Hundefresserin

[Ex Darkskin]

Hundefresserin hast du mich genannt
hast mich an meinen Augen erkannt.

Was willst du mir sagen
was ist dein Ziel?
Ich werd nicht verzagen
ich kenne das Spiel.

Das Spiel heisst andere leiden zu lassen
sie kränken, verletzen, letztendlich hassen.

Leider hast du jetzt Pech
ich bin auf mich stolz
bin selbstbewusst und frech.
Aus weit härterem Holz

Mein Stolz , meine Ehre möchtest du rauben
meine Wertlosigkeit soll ich dir glauben

Deine Worte verfehlen ihr Ziel
sie treffen mich nicht
ich erlebte zuviel

zu viele Male erniedrigt, verletzt
zu viele Male von andern gehetzt
zu viele Male geweint in der Nacht
zu viele Male ans Sterben gedacht
zu viele Male die Hoffnung verloren
zu viele Male im Sommer gefroren
zu viele Male vergewaltigt worden
zu viele Male in mir gestorben

Das ist jetzt vorbei
ich bin endlich ich
das kannst du nicht ändern
denn jetzt liebe ich mich.

Hundefresserin hast du mich genannt
was ich wirklich bin leider nicht erkannt.

[rattentod]

ich hätte die situation gerne gesehen. warst sicher ganz still. traurig ist, dass ich wenn ich dabeigewesen wäre udn dich nicht gekannt hätte den jenigen wahrscheinlich krankenhausreif geschlagen hätte.

und in wie fern betrifft das ganze jetzt meine person?

zum gedicht selbst:

erstaunlicherweise gefallen mir einige reime. das ist selten. nicht nur bei dir. auch vom aufbau her gelungen. dass bilder (fast völlig) fehlen ist bei dieser art gedichten nicht schlimm wie ich finde. nur inhaltlich habe ich eben so meine bedenken. und mit dem titel sowieso. aber sonst mal ganz gut.

[Ex Darkskin]

Original von rattentod
und in wie fern betrifft das ganze jetzt meine person?

überhaupt nicht, wollte dir nur mal was zum lesen geben.

Danke für deine freundlichen Worte über das Gedicht, freue mich, dass dir manches gefällt.
Wie kommst du drauf, dass ich ihn nicht krankenhausreif geschlagen habe?
Ich kann Mikado

Darkskin

[rattentod]

ich denke so gut kenne selbst ich dich inzwischen, dass ich weiss, dass derjenige wenig abgekriegt hat (vor allem körperlich). und betrachte ich deine statur, dann empfehle ich statt mikado doch dringlichst tekk-rennweg

[Ex Darkskin]

Original von rattentod
und betrachte ich deine statur, dann empfehle ich statt mikado doch dringlichst tekk-rennweg

na na, du unterschätzt die geballte Kraft und Dynamik von (knapp) 150cm und 45 Kilogramm.
Dann noch das Stirnband der Kamikaze Piloten anlegen und nichts wird mehr sein wie es war...

Denn:
Gott vergibt - ich nicht

Darkskin

[rattentod]

ich glaube diese dynamik kann man auch bei der gewalt von (weit über) 190cm und 100kg nur unterschätzen. und dann mit mikadostäbchen gegen baseballschläger? (um mal die klischeeklopperei weiter anzuheizen)

[Chromoxid]

Hallo Darkskin,

gefällt mir ausgesprochen gut, bis auf eine Kleinigkeit. Die Zeile "zu viele Male innerlich gestorben" läßt mich rhythmisch stolpern. Vielleicht lieber "zu viele Male in mir gestorben"? Ist auch noch nicht perfekt, ich weiß aber der nachbarliche Wiesenvernichter zermäht gerade meine Gedanken.

Darum auch nur ein sehr kurzer Kommi, obwohl du mehr verdient hättest ;-). Ich fliehe mit den Hunden in den Wald und werde dort wohl noch was Eigenes schreiben.

Alles Liebe Chrom

[Ex Darkskin]

Original von Chromoxid
Vielleicht lieber "zu viele Male in mir gestorben"?

Danke Chromoxid,
klingt viel besser - habs schon geändert

Viel Spass im Wald

Darkskin

[Nothingness]

Ich moags
Wobei die Reime in den ersten beiden Strophen sehr einfach klingen.

zu viele Male erniedrigt, verletzt
zu viele Male von andern gehetzt
zu viele Male geweint in der Nacht
zu viele Male ans Sterben gedacht
zu viele Male die Hoffnung verloren
zu viele Male im Sommer gefroren
zu viele Male vergewaltigt worden
zu viele Male in mir gestorben

Find ich auch gut, aber das könnte man doch auch verkürzen. Ich les nämlich nur noch:

zu viele Male
erniedrigt, verletzt
von andern gehetzt
geweint in der Nacht
ans Sterben gedacht
die Hoffnung verloren
im Sommer gefroren
vergewaltigt worden
in mir gestorben

Die ganzen Wiederholungen sind doch überflüssig. Vielleicht würde es so viel prägnanter rüberommen.

Also als endglütigen Vorschlag würd ichs so schreiben:

zu viele Male
[erniedrigt, verletzt
von andern gehetzt
geweint in der Nacht
ans Sterben gedacht
die Hoffnung verloren
im Sommer gefroren
vergewaltigt worden
und in mir gestorben]

Kannst du ja drüber nachdenken.

Liebe Grüße, Nothingness

[Chromoxid]

*schnurr*

mir gefällt der Vorschlag. Es wird dadurch viel lebendiger. Es atmet und lebt und pulsiert beim Lesen. Aus dem Grafitti an der Wand wird aine lebende Masse...

[Ex Darkskin]

Hey ihr Beiden,

muss ich mir überlegen, kann ich heute nicht, ich muss überraschend heut abend noch ins Krankenhaus und morgen soll so ein kleiner Eingriff gemacht werden. Falls ich überlebe (wovon man ausgeht) bin ich Freitag wieder da.
Heut kann ich nicht nachdenken, bin zu aufgeregt und habe Angst.
Aber bis Freitag hab ich ja Zeit nachzudenken.
(keine Sorge, nichts Schlimmes, nur ambulant)

Liebe Grüsse

Darkskin

[Ex Darkskin]

Liebe Nothingness,
liebe Chromoxid,

durch eure Vorschläge wird das Gedicht sicher besser.
Es wird perfekter.

Aber, es ist dann nicht mehr so, wie ich.
Ich möchte, dass meine Gedichte ein Spiegel von mir sind. Ich liebe Theatralik, Pathos, Wiederholungen.
Man soll beim Lesen sagen können: Ein typisches Darkskin Gedicht.
Theatralisch, pathetisch - wie sie selbst.

Mit euren Änderungen wär es das aber nicht.
Es wäre besser, ja, aber nicht mehr ein Spiegel meiner Seele.

Fazit:
Ich lasse es, wie es ist.

Aber mein Dank an euch

Ihr habt mir gezeigt, wie es aussehen würde, wenn es perfekter wäre.

Darkskin