrisch und so wehmütig besungen werden...wie hier... Gefällt... Mit der einen Süßigkeit zu viel in der 2.Str. 4.Z. solltest du aber doch was machen... was würdest du dazu sagen: ...zu leiser Amselmelodie...? Liebe Grüße Schneeflocke . |
18.07.2008, 18:27 | #9 |
Hallo Michl,
danke, auch für die Nominierung. Hallo Schneeflocke, freut mich, dass es dir gefällt. Werde deinen Änderungsvorschlag überdenken. Euch LG, LW |
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03.08.2008, 12:00 | #10 | |
Hey lyrwir!
Ich schreibe zwar keine Gedichte, wollte aber trotzdem einen Kommentar dazu abgegeben und zwar: Wow Das war's Ach und: Zitat:
Grüße, Fünkchen. |
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04.08.2008, 23:59 | #11 |
Hallo Fuenkchen,
danke für das zurückfünkeln. Laster können das. LG, LW |
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