Ich bin das Entertainment

[dr.Frankenstein]

Hi hier Fox der Entertainer der Liebe!
Theoretisch könnte ich als Gagschreiber fürs Fernsehen arbeiten.

Aber ich bin der unbezahlbare Enterhakentrainer in der Schiffswrackshow und der Spiztlialist für die Ware Liebe.

Ich bin der Flirter mit der glänzenden Stirn. Die Plundertasche mit dem Seemannsgarn und es ist bestimmt kein Zufall, dass ich mit dem italienischen Liebespoeten Boccaccio verwand bin.

Ich bin der lustvollste Pirat Somaliens. Der lässigste, der witzigste, genau, ich bin der Enterhaken der Liebe.
Ein paar meiner schmerzlichen Erfahrungen waren ziemlich zerstörerische Leidenschaften.

Nun zieh ich aber den spielerischen Aspekt vor.

Charmant bin ich sowieso und unterhaltsam, Kontaktfeindlich und wenn ich bisher noch keinen Stich landen konnte, wunder ich mich so volle Pusteblume, was jetzt alles auf mich zukommt.

Ich bin ja unglaublich vielseitig, zerfleddert, flüchtig, zerstreut.

So bin ich auch in meinen Freundschaften und Liebschaften und beim Entern.
Ich kann beschwingt flirten, mottenhaft und unbeständig. Die Frauen sagen oft ganz kokett: "Hast du Motten?"

Ich hab von jeher gern die anderen geneckt, mit ihrem vorstehenden Gebiss. Hab die anderen schon als Kind gern gefoppt, mit Farbe angepisst, gekitzelt, gequiekt.
Eben, eben, Hochgebirge.

Diese spaßige Eigenschaft rast ungebremst in die Passanten rein.

und alle werden Piraten der Liebe, vergnügte und freie Idioten die im Grunde ihres Herzens doch nur unschuldig flirten, wenn sie rufen: "Na du kleines Flittchen.."
Ich bin beinahe mit jedem Flachmann gleich nen Schritt weiter, und wenn jemand Ernsthaft was will, lach ich die aus. Schließlich bin ich kamerascheu und begeisterungsunfähig, red nicht gern und höre auch nicht gut zu.

Ich kann mich aber wunderbar freuen und dabei in die Luft schießen, so dass die Möwen vom Himmel fliegen.

Depression ist ein Irrtum, jedenfalls zur Zeit, in dieser lustigen Phase lass ich einfach nur einen fahren, brenne ihn ab und pusten Pusteblumen in die Flamme.

Ich ziehe viele oberflächliche Erfahrungen einer grossen Leidenschaft vor.

Die Liebe ist für mich mehr so eine lustige Sportart in etwa wie Hängemattenschaukeln.

Natürlich werde ich andere nicht leichtsinnig in ihr Unglück stürzen.

Na gut, wieso eigentlich nicht?

[dr.Frankenstein]

Viele Piraten fürchten sich vor der Antwort des Flittchens, weil sie glauben mit so einer dummen Antwort nich klar zu kommen. Im Kopf poppen die Wörter »Die ist viel zu viel Gehirn für mich!« oder »Die will mit mir quatschen.« sich gegenseitig.

Dahinter steckt in aller Seemannsromantik die Sicherheit das Frauen anders sind bzw. seltsame Ungeheuer denen man nicht trauen kann. Und Männer, wir haben Angst von der Frau persönlich angesprochen zu werden. Es mangelt uns an genügend Selbstvertrauen es mit diesen Sirenen aufzunehmen.
Also mein erster Flirttipp für Männer:

Bindet euch am Schiffsmast fest.

Jeder echte Pirat hat sich in den Meeresgrund verankert, der ihm die Sicherheit und Kraft eines vorübergehenden Hafens bietet.
Das kann ein Ankertattoo, ein Flachmann, ein Harhar oder ein Goldschatz sein.
Wenn du an einen Hafen gehst und dort die fremden Frauen des Landes kennenlernen willst, dann bringe das mit, was dich entspannt und was dich ablenkt damit du nicht zuhören musst.

Aus diesem Grund rate ich dir mit den fiesesten Piraten auf Frauenjagd zu gehen.


Macht einen weitspuck Wettkampf daraus, die Flittchen anzugraben und mit ihnen zu raufen. Prostet euch gegenseitig beim Ankern zu und lacht über einander, wenn einer wie ein Fisch da steht und nix rauskriegt.

[dr.Frankenstein]

Tip 2
rudern im Fluss

die alten Wikinger haben ein Schiff erfunden, das sowohl auf hoher See, als auch auf Flüssen ins Landesinnere gut fuhr.
Der Fluss, das Flüssige, is also eine Sache die wichtig zu sein scheint, wenn man tiefer dringen will und nich nur den Hafen erobern.

Also es geht darum mit so vielen Leuten wie möglich über das rauhe Seeleben zu reden.
Erzähle von mächtigen Seeungeheuern, damit Flittchen die mithören, die Kniee schlottern.
Und arbeite dich durch die zuhörwütigen Massen zum Landesinneren.
Tief in die Makrele der Netzwirklichkeit.

