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Humorvolles und Verborgenes Humorvolle oder rätselhafte Gedichte zum Schmunzeln oder Grübeln.

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Alt 30.06.2008, 09:46   #1
Limmy
 
Benutzerbild von Limmy
 
Dabei seit: 07/2007
Beiträge: 39

Standard Unmoralisch?

Wenn Bauer und Magd leise flüstern
und schauen auf einmal ganz lüstern,
und sie legt sich nieder,
greift er ihr ans Mieder
und bläht wie ein Hengst seine Nüstern.

Damit sie auch niemand entdecke,
geh’n beide schnell hinter die Hecke.
Sie hofft voll Erregung,
dass seine Bewegung
in ihr noch mehr Wollust erwecke.

Die Bäuerin hinter der Mauer
bemerkte das. Ziemlich sauer
liegt sie unterdessen,
von Rache besessen,
mit Teigholz und Wut auf der Lauer.

Dann kamen die beiden recht keck
und scherzend aus ihrem Versteck.
Die Bäu’rin, voll Zorn,
nahm beide aufs Korn.
Da lagen sie zappelnd im Dreck.

Das Ende vom Lied ist nun dieses:
Das Fremdgeh’n ist etwas sehr mieses.
Doch wenn du das tust,
dann mach es mit Lust
Denk nicht an danach, und genieß’ es!
Limmy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2008, 14:46   #2
männlich Glasauge Bill
 
Dabei seit: 07/2007
Alter: 34
Beiträge: 494

Hallo Limmy!

Eine sehr schöne Anreihung von Limericksen hast du hier geliefert! Ich mag diese Gedichtform und du hast sie schön umgesetzt. Jedoch hast du kleine, aber verbesserbare Kerben in dein Gedicht geschnitzt. Die Strophen einzeln sind zwar Limerickse, aber sie unterscheiden sich vom Metrum. Es würde den Lesefluss und -Spass verbessern, wenn sie im einheitlichen Versmaß verfasst wären.
So ist
Zitat:
bemerkte das. Ziemlich sauer
stimmt irgendwie der Rhythmus nicht. Mein Vorschlag: bemerkt das und ziemlich sauer...
Dann hättest du auch das untypische Satzende nicht.

Zitat:
Dann kamen die beiden recht keck
und scherzend aus ihrem Versteck.
Auch hier fehlt wieder eine Silbe, ich würde es einfach so ändern:
Dann kamen die beiden recht keck e.
und scherzend aus ihrem Versteck e.
...
Da lagen sie zappelnd im Drecke.

Wenn du das abänderst, lassen sich deine Limericke besser lesen und machen damit mehr Spass.

Inhaltlich hast du genretypisch gearbeitet. Die hirnrissige Story mir sich fressenden Reimen und der Pointe am Ende- So muss es sein!

gern gelesen und kommentiert!
Glasauge Bill ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13.07.2008, 23:08   #3
Limmy
 
Benutzerbild von Limmy
 
Dabei seit: 07/2007
Beiträge: 39

Standard Hallo Billy

Deine Ratschläge werde ich gern bedenken, zumal du der einzige bist, der meinen Lim's wenigstens Beachtung schenkst. Die anderen sind sich wohl zu fein dafür geworden?! Sei es drum.
Dir hätte allerdings auch auffallen müssen, daß "die Bäu'rin voll Zorn, nahm beide auf's Korn nicht sechssilbig ist.
Ich nehme es da nicht so genau, so wie einige andere Vortragskünsteler oder deren Texteschreiber auch. Ich will mich hier nicht als absoluter Profi darstellen, sondern Spaß an meinem Hobby haben und den auch anderen rüberbringen.
Beste Grüße, Limmy.
Limmy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.06.2014, 10:19   #4
männlich Schriftstehler
 
Benutzerbild von Schriftstehler
 
Dabei seit: 01/2014
Ort: Nds
Alter: 51
Beiträge: 72

Hervorragend, lange nicht so was gutes gelesen. Hat sich gelohnt, mal anzufangen die Rubrik von vorn an durchzuforsten. Habe auch nichts zu beanstanden. Ließt sich flüssig-fluffig.
Schriftstehler ist offline   Mit Zitat antworten
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