Schlaflos bei Poetry.de

sturmmöwe · 30.05.2010, 17:20

Bin nächtelang nur da gelegen
mit ausgestreckter Hand.
Die Schatten der Vergangenheit
kleben an der Wand.

In tausend Scherben liegt mein Leben
dort hinten in der Ecke.
Das Echo deiner Stimme hallt noch,
Wut tropft von der Decke.

Hab meine Kinderwelt zerbrochen
damals im Sommerregen.
Mit schweren Schritten geh ich nun
dem Sternenlicht entgegen...

Ex-Gitarrenhamster · 08.06.2010, 22:38

Wieder mal: Sehr gut gelungen!

Vor allem "Wut tropft von der Decke" und "geh ich dem Sternenlicht entgegen"! Schöne Sprachbilder kann ich nur immer wieder sagen ^^'

Zwei kleine Kritikpunkte:

1. Ich würde am Ende des letzten Verses keine 3 Pünktchen machen, ich glaube die Zeile wirkt mehr ohne die Pünktchen. Die nahende Ende wird ja schon durch die Worte deutlich

2. "kleben an der Wand" passt für mich irgendwie nicht zur Atmosphäre des Gedichts, also damit meine ich vor allem das "kleben". Vielleicht lässt sich da ein etwas gehobeneres Wort finden... "lauern" vielleicht? Nur ein Vorschlag!

sturmmöwe · 09.06.2010, 14:57

Halloo

Beim ersten Punkt geb ich dir Recht. Ich hatte früher mal diese "Pünktchen-Krankheit", hab hinter jeden Text drei Pünktchen gesetzt.

Jetzt eigentlich nicht mehr. Keine Ahnung wieso ichs hier wieder gemacht hab. Ist eigentlich wirklich überflüssig. Ich wollte es ändern, aber das geht leider nicht mehr.

Hmm, ist mir vorher gar nicht aufgefallen, aber stimmt schon irgendwie. "Kleben" passt vielleicht nicht ganz zur Stimmung. Aber es ist eigentlich schon das, was ich ausdrücken wollte: Schatten, die an der Wand kleben, eine Vergangenheit, die einen verfolgt, die man nicht los wird. "Lauern" find ich zu wenig stark. Hmm, ich denk nochmal darüber nach.

Jedenfalls Danke für deinen Kommentar!

lg
sturmmöwe

FarbenLeere · 09.06.2010, 15:49

Wie wäre es denn zum Beispiel mit ,,haften" ? ^.^

Dein Gedicht spricht mich sehr an und gefällt mir wirklich gut!

sturmmöwe · 09.06.2010, 22:25

Hmm, ja, "haften" gefällt mir, passt gut. Vielen Dank!

Dann wäre das hier die endgültige Version:

Bin nächtelang nur da gelegen
mit ausgestreckter Hand.
Die Schatten der Vergangenheit
haften an der Wand.

In tausend Scherben liegt mein Leben
dort hinten in der Ecke.
Das Echo deiner Stimme hallt noch,
Wut tropft von der Decke.

Hab meine Kinderwelt zerbrochen
damals im Sommerregen.
Mit schweren Schritten geh ich nun
dem Sternenlicht entgegen.

30.05.2010, 17:20	#1
sturmmöwe Dabei seit: 05/2010 Alter: 34 Beiträge: 110 Meine Gedichte	Schlaflos Bin nächtelang nur da gelegen mit ausgestreckter Hand. Die Schatten der Vergangenheit kleben an der Wand. In tausend Scherben liegt mein Leben dort hinten in der Ecke. Das Echo deiner Stimme hallt noch, Wut tropft von der Decke. Hab meine Kinderwelt zerbrochen damals im Sommerregen. Mit schweren Schritten geh ich nun dem Sternenlicht entgegen...

Ähnliche Themen
Thema	Autor	Forum	Antworten	Letzter Beitrag
Schlaflos	ahoibrause	Liebe, Romantik und Leidenschaft	0	16.10.2009 20:13
Schlaflos	Laurii11	Lebensalltag, Natur und Universum	3	08.06.2009 10:34
Schlaflos	Riif-Sa	Liebe, Romantik und Leidenschaft	2	20.12.2007 13:19
Schlaflos	Ashiya	Gefühlte Momente und Emotionen	0	25.09.2005 11:55

08.06.2010, 22:38	#2
Ex-Gitarrenhamster abgemeldet Dabei seit: 06/2010 Beiträge: 24 Meine Gedichte	Wieder mal: Sehr gut gelungen! Vor allem "Wut tropft von der Decke" und "geh ich dem Sternenlicht entgegen"! Schöne Sprachbilder kann ich nur immer wieder sagen ^^' Zwei kleine Kritikpunkte: 1. Ich würde am Ende des letzten Verses keine 3 Pünktchen machen, ich glaube die Zeile wirkt mehr ohne die Pünktchen. Die nahende Ende wird ja schon durch die Worte deutlich 2. "kleben an der Wand" passt für mich irgendwie nicht zur Atmosphäre des Gedichts, also damit meine ich vor allem das "kleben". Vielleicht lässt sich da ein etwas gehobeneres Wort finden... "lauern" vielleicht? Nur ein Vorschlag!

09.06.2010, 14:57	#3
sturmmöwe Dabei seit: 05/2010 Alter: 34 Beiträge: 110 Meine Gedichte	Halloo Beim ersten Punkt geb ich dir Recht. Ich hatte früher mal diese "Pünktchen-Krankheit", hab hinter jeden Text drei Pünktchen gesetzt. Jetzt eigentlich nicht mehr. Keine Ahnung wieso ichs hier wieder gemacht hab. Ist eigentlich wirklich überflüssig. Ich wollte es ändern, aber das geht leider nicht mehr. Hmm, ist mir vorher gar nicht aufgefallen, aber stimmt schon irgendwie. "Kleben" passt vielleicht nicht ganz zur Stimmung. Aber es ist eigentlich schon das, was ich ausdrücken wollte: Schatten, die an der Wand kleben, eine Vergangenheit, die einen verfolgt, die man nicht los wird. "Lauern" find ich zu wenig stark. Hmm, ich denk nochmal darüber nach. Jedenfalls Danke für deinen Kommentar! lg sturmmöwe

09.06.2010, 15:49	#4
FarbenLeere Dabei seit: 04/2010 Alter: 33 Beiträge: 120 Meine Gedichte	Wie wäre es denn zum Beispiel mit ,,haften" ? ^.^ Dein Gedicht spricht mich sehr an und gefällt mir wirklich gut!

09.06.2010, 22:25	#5
sturmmöwe Dabei seit: 05/2010 Alter: 34 Beiträge: 110 Meine Gedichte	Hmm, ja, "haften" gefällt mir, passt gut. Vielen Dank! Dann wäre das hier die endgültige Version: Bin nächtelang nur da gelegen mit ausgestreckter Hand. Die Schatten der Vergangenheit haften an der Wand. In tausend Scherben liegt mein Leben dort hinten in der Ecke. Das Echo deiner Stimme hallt noch, Wut tropft von der Decke. Hab meine Kinderwelt zerbrochen damals im Sommerregen. Mit schweren Schritten geh ich nun dem Sternenlicht entgegen.