Ein einfaches: »Hey du Zahnlose!«, reicht schon aus. Wenn dir das Seemansgarn von der Rolle nudelt, ist das Har.

Ranz einfach eine Olle an, mache ihr ein Kompliment über die vergilbte Haut und dann hol dir Rum. Sprich eine andere an und wiederhole das.
Bis es ausreichend is für den Beginn.

Es ist auch egal, ob es eine Frau oder ein Flittchen ist. Entscheidend ist, dass deine Manöver währendessen unglaublich schnell werden und niemand weiß wer die nächste ist. Wenn du dich riechst, ist deine Zunge locker, dein Kopf dicht und dein Piraten Auftritt sicher.

Jeder glaubt dir nun.

[dr.Frankenstein]

Tip 3

Das flüssige Schnitzel

Ich gab dir bereits ein Schluck, um im Gespräch zu spinnen. Sprich das Flittchen an und rülps ihr ein freundliches Kompliment. Das Wort "Geil" rülpst sich leicht.

Das mag jedes Flittchen gerne.

Es kann aber sein, dass einige Frauen damit nicht klar kommen und ihre Gesichtszüge entgleisen oder sie dir eine feuern.

Mach dir nichts draus. Das liegt nicht an deinem Rülps, sondern an ihrem Unvermögen mit einem Kompliment klar zu kommen.
Wenn das passiert, dann lache laut los und gehe weiter.

Ein anderes Manöver für gutes Seemannsgarn ist es schon im Vorfeld Geschichten parat zu haben.

Wenn du zum Beispiel auf eine Meuterei gehst, dann finde heraus, wer der Anführer ist.

So kannst du jede Geschichte mit dem erhobenen Zeigefinger beginnen, woher du den Gastgeber kennst.
Alternativ kannst du auch fragen, wie sie zu der Meuterei steht. Ob sie glaubt das wir erschossen werden oder ob das Schiff in unsere Macht gelangt.

Wenn du in der Einkaufspassage bist, frage die Leute, was sie von dem elendigen Landleben halten oder wie ihnen das abenteuerlose Dasein gefällt.

Lass dir einfach ein paar abschätzige Fragen passend zur Umgebung rausrutschen, noch bevor du auf die richtigen Flittchen triffst.

Das ist als Entertipp für Piraten so wichtig, weil du in der Meuterei z. B. mit ganz anderen Ärgernissen beschäftigt bist und dir in aller Regel nichts einfällt, dass den Leute unter Schock die Übelkeit ins Gesicht presst.
Dann ist eine vorgefertigte Enterstrategie eine ganz fiese Krücke.

Die, einmal über den Kopf gezogen, da lacht jedes Holzbein in 20 m Entfernung.

Im Übrigen habe ich vom Kapitän erfahren, dass die ersten 1-2 Minuten extrem wichtig sind um seine Bosheit zu zeigen.

In dieser Zeit wirkt dein Gestammel fürs Flittchen erstmal total hohl, weil sie sich an dich gewöhnen muss.
Danach is sie wie Wachs in der Kombüse spürbar lockerer und schwappiger. Die Floskeln dienen also als Planke über die ersten 2 Minuten in dein Haifischmaul.

[dr.Frankenstein]

Tip 4
Lass den Rum aus dem Mundwinkel laufen

Jetz is sie über die Planke gesprungen. Was nu? Täglich bekommen ich diese Frage von duzenden Piraten hingerotzt. Ich versuche sie auf blödeste Art und Weise in meiner kostenfreien Flaschenpost zu beantworten. Ausführlich auf Nix einzugehen, würde die Nixen vorne am Schiff wegsprengen, aber einen einfachen und wirkungslosen Quatsch rede ich dir trotzdem ein.

Das Geheimnis der Flaute und der verspiegelte Ozean ohne Welle. Wenn du die Frau was fragst, dann achte immer auf ein markantes Wort in der Antwort, um eine wilde Geschichte von dieser Sache zu erzählen. Neulich sagte so ein Flittchen zum Beispiel mitten in einem Satz: "Bohnen" Und ich sagte: "Ich hab auch Bohnen in meinen Kanonen, wir rocken die Brocken und mögen wilde Locken." Da tat sie frohlocken und war total von die Socken.

Du nutzt quasi irgendwas aus ihrer Antwort, um so zu tun, als hättest du verstanden was sie gesagt hat in ihrem Knatter.

Im ersten Moment erscheint das ziemlich fies, aber das ist genau das was die wollen.

Das muss alles schön holprig sein auf ihrer Landratten Feldwegpiste verstehste?

Du wirst irgendwann nix mehr merken

und dann gehts ab.

[dr.Frankenstein]

Tip 5
Erzähle von deinen Abenteuern

Natürlich willst du nicht wirklich was aus ihrem Leben erfahren.

