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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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27.05.2007, 18:49 | #1 |
Kreislauf
Kreislauf Versuchte kandierte Frucht
eines gezeichneten Baumes. Verlor mich in Köstlichkeit. Verzehrte sie. Mit Kern. Erdig lag er in mir, durchwuchs mein Herz, und wurde meine Wurzel. Wir reiften zu einem Garten Eden |
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27.05.2007, 18:53 | #2 |
das klingt sehr schwülstig, obwohl es eine gute idee ist.
mir liegt die umstzung nicht ganz so, weil sie inneinader verstrickt wirkt. auch die schöpfungen wie "delikat früchtetragend" oder "erdig lag er in mir" scheinen mir zu aufgesetzt und nehmen dem text die eigentlich vorhandene aussage. michael |
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27.05.2007, 19:03 | #3 |
Ich find es schön
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27.05.2007, 20:29 | #4 |
@ Michael: Ich mag besonders das Wort "erdig", weil Erde für Leben, Standhaftigkeit, Ruhe und Kraft steht. All das verkörpert er. Ansonsten ist der Text wirklich etwas verstrickt. Zeilenumbruch?
@ Störti: Danke Freut mich edit: Ich hab´s ein klein wenig verändert. Besser? Yve |
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28.05.2007, 10:27 | #5 |
Hallo Yve,
ich habe lange über dein Gedicht nachgedacht. Sicher kann man sagen, dass einige Passagen etwas schwülstig klingen. Aber auch nach längerem Nachdenken bin ich immer wieder zu dem Schluss gekommen: Es passt! Die neue Aufteilung kommt gut! Grüße Manfred |
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28.05.2007, 11:15 | #6 |
abgemeldet
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Und ich schliesse mich der Meinung von Manfred an! Es passt, ja. Und es kommt gut bei mir an.
Nur das "gedeihlich" irritiert mich ein wenig. Würde, wollte ich an diesem Wort festhalten, hinter "Stetig" ein Komma setzen. Mit einer kurzen Pause liest es sich besser, wie ich finde. Es wirkt sonst wie ein Zungenbrecher (im Ansatz), der dem Ganzen eine ungewollt komische Note verleiht. Das Stockendere, das sich ergäbe, würde sich dennoch gut in den Sinn des Ganzen fügen. Und statt "Schlug Wurzeln in meinem Herz" vielleicht: "Schlug Wurzeln in mein Herz". Oder: "... in meinem Herzen". Gern gelesen! LG Abendstern |
28.05.2007, 11:26 | #7 |
@ Franke: Freut mich, dass es dir gefällt. Der Grad zwischen triefend und real ist wohl sehr verschwommen und schmal Danke für´s damit Auseinandersetzen
@ Abendstern: Auch dir danke für deinen Kommentar. Freut mich, dass dir der Text auch gefällt. Ich hab deine Verbesserungsvorschläge beherzigt und finde es jetzt auch wieder ein Stück besser. Danke für´s Lesen und drüber nachdenken. Yve |
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01.06.2007, 09:34 | #8 |
Die jetzige Version gefällt mir persönlich, um Längen besser. Du hast viele Adjektive gestrichen und nun ist es etwas stimmiger. Jetzt gefällt mir sogar das Wort "erdig". Es passt besser in den Zusammenhang.
Gefällt. LG Tom |
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01.06.2007, 14:40 | #9 |
jetzt ist der text in sich geschlossen.
die aussage trägt sich selbst und bedarf lkeiner nebenerläuterung im text. schön jetzt. aber: Kreislauf Versuchte kandierte Frucht eines gezeichneten Baumes. Verlor mich in Köstlichkeit und verzehrte sie. Mit Kern. Erdig lag er in mir, durchwuchs mein Herz, und wurde meine Wurzel. Wir reiften zu einem Garten Eden Zu der ersten Stelle: Braucht der Text diesen Zusatz wirklich? Ich meine, eine Endung der Strophe mit: Verlor mich in Köstlichkeit wäre lyrischer. Sicher fehlt der Konsens zum "Mit Kern" dann, aber das könnter man eleganter lösen. Zur zweiten Stelle einem Garten Eden? Das enem muss unbedingt weg, denn es ist vollkommen überflüssig und falsch, denn es gibt keine verschiedenen Garten Eden und auch keine Interpretationsmöglichkeiten, die eine Wahl liessen, in welchen Garten Eden man reifen würde. Der Begriff Garten Eden ist ein Unikum und eindeutig besetzt als Sinnbild. Darum wäre besser: Wir reiften im Garten Eden oder Wir reiften zum Garten Eden Liebe GRüße Michael |
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07.06.2007, 09:47 | #10 |
Hi Michael.
Danke nochmal für die Verbesserungsvorschläge. Im ersten Punkt stimm ich dir zu. Das "und" muss nicht sein. Allerdings mag ich das verzehren, im Sinne von sich gegenseitig verzehren in Leidenschaft und im Sinne von sich gegenseitig annehmen und aufnehmen. Deshalb lass ich diese Stelle so. Nur das "und" hab ich gestrichen. Zum zweiten Punkt: Ich meine nicht den ultimativen Garten Eden im biblisch / himmlichen Sinn, sondern mein persönliches Paradies. Und das sieht bei jedem anders aus. Ich persönlich hab auch schon in anderen Paradiesen gelebt so zu sagen, aber das hier ist eben wieder ein Anderes. Anders aber genauso schön Danke für´s erneut lesen Yve |
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07.06.2007, 11:08 | #11 |
RE: Kreislauf
hi, yve,
habe die entwicklung deines textes eine weile mitverfolgt,...am anfang hat er mir nicht gefallen, ich konnte nur nicht festmachen, warum...aber jetzt ist er , wie ich finde, echt gut und sehr stimmig und gefühlvoll. eine tolle arbeit.wenn ich schon nichts dazu beigetragen habe, möchte ich dir wenigstens meine begeisterung zukommen lassen. lg epona |
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07.06.2007, 13:03 | #12 |
Danke Freut mich sehr War irgendwie ein langer Weg bis hier her Aber schön, dass er dir gefällt. Danke für´s Lesen und Kom.
Yve |
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