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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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07.05.2010, 00:25 | #1 |
Warum?
Jeder für sich,jeder allein.
Ein Band zerissen, keine Spur von Gewissen. Kaum ein Gedanke mehr an ein Sein. Vollkommen unverstanden. Keine Möglichkeit für ein zurück, kaum eine Hoffnung auf wahres Glück. Ein Drehen aller Gedanken. Uns getrennt,auseinandergezerrt? Jedes vertrauen uns gesperrt? Warum hast du das getan? War es dir nicht klar? Nicht bewusst,was wirklich war? Kein Wille zum Ändern,kein Elan? |
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13.05.2010, 21:36 | #2 |
Schön, das sich noch jemand für Sonette begeistern kann.
Die umarmenden Reime wurden ja schon ganz passend i.S. des klassischen Sonetts gehalten (abba - cddc -eef - ggf), allein der Reim unverstanden-Gedanken mag nicht recht klingen. Der nächste Schritt wären Kadenz und metrische Bereinigung Vorschlag als Beispiel: Warum? Ein jeder für sich, ein jeder allein. Ach, so klanglos zerriss unser Band Ach, so bedenkenlos löst deine Hand sich von meiner Hand, will mein nicht mehr sein. Ich kann's nicht, und will's auch nicht begreifen, und seh keinen Weg ins Früher zurück und hab keine Hoffnung auf einst'ges Glück. Gedanken, die zu Alpträumen reifen. Was hat uns getrennt,auseinandergezerrt? Was hat uns den zweisamen Weg so versperrt? Warum nur, warum hast du sowas getan? War es dir, Liebster, nicht von vornherein klar? Was wir an uns hatten, wie wertvoll das war? Zur Umkehr kein Wille, für uns kein Elan? Mag stellenweise sinnverändert sein und ich habe recht unsaubere männliche und weibliche Kadenzen (männlich in These und Antithese, weiblich in Synthese) zusammengeschraubt, soll ja auch nur als Beispiel dienen. Muss man auch so nicht übernehmen, ich persönlich finde eben das italienische Sonett mit zehn- und elfsilbiger Kadenz am schicksten. Gute Ansätze dabei, dranbleiben. Gruß, Caliban. |
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13.05.2010, 22:02 | #3 |
Danke für die Auseinandersetzung mit meinem Gedicht......
Zu der Form des Sonetts: Ich hatte es erst ein wenig anders geschrieben,mir ist dann aber anhand der Verse aufgefallen,dass ich ja einmal versuchen könnte,es in diese Form zu bringen ......Darauf dass es mir doch ein wenig gelungen ist,bin ich schon ein bisschen stolz,zumal es ja mein erstes ist ^.^ Zu dem Inhalt: Ich finde die Art,wie du es geschrieben hast doch recht schön.....Hat aber leider inhaltlich nicht wirklich viel mit meinem zu tun ;-) Um mal ein wenig mehr preiszugeben: Es geht um das Band zweier Geschwister,welches von den Eltern zerrissen wurde.....Mehr von der Mutter zerrissen und der Vater hat es scheinbar nicht sehen wollen ..... So sind also mit den Versen 2 und 3 in der ersten Strophe quasi beide Eltern gemeint,in der dritten Strophe die Mutter und in der vierten der Vater angesprochen. |
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13.05.2010, 22:29 | #4 |
Da hab' ich's wohl in die falsche Ecke eingeordnet.
Ist mir gleich nochmal sympathischer, erstens, weil ich Sonette mag, zweitens weil's kein Herzschmerz-Gedicht ist. Zumindest die erste Strophe meiner Version kann man dann getrost in die Ablage "P" schicken. Wie gesagt, sollte ja nur ein Beispiel für Kadenz und Metrik sein. Hoffe aber, Du bleibst den althergebrachten Gedichtformen treu, die haben's zwar in sich, wenn man seine Texte in diese strengen Formen einpassen will, haben aber einen großen ästhetischen Wert. Sehe ich natürlich parteiisch, ich muss Sonette mögen, der Erfinder meines Nicks war ja ein Sonettschmierfink Als Erstwerk auf jeden Fall kein schlechtes Kaliber. |
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13.05.2010, 22:45 | #5 |
Danke für die schnelle Antwort ^.^
Ich mag die Formen auch sehr viel lieber,warum weiß ich selbst nicht.....Aber bei vielen Dingen,die ich schreibe,freu ich mich immer,wenn ich sie doch in eine Form bringen kann.....Hab zwar auch schon das ein oder andere geschrieben,welches sich nciht reimt,bin aber doch immer wieder froh,wenn es das dann doch tut,oder sich das ganze so umschreiben lässt ^.^ Ach ein Mensch muss doch einiges mehr zu sagen haben,als den typischen Herzschmerz und ich denke mal,dass es auch in anderen Bereichen so Intensives an Gefühlen geben kann ;-) |
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14.05.2010, 03:39 | #6 |
Forumsleitung
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Ich finde beide Versionen sehr schön - aber mich stört das Wort "Elan". Das paßt überhaupt nicht, es klingt wie ein Lückenfüller. Dieses Wort brüllt heraus: "Sorry, mir ist nichts anderes eingefallen!"
LG Ilka-M. |
14.05.2010, 11:57 | #7 |
Da hast du recht Ilka. Vielleicht wäre es sinnvoll, S3 Z3 noch einmal zu überdenken, da getan auch kein besonders schönes Wort ist und es wenige sinnvolle Reime dazu gibt. Was denkst du, FarbenLeere?
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14.05.2010, 13:25 | #8 |
Es war andersherum ^.^
Das Wort Elan stand eigentlich fest und getan wurde daran angepasst,aber für Vorschläge,wie es besser klingen mag bin ich natürlich offen x3 Vielleicht würde ich ja etwas übernehmen,wobei ich finde,dass Elan schon sehr genau trifft,wa sich sagen wollte *kopfkratz* |
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14.05.2010, 15:11 | #9 |
Mein Rat: Je nachdem, zu welcher Tageszeit es Dich am ehesten in den Fingern juckt, einfach mal mit einem Gläschen Wein oder einer Tasse Kaffee in einem ruhigen Moment davorsetzen und so lange Wörter wälzen, umstellen, durcheinanderwerfen, bis sich ein Geistesblitz einstellt, lässt meist nicht lang auf sich warten. Auch hilft es, sich das Schema (Reim, Metrik, Kadenz) zu skizzieren, dann hat man es immer vor Augen. Die handwerklich-technische Seite wird oft vernachlässigt, aber da macht man sich's letztendlich unnötig schwer.
Weiterhin frohes Schaffen. LG, Caliban. |
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14.05.2010, 16:18 | #10 |
Danke,werd ich vielleicht einmal ausprobieren,wenn ich wieder ein bisschen Luft habe ^.^
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