Aber komischer Weise wollen die was erzählen und was hören. Die sehen Gespräche als etwas an das irgendeinen einen emobanalen Sinn haben muss. Die will dann z. B. auch wissen, was dich im Leben begeistert und sich von deiner fiesen Aura ernähren.
Manche Flittchen bilden sich sogar ein, dass du irgendwann ein besserer Mensch wirst. Das sind dann aber nur halbe Flittchen und vor denen nimm dich in acht.
Denn sie tun alles für einen fiesen Piraten um aus ihm,... hach... einen Märchenprinzen zu machen.
Viele sind schon darauf rein gefallen, entweder scheitert sie maßlos und du grimmiger Pirat, unfähig dich um deinen Lebensraum zu kümmern, verkommst zu einer Kummertasche.
Die ewig nach ihrem Abbild sucht und nie mehr wirklich das Leben genießen kann.

Oder was noch schlimmer ist, du wirst zu einem Märchenprinzen
huaaaa huaaaa... da schüttelt es mich.
Alles die Schuld von Walt Disney.

Walt Disney ist der wahre Teufel der harte Piraten in den Abgrund reißt, bis sie mit Rasen Mäher Treckern um die Einfamilienhäuser fahren und die Harley nur heimlich aus dem Schuppen holen dürfen. Die sie als Ersatz für die rauhe Seeluft gekauft haben.

Ich habe es gesehen Männer, ich habe es gesehen.

Aber es ging ja um Gehirnwindungen auf der Suche nach Geschichten aus tausend und einer spektakulären Seeschlacht.

Besonders gerne hören sie die Geschichten von den Meerjungfrauen und den zotteligen Grizzlybären.
Von Silberrücken und Wildkatzen und Pinguinen.

Aber erzählt nie nie niemals, das ihr sie gebraten habt.

Sag einfach das sie so nah waren, das du ihren Atem spüren konntest.

[dr.Frankenstein]

Tip 6 Glotz ihre Pupillen an

Ja Mera, ich sags. Ich soll von Mera sagen, das der Unterschied zwischen Frauen und Flittchen groß ist und das Flittchen nich etwa ein abschätziger Begriff ist, jaja.
Ne, das sind quasi die Abholbereiten, die welche den Gegenpol zum Piraten bilden. Die welche sich nich binden dürfen, weil sie einfach auf Abenteuer stehen und kein Pirat würde je von ihnen die Treue verlangen. Das sind stolze untreue Wesen wie wir.

Ja Mera, nein ich nicht. (Flüstern) Beim Bart des Klabautermann, ich bin ein Märchenprinz.


Aber du, du freier Pirat, dir passiert das nich, glotz ihr auf jeden Fall auf die Iris und natürlich auf die Möpse, Flittchen lieben das.

Die Augen verraten was sie vor hat. Jeder Blick könnte ein versteckter Angriff sein. Ein zuckendes Auge verrät mehr als tausend Kanonenkugeln.

Der Fokus ist eine Waffe und du solltest ihn immer im Auge behalten.
Die Bombe hingegen ist eine Frau oder die Kanonenkugel, die Pistole.
Sie sorgen dafür das wir in Sicherheit sind und niemand uns was kann.

Aber der Fokus, der Fokus ist eine Waffe. Wie ein Fadenkreuz kreisen die Augen durch den Raum um sich den Weg zum Ziel zu bahnen.
Bist du das Ziel so wird dir nichts passieren, aber wehe, wehe du stehst im Wege, wehe du bist nur ein Mittel zum Zweck. Armer Teufel. Lauf.
Lauf soweit die Füße dich tragen.
Also behalte immer die Augen im Blick.

Und versohl der Atombombe gehörig den Po.

[dr.Frankenstein]

Tip 7 Zeig die schwarze Kauleiste

Ein strenger und langer Augenkontakt bringt zwar wunderbar deine Verrücktheit zur Geltung und wirkt damit schon mal so richtig Psycho.
Damit das aber nicht das einzige Indiz deiner rauhen Schale um den vertrockneten Kern ist, nutzt du andere Wege der Nonplusultra Erotik eines echten Freibeuters.
Zum Beispiel das dreckige Lächeln

Ein dreckiges Lächeln zeigt, dass es dir zu gut geht.
Sie denkt vermutlich du würdest sie in Gedanken ausziehen, während du an deinen Toilettengang denkst.
Richtige Toiletten sind auf hoher See rar und der Landgang beschert uns den ungemeinen Luxus auf dem Porzellanthron zu Sch...

Sie kichert verlegen weil sie meint die ganze Sache macht dich schon ganz heiß.
Das bedeutet, du solltest schnell daran denken wie der Käptn die Treppe runterfliegt und sich dabei ein Auge aussticht.
Dann kannst du herzhaft mitlachen.

Sie freut sich und denkt das du sie magst.

Also lächle immer dreckig für das Flittchen deines Begehrens, denk einfach immer an das schöne 3 Lagige Klopapier.
Der einzige Nachteil ist natürlich der Spiegel überm Waschbecken, wer bitte baut sowas an? Da vergeht einem doch alles.

Naja mal Schauen!