Letzter Halt ohne Dich

[Schmierspatz]

Lange im Auto gewartet,

im Wagen ohne Fahrer.
Das Warten leid
gewesen sein,
solange bis im Tank
kein Benzin war.
Gebrannt hat es trotzdem,

so fest zu halten
an verblassten Plakaten,
auf verlassenen Raststätten,
dass wir nur noch
Kratzer im Lack,
vergessen konnten.

Glückwunschkarten lesend
in der Sehnsucht
heilos herausgekommen.
Doch nur auf
geregelten Autobahnen
fahren haben wollen,

einmal die falsche
Ausfahrt genommen,
auf direktem Umweg
die Liebe gestreift
und sich darin
festgefahren.

Dich,
nicht mehr
lange, sagen hören:
ein letzter Halt noch.
Woher hast du es
nur schon gewusst?

Alle Schilder beachtet
und jedes Zeichen übersehen.
Sicher gewesen sein,
dass uns niemals etwas
zusammen rammen würde.
Vielleicht lieber falsch

gelegen haben?
Nicht ganz aufrecht stehn
und sicher sein,
keiner von uns beiden
wollte je weiter fahren,
als diese Nacht.

Metall zwischen den Fingern.

[YunaPhoenix]

Woow, einfach fantastisch!!! * echt sprachlos bin*!

[IsabelG]

Hi Schmierspatz,

gefällt mir wirklich gut. Zwar hatte ich wegen der länge etwas zu kämpfen, mag es meist lieber kurz und prägnant jedoch muss es wohl so sein.
Du beschreibst ziemlich nüchtern mit einer Autofahrer-Metapher eine Liebe, eine Liebe die umher irrt, die man aufgegabelt hat obwohl nicht gewollt und wie gegen Ende hin man erst merkt wie sehr man sich ineinander schon verstrickt hat, ja "verfahren" hat und man obwohl es wirklich anders geplant war daraus doch noch mehr wurde.

Die einzige Strophe die ich nicht so gut fand war :

Nicht ganz aufrecht stehn
und sicher sein,
keiner von uns beiden
wollte je weiter fahren,
als diese Nacht.

die Zeile davor mit der Frage ist noch sehr gut, auch das die Frage nicht nahtlos in einer Zeile geschrieben worden ist. Diese Strophe ist mir aber ein bisschen Schwammig. Hier vermisse ich die klarheit und die nüchternheit mit der du vorher geschrieben hast. Ich hätte nichts dagegen gehabt wenn alles so verwaschen geschrieben worden wäre aber meines Erachtens sollte dann eine klare linie zu erkennen sein. Nicht so ein abrupter wechsel der Sprache.

Die letzte Zeile mit dem Metall zwischen den Fingern finde ich super!
Der Titel allerdings, obwohl so zweideutig, ist meines Meinung nach nicht prägnant genug. Ich finde ihn zu lang für diesen Text. Etwas kurzes müsste her

Trotz meiner Kritikpunkte mag ich dein Gedicht sehr. Wirklich schön zu lesen!

Gruß,
Isabel

[Schmierspatz]

he yuna,

dein Lob freut mich wirklich sehr, ein tolles Gefühl jemdnen sprachlos zu machen, aber leis es leiber nicht mehr allzu häufig, sonst wirst du bald sehen das es so gut acuh wieder nicht ist.
Vielen Dank für dein Lob.

he Isabel,

Vielen Dank für dei EInschätzung mit fundierter Kritik die mir sehr geholfen hat, hänge zwar irgendwei sehr an der eltzten Strophe aber du hast recht, verdichtund wird da nicht schaden, danke sehr.

Danke acuh für die Anmerkung mit dem Titel, vielelicht hast du mit einem Schmunzeln anderorts den Titel mit vulgarismus bemerkt.^^
Ernsthaft würde ich ihn wohl jetzt Autobahnaffäre nennen.

Freut mich das du dich trotz Länge durchgekämpft hast.
Man liest sich.

lg
Schmierfink

[IsabelG]

Hi nochmal,

ich habe die Titel änderung an anderer Stelle bemerkt und war hocherfreut Wirklich weiterhin schön zu lesen!

Gruß,
Isabel