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Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles. |
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30.12.2006, 12:46 | #1 |
wirklich
verlassene Straßen
spiegeln sich in Eiskristallen und Luft kräuselt sich fiebrig unter mir bebende Stille ein Flattern Kälte blendet als ich langsam entlang schreite an dem was einst pulsierte |
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30.12.2006, 13:53 | #2 |
Hey Shadow,
schöne Bilder malst du hier. Strophe 1 ist besonders schön, man wird beim Lesen direkt in die Situation hineinversetzt. Das Flattern ist auch toll, ja. Was mich einzig ein bisschen stört ist die letzte Zeile. Zum einen, weil es zum Rest ein wenig einfach erscheint, zum anderen, weil es so lang ist. Wenn die Worte bleiben, dann würde ich evtl nach (oder vor) Leben noch einen Zeilenumbruch setzen. Vlg Jule |
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30.12.2006, 16:06 | #3 | ||
Hey jule, danke für deine Kritik!
Jaah, hm, die letzte Zeile.. war direkt mein Sorgenkind Ich überlege, es vielleicht so zu machen: Zitat:
Zitat:
Ich bin hier sehr unsicher... Liebe Grüße |
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30.12.2006, 16:16 | #4 | |
RE: wirklich
Zitat:
also deine zeilen gefallen mir gut.es entsteht wirklich ein bild in meinen gedanken. Mein Vorschlag, wenn ich so vermessen sein darf. Kälte blendet als ich langsam entlang schreite was sich Leben nannte |
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30.12.2006, 18:00 | #5 |
Hallo Hexenfeger,
danke für deine Kritik. Dein Vorschlag ist zwar lieb gemeint, aber er gefällt mir nicht, weil es meiner Meinung nach einfach zu "abgehackt" klingt. Deine Version ginge, wenn ich eine neue Wortschöpfung machte. Etwa so: Kälte blendet als ich langsam verschreite was sich Leben nannte Aber das klingt irgendwie nach... falschem Deutsch. Hat was, keine Frage, aber... hm... ist nicht so meins. Danke aber trotzdem und Liebe Grüße |
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30.12.2006, 18:26 | #6 |
ich finde auch, der sinn ist ein anderer ob ich etwas verschreite (durchschreite) oder an etwas ENTLANGschreite...oder? Ich finde die Ausgangsversion am Besten und hab nichts weiter zu bemängeln. Das "fiebrig" gefällt besonders
Deine Schwester |
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30.12.2006, 18:43 | #7 |
Vielen Dank, Schwester,
ich freue mich sehr über dein Lob Aber ich bin immer unzufriedener wegen der letzten Zeile... |
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30.12.2006, 18:49 | #8 |
Was genau stört dich? Die Aussage an sich? DIe Verarbeitung? Bestimmte Wortkombination? Schütt mir dein Herz aus
Die Schwester |
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30.12.2006, 18:54 | #9 | |
Danke, das Angebot nehm ich doch wie immer gerne an
Zitat:
a) die Zeile so lang ist und b) es so schwach ist im Gegensatz zum ganzen Rest... Die Idee gefällt mir ja im Grunde, aber ich habe das Gefühl, das Gedicht baut nach S2 ganz stark ab. (Naja, V1 aus S3 gefällt mir ) Das ist so... ach ich weiß nicht |
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30.12.2006, 19:00 | #10 |
also ich finde
"aus dem was einst atmete" gar nicht schlecht. pulsierte ist aber auch schön..hmm schwierig, aber ich würde eins der beiden nehmen. |
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30.12.2006, 19:02 | #11 |
Ich wäre in diesem Falle für "Was einst pulsierte" aber da bleibt die Zeile trotzdem lang. Obwohl ich sie nicht ZU lang finde. Es passt halt. Finde ich.
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30.12.2006, 19:05 | #12 |
Danke ihr beiden, ich denke, ich nehme jetzt "pulsieren"
Dankesehr Liebste Grüße |
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30.12.2006, 19:18 | #13 |
Wunderbar. Und es bildet sogar eine Linie mit Vers 1
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30.12.2006, 19:21 | #14 | |
Zitat:
sorry, wollte ja nicht gleich den sinn ändern. tja das kommt davon wenn man keine ahnung hat aber seinen senf dazu gibt. trotz meiner nicht sehr vielen kentnisse: wie wäre es wenn du das schreite durch ein einsilbiges wort wechselst und dann den 2letzten satz (an dem) direkt hinten dran setzt. also z.B. Kälte blendet als ich langsam entlang lief an dem was sich Leben nannte ging schlich usw. |
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