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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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11.06.2006, 12:55 | #1 |
>Mutter des Chaos<
bitte, sagt mir ehrlich eure Meinung...ich bin mir hier noch unsicher:
Mutter des Chaos: Ich gebar des Nebelchaos Licht, doch trunken stehe ich am Wegesrand. Jetzt trübt sich, unerklärte Sicht- der Schleier hebt sich erst, im neuen Land. Am Marktplatz angekommen, steh ich, weiss Zeit ist schnell veronnen. Sitz ich starr im Lebenskarussell, alles dreht sich, immer furchtbar schnell. Vergeude Zeit wenn ich noch länger bleib, erheb mich, lass es hinter mir, steig tief herab, spür kaum den kalten Leib. mein Geist sieht also himmelwärts, von hier. Bleibe im Wust, im Wahnsinn und Banalen, mit forschem Blick zu Sternen und Altaren, fühl dass mein Kind im Leibe wächst, mich hat, muss ich erkennen, Dionysos verhext. Heidelberg, den 11.6.2006 |
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11.06.2006, 13:12 | #2 | |
abgemeldet
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RE: >Mutter des Chaos<
Zitat:
Aber die zweite Strophe ist nicht so gut wie die anderen. Die fällt deutlich ab. Vor allem die letzten beiden Zeilen. So empfinde ich es. Bei allem Respekt. Darkskin |
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11.06.2006, 13:43 | #3 |
danke für den kommentar! Ich muss selbst gestehen das ich eben an jener strophe noch zu ändern gedenke ... gut erkannt!
Aber es liegt nicht an der Metapher oder?>>Lebenskarussell ect? Das fand ich nämlich ganz gut...konnte es nur nicht ganz wiedergeben wie ich es als impression im kopf hatte. Stört dich eigentlich die form? 2 strophen kreutzreim, 2 strophen paarreim, dann auch noch gemischt..? stört das? Oder liest es sich flüssig? Danke nochmals , Exi |
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11.06.2006, 13:49 | #4 |
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nee, nicht das Lebensksarussel oder die Metapher.
Mich stört: alles dreht sich, immer, furchtbar schnell. Der Satz, mit 2 Kommas, kommt mir überladen vor. An der Form hab ich nichts zu meckern Darkskin |
11.06.2006, 15:30 | #5 |
ein komma ist jetzt weg, die zeile werde ich aber noch überdenken..
danke =) |
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11.06.2006, 17:26 | #6 |
Hi exi.
Und schon wieder kommentiere ich dein Gedicht ohne wirklich zu wissen, was ich schreiben soll... Spontan gefiel mir dein Gedicht ziemlich gut. In Strophe eins höre ich irgendwie diese Sehnsucht nach einem anderen Land, die ich eine Zeit lang hatte...nur das ich in eine andere Welt wollte... Gefällt mir, irgendwie verschleiert geschrieben und gleichzeitig auch der Nebel als Metapher. Passt gut zusammen. Strophe 2 gefällt mir jetzt auch sehr gut. Ich weiß nicht mehr genau, wie sie vorher war, aber da hat mich gegen Ende beim Lesen auch etwas gestört, das ist jetzt verpufft In Strophe 3 Vers 3 stört mich irgendwie das Ende. Der Gedanke ist gut, die Wörter auch, aber beim Lesen holpert’s... „spür kaum die Kälte am Leibe“ Das am stört... wie wärs im etwa mit: „spür kaum noch kaltes Leibe“? ist nur eine Idee..aber irgendwie störte mich das... Aber das Ende gefällt mir wieder sehr gut. Also wirklich ein gut gelungenes Gedicht. Irgendwie düster und in meinen Gedanken sind sogar noch am Ende die Nebelfetzen vorhanden, am Karussell des Lebens und so weiter. Aber echt tolle Metaphern, die das Lebenschaos ausdrücken. Bleibe im Wust, im Wahnsinn und Banalen, mit forschem Blick zu Sternen und Altaren, gefällt mir sehr, sehr gut, diese beiden Zeilen habens mir am meisten angetan. Deshalb wusste ich nicht genau, was ich schreiben sollte, ist ja fast nur positiv Aber auch ein Lob muss sein und das hast du hier reichlich verdient. Sehr gut zu lesen. Chaos und auch Düsternis kommen rüber. Vlg |
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11.06.2006, 17:58 | #7 |
Tausend Dank!
