Umgarnt bei Poetry.de

Veilchen · 14.02.2022, 10:45

Ich möcht so gern dein Hemdchen sein
Geschmiegt an deine samtig Haut
Ich hörte in dein Herz hinein
Ob es für mich noch schlägt ganz laut

Umarmt, umgarnt vom Liebeszwirn
Trügst du mich ganz und gar bei dir
Dass meine Wärme bis zur Stirn
Dir strahlet, als wär‘s Sommer hier

Ich hing an dir, bis droht die Nacht
Müd vom Zählen deiner Schritte
Traute Stimme wiegt mich sacht
Wohlig dumpf aus deiner Mitte

Legtst du mich ab, am Abend schon
Trennst mich von der geliebten Brust
Ich schwör, ich klagt mit keinem Ton
Dankt nur, dass ich nicht gehen musst

Heinz · 14.02.2022, 11:15

Hallo Veilchen,
ein bisschen kam mir Heinrich Heine in den Sinn, und dann hast Du mir den Genuss verdorben.
Was soll z. B. die Amputation im Vers:
"Geschmiegt an deine samtig Haut" ?
Die Haut, die sich wie Samt anfühlt, lass ich ja noch durchgehen. Dass man sich an solche Haut anschmiegen kann, ist auch nachvollziehbar. Aber schon im Nachfühlen begriffen, ich selbst schmiegte mich schon wolllüstig an, kratzke ich mich am samtig.
Was, um alles in der Welt, hat dich davon abgehalten, den schmiegsamen Teext auch so zu schreiben:
Geschmiegt an deine samtige Haut (xXxXxXxxX). Ich bin überzeugt, Heine hätte es so gemacht.
Der Reimzwang bringt Dich dazu, die erste Strophe so enden zu lassen:
"Ob es für mich noch schlägt ganz laut".
Ich mach Dir einen Vorschlag. Lies doch mal meine Version:

Ich möcht so gern dein Hemdchen sein,-------xXxXxXxX
geschmiegt an deine samtige Haut; -----------xXxXxXxxX
ich hörte in dein Herz hinein,-------------------xXxXxXxX
ob es für mich allein noch schlägt.-------------xXxXxXxX

Der schmiegsame Rhythmus des Jambus, der nur im zweiten Vers durch einen Daktylus eher noch schmiegsamer wird, "trägt" Deine Verse auch ohne die zwanghafte Endreimerei.
Ich halte auch die Folgestrophen für verbesserungswürdig, aber ich schau erst einmal, wie Du mit meiner Kritik umgehst.
Liebe Grüße,
Heinz

Veilchen · 14.02.2022, 11:31

Ach Heinz

, ich wollte einmal ein ganz klassisches, sauberes Gedicht schaffen mit Reim und exakter Silbenzahl. In deiner Version fehlt mir dann doch der Reim am Ende. Und ja, natürlich leidet der Lesefluss etwas unter der Strenge, da hast du schon recht. Ich mag es trotzdem lieber in der Ursprungsform. Hm

Ilka-Maria · 14.02.2022, 11:36

Zitat:

Zitat von Heinz

Ich möcht so gern dein Hemdchen sein,-------xXxXxXxX
geschmiegt an deine samtige Haut; -----------xXxXxXxxX
ich hörte in dein Herz hinein,-------------------xXxXxXxX
Ob es für mich allein noch schlägt.-------------xXxXxXxX

Man könnte den vierten Vers auch als Frage formulieren, dann bliebe der Reim erhalten:

Schlägt es für mich noch kraftvoll laut?

Veilchen · 14.02.2022, 11:43

Diese Lösung gefällt mir wesentlich besser. Danke, liebe Ilka!

14.02.2022, 10:45	#1
Veilchen Dabei seit: 11/2018 Ort: Mittelerde Alter: 40 Beiträge: 103 Meine Gedichte Meine Favoriten	Umgarnt Ich möcht so gern dein Hemdchen sein Geschmiegt an deine samtig Haut Ich hörte in dein Herz hinein Ob es für mich noch schlägt ganz laut Umarmt, umgarnt vom Liebeszwirn Trügst du mich ganz und gar bei dir Dass meine Wärme bis zur Stirn Dir strahlet, als wär‘s Sommer hier Ich hing an dir, bis droht die Nacht Müd vom Zählen deiner Schritte Traute Stimme wiegt mich sacht Wohlig dumpf aus deiner Mitte Legtst du mich ab, am Abend schon Trennst mich von der geliebten Brust Ich schwör, ich klagt mit keinem Ton Dankt nur, dass ich nicht gehen musst

14.02.2022, 11:15	#2
Heinz Dabei seit: 10/2006 Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow Beiträge: 7.879 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Veilchen, ein bisschen kam mir Heinrich Heine in den Sinn, und dann hast Du mir den Genuss verdorben. Was soll z. B. die Amputation im Vers: "Geschmiegt an deine samtig Haut" ? Die Haut, die sich wie Samt anfühlt, lass ich ja noch durchgehen. Dass man sich an solche Haut anschmiegen kann, ist auch nachvollziehbar. Aber schon im Nachfühlen begriffen, ich selbst schmiegte mich schon wolllüstig an, kratzke ich mich am samtig. Was, um alles in der Welt, hat dich davon abgehalten, den schmiegsamen Teext auch so zu schreiben: Geschmiegt an deine samtige Haut (xXxXxXxxX). Ich bin überzeugt, Heine hätte es so gemacht. Der Reimzwang bringt Dich dazu, die erste Strophe so enden zu lassen: "Ob es für mich noch schlägt ganz laut". Ich mach Dir einen Vorschlag. Lies doch mal meine Version: Ich möcht so gern dein Hemdchen sein,-------xXxXxXxX geschmiegt an deine samtige Haut; -----------xXxXxXxxX ich hörte in dein Herz hinein,-------------------xXxXxXxX ob es für mich allein noch schlägt.-------------xXxXxXxX Der schmiegsame Rhythmus des Jambus, der nur im zweiten Vers durch einen Daktylus eher noch schmiegsamer wird, "trägt" Deine Verse auch ohne die zwanghafte Endreimerei. Ich halte auch die Folgestrophen für verbesserungswürdig, aber ich schau erst einmal, wie Du mit meiner Kritik umgehst. Liebe Grüße, Heinz Geändert von Heinz (14.02.2022 um 15:18 Uhr)

14.02.2022, 11:31	#3
Veilchen Dabei seit: 11/2018 Ort: Mittelerde Alter: 40 Beiträge: 103 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ach Heinz , ich wollte einmal ein ganz klassisches, sauberes Gedicht schaffen mit Reim und exakter Silbenzahl. In deiner Version fehlt mir dann doch der Reim am Ende. Und ja, natürlich leidet der Lesefluss etwas unter der Strenge, da hast du schon recht. Ich mag es trotzdem lieber in der Ursprungsform. Hm

14.02.2022, 11:43	#5
Veilchen Dabei seit: 11/2018 Ort: Mittelerde Alter: 40 Beiträge: 103 Meine Gedichte Meine Favoriten	Diese Lösung gefällt mir wesentlich besser. Danke, liebe Ilka!