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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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23.12.2005, 00:28 | #1 |
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1
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An Dich
Kritik erwünscht zu:
mein erster ausflug in die lyrik.. was zumindest das selber schreiben angeht ... eäre nett die meinung des forums zu hören, bevor die adressatin das gedicht hört An Dich Ohne Dich richtig zu kennen Ohne Dich deutlich zu sehn Wird mein Herz nur brennen Denn ich will es endlich verstehn Was ist es, das mich abhält Was ist es, das es schafft Mir zu rauben den Mut Wann habe ich wieder die Kraft? Nur langsam setz ich die Schritte Nur langsam näher ich mich Jetzt folgt endlich die Bitte Sie ist gerichtet an Dich An Dich und sonst keine Andre An Dich und mit ganzem Herz Dass schließlich die rechte Gewissheit Mich trifft – ob Freude, ob Schmerz Der Alltag geht weiter vorüber Der Alltag bleibt immer in Gang Doch vielleicht geht er auch über In Sturm, in Liebe, in Drang An Dich geht meine Sehnsucht An Dich – und sagst du nein Wird all der Glanz und all die Blüte Nur Traum und Sage sein Ich zitiere nur große Poeten Ich zitiere nur weil ichs nicht kann Mit Dir einfach zu reden In deutlichen Worten mit Klang Dir geht es gar nicht anders Dir geht es vielleicht sogar gleich Nun lass uns zusammenfinden UNS trennt nicht mal ein Teich |
23.12.2005, 01:04 | #2 |
Hallo joe!
Dein Gedicht zeugt auf jeden Fall von Talent und ehrlichen Gefühlen. Allerdings denke ich (und das ist jetzt eine rein subjektive Meinung) dass Liebesgedichte heutzutage eine etwas persönlichere Note haben sollten. Damit mein ich nicht deine, die hat es ja, ich meine du solltest mehr auf die Dame eingehen. Du solltest etwas einfließen lassen was euch verbindet, oder sie ausmacht...Wie gesagt, ist meine Meinung. Die Lyrik hat sich von dem Bild der unbekannten schönen wegentwickelt. Ich benutze das Bild zwar noch in meinen Texten, aber ich bin ja auch in einer Mittelalter-Band, ausserdem richten sich (bis auf eine Ausnahme) meine Texte an niemanden. Nun zum Gedicht selber: 1.: "Mir zu rauben den Mut" - Mach ruhig "Mir den Mut zu rauben" draus. Dann leidet zwar das Metrum, aber es klingt einfach besser. Noch besser wär du findest was ganz anderes, diese Phrase ist schon sehr abgegriffen. 2.: Nur langsam setz ich die Schritte Nur langsam näher ich mich Jetzt folgt endlich die Bitte Sie ist gerichtet an Dich find ich sehr gut die Strophe, bis auf den vierten Vers. 3.:An Dich geht meine Sehnsucht An Dich – und sagst du nein Wird all der Glanz und all die Blüte Nur Traum und Sage sein Auch seeeehr geil! nur würde ich "Wird aller Glanz und Blüte" draus machen 4.:An Dich und sonst keine Andre An Dich und mit ganzem Herz Dass schließlich die rechte Gewissheit Mich trifft – ob Freude, ob Schmerz Sehr schön. Gefällt mir! 5.ir geht es gar nicht anders Dir geht es vielleicht sogar gleich Nun lass uns zusammenfinden UNS trennt nicht mal ein Teich Huii..."Nun Lass uns Zusammenfinden"? hmmm...naja "UNS trent nichtmal ein teich" - Was du meinst ist klar, und ich finde es auch gut...nur auch hier ist die Formulkierung etwas ungünstig. Trotz der vielen Kritikpunkte ist es ein gutes Gedicht (die Menge liegt auch an der Länge des Gedichts) und die Adressatin wird sich freuen. Aber es zu verbessern (Wenn du meine Kritik überhaubt annimmst) kann ja trotzdem nicht schaden. Weiter So! Mark |
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31.12.2005, 12:45 | #3 |
abgemeldet
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RE: An Dich
Hallo Joe,
mir gefällt Dein Gedicht sehr gut, bis auf... ja, bis auf die letzten 2 Verse, die die schöne Stimmung zerstören, die sich bis dahin beim lesen aufgebaut hat. Ansonsten hast Du Deinen Gefühlen sehr glaubhaft Ausdruck verliehen. Gruß Albatros |
31.12.2005, 13:16 | #4 |
Ich stimme Albatros da zu. Die letzten beiden Zeilen sind nicht ganz so passend. Aber ich finde das Gedicht auch gut und schön in Wort und Form.
Yve |
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