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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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14.07.2010, 11:23 | #1 |
du als wir
Rundgelutschte Zweisamkeit
Ganz wirr vor lauter Konsens Krankhaft symbiosiert, reanimiert Wiedergeholtes wir Wiederholungstäter Wutgebrüll nur von mir Von außerhalb wir Dein Licht brauchte tausende Kerzen Geliehen, geschnorrt und gestohlen Zum Wiederaufbau Du Jetzt wider besseres Wissen Wieder: „Ich will!“ Du mit dem Nichtangriffspakt wedelnd Zähnefletschend lächeld drohst du mir Als ob, als Geist, als wir Ich darf dich nicht stellen Gegen glücklich darf ich nicht Ich sammle Kerzen |
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14.07.2010, 11:50 | #2 |
GHallo Aquaria,
scheint sich um das verflixte dritte bzw. siebte Jahr einer Beziehung zu handeln, bei der sich plötzlich Geliebtes in Gewöhnliches verwandelt.
Die "Verwortung" ist stellenweise estwas seltsam "Wiedergeholtes wir Wiederholungstäter Wutgebrüll nur von mir Von außerhalb wir" Ich mag ja Alliterationen sehr gern, aber der inhaltliche Sinn sollte nicht darunter leiden. "Als ob, als Geist, als wir ... Gegen glücklich darf ich nicht" solche Verkürzungen sind stilistisch ebenfalls reizvoll, aber überzogen geht der Zusammenhang leicht verloren. Ich würde bei Auslassung "..." setzen. LG Perry PS: lächeld -> lächelnd |
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14.07.2010, 19:28 | #3 | ||
Zitat:
Zitat:
Liebe Grüße, A. |
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14.07.2010, 23:35 | #4 |
Der Krampfhafte versuch... und auch gescheiterte... eine Beziehung noch einmal auszuprobieren, zum zweiten oder gar noch mehrten mal?
Der Versuch diese zweite chance mit einem sehr egoistischem Menschen zu machen? |
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14.07.2010, 23:57 | #5 | |
Zitat:
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15.07.2010, 09:06 | #6 |
R.I.P.
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Halli Hallo Aquaria,
der Text reizt mich. Aber leider zum Widerspruch. Die Auslassungen und Verquerungen finde ich persönlich (aber ich bin alt und konservativ!) allzu gewollt, als möchte der Dichter sagen: "Schaut her, so modern bin ich!" Das "rundgelutscht" ist in meinen Augen ungewollt komisch, es erinnert mich an einen Lutscher oder eine Eistüte... (was soll es denn bedeuten?) Vor allem die beiden letzten Verse finde ich schlecht formuliert. Insgesamt bleibt mir der Eindruck: Lächeln ist die beste Art, jemandem die Zähne zu zeigen. Ich hätte auch eher einen politischen Hintergrund gesehen als einen persönlichen. Nicht böse sein, ich bin halt verknöchert. Thing |
15.07.2010, 12:24 | #7 | |
Hi Thing!
Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, was ihr eigentlich mit den Auslassungen und Verquerungen meint. Hier ist die einzige, ich stelle mal um: Zähnefletschend lächeld drohst du mir als Geist, als wir Als ob, Du (gemeint ist damit die beste Freundin des LI) drohst mir (LI) durch die Blume (zähnefletschend lächelnd), damit ich (LI) mich nicht in deine (LD) Beziehung einmische. Du drohst allerdings nicht als du selbst, sondern als ein Schatten deiner selbst (als Geist), als Teil einer verkorksten Beziehung (als ein "wir"). Als ob ich (LI) nicht wüsste, dass ich keine Chance mehr habe, dir (LD) den Kerl (LD2) auszureden. Zitat:
Wutgebrüll nur von mir (LI) Von außerhalb wir (wir steht immer für die Beziehung LD/LD2) Jetzt habe ich viel vorweggenommen. Krampfhaft "modern" sein oder schreiben wollte ich nicht. Wir beide haben sogar, wie ich glaube, eine Gemeinsamkeit mit der lingua latina Der Großteil meiner Gedichte ist sehr leicht zugänglich und das endet dann oft in Banalitäten. Ich wollte es hier ein bisschen schwerer machen, bin aber wohl übers Ziel hinausgeschossen Um das nächste Mal ein gesundes Mittelmaß zu finden, würde mich brennend interessieren, wo genau der Text unverständlich ist... Willkürlich oder einfach stilistisch "schön" ist hier nämlich kein, wenn auch noch so misslungener, Ausdruck gesetzt Liebe Grüße und vielen Dank fürs feedback dem ganz und gar nicht verknöcherten Gründer der schönsten Stadt der Welt. Aquaria |
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15.07.2010, 19:43 | #8 |
R.I.P.
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Halli Hallo Aquaria!
D a s nenne ich Größe! Eine derart souveräne Antwort auf meinen harschen Kommentar hier einzustellen, zeugt von wahrer Überlegenheit. Dafür einen galanten Diener. Thing |