Maql wieder mehr als hilfreich, selbst wenn du sagst, das du nichts zu schreiben weisst. ich habe jetzt eine änderung vorgenommen, die sich jetzt deutlich besser lesen dürfte: 3. Strophe (genau wie von dir empfohlen) habe ich statt Leibe- Leib genommen damit wurde aus der Kälte das adjektiv kalt...liest sich weniger Holprig als wenn zwei Nomen in der zeile waren- ich glaube das war es was alle (+mich einschließlich) gestört hatte, man konnte nur nicht genau sagen woran es lag... jedenfals wurde dann aus "noch länger bleibe" , >> noch länger bleib. reimt sich also genau so gut wie vorher! >>Glück>Freu>>seufz also vielen dank! Du hast mir sehr geholfen! Gruß Exi =) |
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11.06.2006, 18:06 | #8 |
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Hey Exi,
ein paar kleine Änderungen, was das ausmacht! Ich habe nichts mehr zu meckern - es ist rundum gut. Darkskin |
11.06.2006, 18:30 | #9 |
freu mich immer, wenn ich helfen kann 8)
jap. unsre Kriegerprinzessin hat recht. so ließt es sich viel besser. gut gemacht vlg |
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11.06.2006, 18:33 | #10 | |
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Zitat:
Wollte ich nur mal bemerken, liebe cutie. Und bitte nicht böse sein, wegen dem Blasen Darkskin |
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11.06.2006, 18:35 | #11 |
ihr beide habt da gute bilder!
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11.06.2006, 18:37 | #12 | |
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Zitat:
D. |
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11.06.2006, 18:38 | #13 | |||
Zitat:
Zitat:
ihr auch da ham wir uns ja mit unsren Avas hier zusammengefunden Zitat:
~+~cutie~+~ |
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11.06.2006, 18:51 | #14 |
hat sich da inzwischen eigentlich was geändert? Ich geh gleich nachsehen
Wo habt ihr eure tollen signaturen her? Ich such immer bei Google-Bilder, find aber nie kleine wie man gemerkt hat... lol naja, jedenfals spammt sich hier gut (bin nicht böse, sondern amüsiert, kann gerne auch weiter betrieben werden lol) |
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11.06.2006, 18:56 | #15 |
kleiner Tipp: lass die Größe verändern bei imagehack. ich glaub normalerweise is mein Signatur Bild auch ziemlich groß...
joa..ich hab ein Wort geändert >_<*viel zu gern vom Thema abkommen tu* |
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17.06.2006, 15:50 | #16 |
Hallo Ex,
ich sehe du hast hier schon viel sachkundige unterstuetzung und kritik bekommen. Ich werde dir trotzdem mal meine Meinung mitteilen. Was die angesprochene verstaendlichkeit angeht, denke ich, dass es keine Probleme gibt. Es geht um den alten Apollonisches/Dionysisches zwispalt, der in allen menschen wohnt. so habe ich es verstanden. "Ich gebar des Nebelchaos Licht" Deine erleuchtung... du blickst auf zu dem Heiligen zu "Sternen und Altaren" doch steckst dabei bis zum Hals in "Wust, im Wahnsinn und Banalen"... es scheint mir ziehmlich klar. Ich muss aber sagen, dass mir die 2 Strophe (ich pflichte Sheena bei) wirklich nicht gefaellt... es ist hart dies zu sagen... hmmm... nee das kannst du besser. alles andere ist sehr filigran geschrieben, die zweite strophe klingt erzwungen. um den Komentar mit einem Lob zu schliessen, denn im gesamten finde ich es sehr gelungen: Die weiblichkeit, die unvergleichlich in dieses Werk spielt erscheint mir unbeschreiblich genial und feinsinnig. LG S. |
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17.06.2006, 16:07 | #17 |
da danke ich dir für deinen kommentar!
schön das es dir gefällt, gefreut hat mich vorallem das jemandem die "weiblichkeit" im text auf- und gefallen hat. Die zweite strophe...mh das ist schon fast chronisch bei mir hängt es fast immer an der 2ten... deinen tadel nehm ich ernst, werd e mir durch den kopf gehen lassen, ob und vorallem wie ich da etwas ändern könnte... Vielen lieben dank! Exi |
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