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Lebensalltag, Natur und Universum Gedichte über den Lebensalltag, Universum, Pflanzen, Tiere und Jahreszeiten. |
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20.04.2011, 20:36 | #1 |
Dabei seit: 04/2011
Ort: Die leere Fernbedienung
Alter: 37
Beiträge: 235
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Warten auf den März
Warten auf den März
Für: Mrs. Helga Aphodimo Ich warte, warte; …warte lang zum März Und das verscharrte Herz muss bang Harm sähen. Die Tage wollen einfach nicht vergehen, Gestohlen drehen sie sich flach abwärts. Tag für Tag hohlen sie mich ein, voll Schmerz Der langen Weile keusch entsprungen nähen Verklungene Herbstlieder toter Krähen Ein Kleid aus Kälte um mein morsches Herz. Den Sonnensohn zährts aus, die Kräfte schwinden Verkünden zugleich worin sie sich gründen. Sie haben sich verlassen und sie finden Nie mehr zusammen wo die Flammen zünden Und sacht mit klammen Wassern hin verbinden. Nur Pan´s Nacht ließ sie ineinander münden. |
20.04.2011, 22:13 | #2 |
abgemeldet
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Vom Inhalt her finde ich es ziemlich gut, ich mag die freie Art, in der Du schreibst. Ein paar Fehler (z.B. denke ich, Du meinst 'holen', nicht 'hohlen', wie ohne Inhalt; außerdem kann das falsche Apostroph hinter Pan weg).
Ein paar Macken in der Metrik stören den Lesefluss, aber das lässt sich sicher auch leicht ausbügeln. 'März' reimt sich nicht auf 'abwärts', da zweiteres auf der erste Silbe betont wird. Die Binnenreime klingen allerdings ziemlich gut; ich finde, in einem Sonett hat das was. Die Terzette gefallen mir von Inhalt wie von den Reimen am besten. |
20.04.2011, 23:09 | #3 | |
abgemeldet
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Zitat:
--- Ich warte, warte; …warte lang zum März--- Das letzte Terzett lasse ich gelten. Sehr sauber und gelungen hineingewebte Binnenreime bei (fast) tadellosen Rhythmus. (Die Rythmussynkope auf "Nacht" kann man als bewußt gesetzt gelten lassen.) Wie Odiumediae sagt, wenn man die kursiven Stellen ausbessert, könnte das noch etwas richtig Gutes werden. |
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21.04.2011, 10:15 | #4 |
R.I.P.
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Ja, vom Klang und Inhalt her gefällt es mir auch.
Aber bitte: sähen, hohlen, zährts unbedingt korrigieren! Thing |
24.04.2011, 23:13 | #5 |
Dabei seit: 04/2011
Ort: Die leere Fernbedienung
Alter: 37
Beiträge: 235
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So, wollen wir mal, erstmal vielen Dank für eure Worte.
Ok dann habt "ihr" wohl doch recht, mit -abwärts-, ich war in der Annahme das es andersrum ist, da -ab- ja eine Vorsilbe ist und die eigentlich meist unbetont sind, ja und -wärts- habe ich für den betonten Wortstam gehalten. naja, jetzt muss ich mich nochmal dran machen und es ausbessern. Das mit den Rechtschreibfehlern tut mir leid, ich bemühe mich diese immer zu vermeiden aber da ich in diesem bereich zwei linke Hände habe fleuchen sich doch hin und wieder welche ein, vor allem wenn sie das Schreibprogram nicht erkennt und nicht rot unterzackt. Auf jeden Fall habt ihr wiederholt meinen Dank, insbesondere der Hinweise mit den Metrikfehlern, da bin ich nämlich noch ziemlich unerfahren und weis noch nicht alles, habe mir mein bisheriges Wissen nur aus Foren und von anderen Schreiberlingen angeeignet, doch stellt sich ständig heraus wie lückenhaft es noch ist, gibt es hier auf der Seite Infos darüber? ich suche gleich mal. Rinjeflakt |
26.04.2011, 07:03 | #6 | |
Forumsleitung
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Ich kann dem Gedicht leider nichts abgewinnen, inhaltlich und metaphorisch schon mal gar nicht. Was bitte bedeutet dies:
Zitat:
Ach so: Die ewigwährenden Tage sind geklaute Frisbee-Scheiben, die, angeschubst, einen nicht endenden Berghang hinuntereiern! Und was soll das dem Leser sagen? Der Text wirkt gedrechselt und bemüht. Zudem enthält er das abgedroschene "Herz-Schmerz"-Bild, in das sich die "toten Krähen" wie Schmieröl einfügen. Durchgeschüttelte Versatzstücke - nix für mich. Ilka-M. |
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