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| Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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24.04.2006, 19:39
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#1 |
Kokosträume
Träume sind zum träumen da! flüsterte das Leben als ich nach meinen rosa Seifenblasenträumen greifen wollte. erschrocken blickte ich auf meine nassen Hände und sah vor mir, leuchtend hell, das weiße Fleisch der Kokosnuss. und mit der spitzen Nadel aus Regen zerstach das Leben mit weisem Blick das milde Lächeln des Windes und des wilden Tigers leises Schnurren. mein erstes Gedicht, das ich hier poste, ich hoffe auf Kritik... LG Dornenpflanze  )
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24.04.2006, 19:48
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#2 |
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verspielt und schön. gefällt mir. sehr gute sprache. respekt.
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24.04.2006, 19:54
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#3 |
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Hallo Rattentod,
feut mich sehr, wenn sogleich mein erstes Werk bei dir gut ankommt... |
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24.04.2006, 19:55
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#4 |
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aber holla die waldfee! war positiv überrascht.
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24.04.2006, 23:34
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#5 |
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Gast
Beiträge: n/a
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Das gefällt mir auch sehr
gerade wegen seiner sanften Verspieltheit, diesen lyrischen Träumen.
Ich will das nicht kritisieren, aber ich denke, es wäre überlegenswert ein paar Füllworte raus zu nehmen, die der Text nicht braucht, weil sie inhaltslos und ohne Notwendigkeit sozusagen zwischen den Zeilen bereits dort stehen. >Träume sind zum träumen da! -das Ausrufezeichen ! assoziiert Lautstärke, ganz im Gegensatz zur nächsten Zeile flüsterte das Leben als ich nach meinen rosa Seifenblasenträumen greifen wollte. erschrocken blickte ich auf -darüber kann man evt. streiten meine nassen Hände und sah vor mir, leuchtend hell, das weiße Fleisch der Kokosnuss. und mit der spitzen Nadel aus Regen zerstach das Leben mit weisem Blick das milde Lächeln des Windes und des wilden Tigers leises Schnurren.< Und linksbündig statt mittig würde der Text auch noch gewinnen... |
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25.04.2006, 14:46
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#6 |
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Antwort auf Belgarath´ Kritik
Original von Belgarath:
erschrocken blickte ich auf -darüber kann man evt. streiten meine nassen Hände und sah vor mir, leuchtend hell, das weiße Fleisch der Kokosnuss. Das "auf" finde ich schon passend, da es ein Zeilenumsprung ist und es sinngemäß "...erschrocken blickte ich auf meine nassen Hände.." heißen würde. Das "und" finde ich an dieser Stelle durchaus angebracht! Es wäre whrsch wirklich besser, wenn ich das Ausrufezeichen streichen würde. das "und" am Anfang der letzten Strophe gedenke ich zu ersetzen/streichen aber die sonst genannten Füllwörter lasse ich, da es sonst mit der Metrik hapert und somit nicht mehr geschmeidig zum lesen ist... LG Dornenpflanze |
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25.04.2006, 16:19
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#7 |
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das sehe ich genauso
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29.04.2006, 17:53
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#8 |
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danke rattentod---
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