Poetry.de - das Gedichte-Forum
 kostenlos registrieren Forum durchsuchen Letzte Beiträge

Zurück   Poetry.de > Gedichte-Forum > Düstere Welten und Abgründiges

Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken.

Antwort
 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt 07.12.2009, 14:00   #1
männlich Katerchen
 
Benutzerbild von Katerchen
 
Dabei seit: 07/2009
Alter: 45
Beiträge: 575

Standard frei?

tief im inneren umschlungen
eiseskälte sturer blick
wird dir handlung abgerungen
immer vorwärts kein zurück

gleichschritt marsch gerade aus
getrübter blick die augen leer
sieht kein weg kein steg noch haus
verloren wie im weiten meer

in der masse aufgegangen
gleich dem körnchen in der düne
ist die seele dort gefangen
spielst den akt wie auf der bühne

freiheit ist ein seltnes gut
was es stets gilt zu erringen
liegt im haben doch viel blut
kann nur sie erlösung bringen
Katerchen ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.12.2009, 15:55   #2
Schmierspatz
 
Dabei seit: 12/2009
Alter: 34
Beiträge: 46

he katerchen,

tut mir Leid in meinen Augen nciht wirklich gelungen, positiv hervorzuheben die Reime sind nicht vorhersehbar. Das führt allerdings auch schon zum Hauptkritikpunkt, es wirkt für mich mit Verlaub wie eine belibige Aneinanderreihung sich reimender Verse. Deine Gedanken enthalten hier teilweise solche Sprünge das sie nicht mehr wirklich nachvollziehbar sind.
Teilweise passiert soetwas sogar in den Versen selbst, problematisch dazu noch das Arbeiten ohne Kommata oder sonstige Lese- wie Gedenkenfluss leitende Zeichensetzung.

BSP:
"eiseskälte sturer blick
wird dir handlung abgerungen"

"sieht kein weg kein steg noch haus
verloren wie im weiten meer"

Sorry aber dieses asyndetische Trikolon ist grausig, macht für mich weder
Sinn, noch ist es poetisch.

"gleich dem körnchen in der düne
ist die seele dort gefangen
spielst den akt wie auf der bühne"

Mag sein das es nur mir so geht aber das meine ich mit den Gedankensprüngen, es ist für mcih einfach zu weit hergeholt plötzlich die das LEben als Bühne Metapher an das Korn in der Wüste Bild zu reihen.

"
was es stets gilt zu erringen
liegt im haben doch viel blut
"

Die Inversion hier ist grausam, liest sich nicht sehr schön.
Naja reimen ist halt schwer, nimms nciht zu schwer, blos meine Gedanken.
Man liest sich

lg
Schmierspatz
Schmierspatz ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.12.2009, 16:34   #3
männlich Katerchen
 
Benutzerbild von Katerchen
 
Dabei seit: 07/2009
Alter: 45
Beiträge: 575

Muss dir doch nicht Leid tun, lieber Schmierspatz.
Mir ist bewusst, daß meine Gedanken zuweilen große Sprünge
machen, die leider für manche nicht immer nachzuvollziehen sind.
Nicht alles was man schreibt erhebt den Anspruch immer gut
sein zu müssen, oder?
Wie hättest du denn das Trikolon umgesetzt?
Katerchen ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.12.2009, 16:51   #4
Schmierspatz
 
Dabei seit: 12/2009
Alter: 34
Beiträge: 46

Freut mich das du Kritik so gut aufnimmst, ein großer Pluspunkt für dich,
zumal ich dir nciht wirklich helfen werde können fürchte ich,
da ich selbst alles adnere als geschickt im Reimen bin, vielleicht hilft es dir trotzdem ien wenig:

erster Vorschlag das Trikolon über Bort werfen und irgendenwie sowas einfügen:

getrübter blick die augen leer
treiben durch einen Rausch
verloren wie im weiten meer

metrisch zwar nicht optimal, aber was solls.

Als trikolon vielleicht:

trauernd weder Trost noch Haus

lg
Schmierspatz
Schmierspatz ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.12.2009, 12:44   #5
weiblich IsabelG
 
Benutzerbild von IsabelG
 
Dabei seit: 10/2008
Ort: eschwege
Alter: 41
Beiträge: 533

Hallo Katerchen,

irgendwie ist mir dieser Beitrag unter gegangen aber ist ja nicht verwunderlich bei der Flut an Beiträgen hier täglich

Ich finde dein Gedicht hat was, ich bin eigentlich nicht so der Fan von Reimen aber ich finde das sie hier nicht aufgezwungen wirken. Das einzige was mich ein bisschen gestört hat waren die fehlenden Kommas, dazu hatte ja Schmierspatz schon was gesagt...wäre wirklich deutlich besser zu lesen mit Kommas, da ich auch manchmal etwas gestockt bin.

Doch finde ich im großen und ganzen ist das nur eine Kleinigkeit. Habe es gerne gelesen!

Gruß,
Isabel
IsabelG ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Lesezeichen für frei?

Themen-Optionen Thema durchsuchen
Thema durchsuchen:

Erweiterte Suche


Ähnliche Themen
Thema Autor Forum Antworten Letzter Beitrag
Sei frei sacrifice Liebe, Romantik und Leidenschaft 3 02.05.2007 20:34
Frei - Tod Sister_Hazel Geschichten, Märchen und Legenden 0 09.03.2007 13:33
Frei sein; Frei zu lieben! hazli Liebe, Romantik und Leidenschaft 0 09.11.2006 21:10
frei Manu Gefühlte Momente und Emotionen 0 02.10.2006 00:55


Sämtliche Gedichte, Geschichten und alle sonstigen Artikel unterliegen dem deutschen Urheberrecht.
Das von den Autoren konkludent eingeräumte Recht zur Veröffentlichung ist Poetry.de vorbehalten.
Veröffentlichungen jedweder Art bedürfen stets einer Genehmigung durch die jeweiligen Autoren.