[ohne] Deine Wortgewalt aus... bei Poetry.de

turmfalke · 11.12.2006, 13:30

Deine Wortgewalt aus Schweigen zieht die Fäden an meinen Armen, Beinen, meinem Kopf, du lässt mich tanzen. Im Sturm deines Lächelns verliere ich meine Angst, lachend lege ich mich in den Wind.
Hast du je darüber nachgedacht, was du mit mir machst? Ich höre nur dich, deine Lippen rauben mir den Atem und deine Hände, so suchend auf den Klippen...
Wolkenfetzen treiben über den Himmel, du deutest, lachst, wirbelst mich wild herum.
Die bunten Lichter zwinkern mir zu, verhalten, als würde ich es nicht sehen. Dein Herz in der hohlen Hand tragend, springe ich hinab und warte auf den Grund.

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drabbled.

ravna · 11.12.2006, 14:12

sehr schön, liebe shadow, aber: am ende verhalten und haltend nah beieinander, unschön und am anfang "Wortgewalt aus Schweigen" klingt irgendwie mE nicht so super. wobei ich mich an letzteres gewöhnen könnte, ersteres sollte ersetzt werden, vielleicht einfach das haltend durch tragend.

[edit] sehr schön: am ende "und warte auf den grund", was man so leicht lesen kann als <und wate auf dem grund> und dadurch einfach wunderbar ist. ja.

turmfalke · 11.12.2006, 14:22

Danke, ravna, für deine schnelle Antwort.

Du hast recht; verhalten und haltend ist wirklich nicht schön, ist mir gar nicht aufgefallen...

und schön, dass du das Ende so gelesen hast (zweideutig). es war meine Absicht, ich war mir nur ziemlich unsicher..

Danke jedenfalls!
LG, Sha

11.12.2006, 13:30	#1
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677	[ohne] Deine Wortgewalt aus... Deine Wortgewalt aus Schweigen zieht die Fäden an meinen Armen, Beinen, meinem Kopf, du lässt mich tanzen. Im Sturm deines Lächelns verliere ich meine Angst, lachend lege ich mich in den Wind. Hast du je darüber nachgedacht, was du mit mir machst? Ich höre nur dich, deine Lippen rauben mir den Atem und deine Hände, so suchend auf den Klippen... Wolkenfetzen treiben über den Himmel, du deutest, lachst, wirbelst mich wild herum. Die bunten Lichter zwinkern mir zu, verhalten, als würde ich es nicht sehen. Dein Herz in der hohlen Hand tragend, springe ich hinab und warte auf den Grund. ------------------ drabbled.

11.12.2006, 14:12	#2
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732	sehr schön, liebe shadow, aber: am ende verhalten und haltend nah beieinander, unschön und am anfang "Wortgewalt aus Schweigen" klingt irgendwie mE nicht so super. wobei ich mich an letzteres gewöhnen könnte, ersteres sollte ersetzt werden, vielleicht einfach das haltend durch tragend. [edit] sehr schön: am ende "und warte auf den grund", was man so leicht lesen kann als <und wate auf dem grund> und dadurch einfach wunderbar ist. ja.

11.12.2006, 14:22	#3
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677	Danke, ravna, für deine schnelle Antwort. Du hast recht; verhalten und haltend ist wirklich nicht schön, ist mir gar nicht aufgefallen... und schön, dass du das Ende so gelesen hast (zweideutig). es war meine Absicht, ich war mir nur ziemlich unsicher.. Danke jedenfalls! LG, Sha