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Theorie und Dichterlatein Ratschläge und theoretisches Wissen rund um das Schreiben. |
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19.01.2007, 20:46 | #1 |
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677
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Hera
Ein zuckriges
Flüstern im Ohr verklebt meine Sinne erzählt von der Geburt der Lilien aus den Milchperlen ein Winkellächeln reißt mich aus Augen Blicken mich an. ----- mein Problem: Vielleicht ist SII absolut unnötig. Vielleicht aber auch nicht. (Ich bin mal wieder logisch... ) Außerdem stört mich die Wiederholung von "mich" in SIII. Aber etwas besseres mag mir nicht einfallen. Und der Titel... da war ich noch nie gut drin. Da brauch ich dringend was neues... Achja und dann war da noch die Frage, ob dieses Gedicht überhauot einen Sinn macht oder ob es in den Müll gehört... Ich würde mich über Hilfe sehr freuen! Liebste Grüße Sha |
19.01.2007, 21:22 | #2 |
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 626
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naaaaaain!
lass SII bitte, die ist toll ) der titel passt nicht so recht, finde ich... hera ist in der götterwelt eine recht wuchtige erscheinung... ein vollweib, wenn ich mal so sagen mag... dein Gedicht erscheint viel zärter... weshalb war der titel "hera" denn ursprünglich gewählt? bei SIII kann ich dir nicht helfen... schmeiß es auf jeden fall lieber nicht weg! engelsgruß, lichtel |
19.01.2007, 21:27 | #3 |
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677
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Hej lichtel, danke für deine liebe Antwort
Naja, der Titel war gewählt, weil Hera ja zumindest Substanz der SII ist. Und das ist eigentlich wichtig... aber ich merk, der Titel ist Käse Und ich weiß nicht, ob SI irgendwie überhaupt dazu passt... mir erscheint es, als hätten alle drei Strophen einzeln einen Sinn, der auch gut erklärbar ist, aber irgendwie fehlen die Bindeglieder... Danke aber Liebste Grüße Sha |
19.01.2007, 22:53 | #4 |
Dabei seit: 05/2006
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Hallo!
Warum in der Werkstatt? Vollkommen schlüssig und verbunden! Lass es genau so! Gefällt! Wahnsinnig schöne Bilder! Der Titel stört! LG Mani |
19.01.2007, 23:08 | #5 |
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677
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Danke Mani,
ich freue mich natürlich sehr über deine Worte Aber mich stört eben noch einiges. Vielleicht hol ich es auch bald hier raus, aber erst, wenn ich einen neuen Titel und eine bessere letzte Strophe kreiert habe Liebste Grüße Sha |
19.01.2007, 23:17 | #6 |
Dabei seit: 05/2006
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Pass auf...mich würde folgendes stören
zuckrig (klingt so wahnsinnig hart...soll es das?)... Milchperlen (stört das Bild was ich von dem Rest habe...besonders die Milch) Besser? LG Mani |
19.01.2007, 23:20 | #7 |
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677
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"zuckrig" ist gemeint im sinne von: verführerisch, verlockend, süßlich, ...
und die "Milch" in "Perlen" ist sehr wichtig. Vielleicht weißt du nicht, was das mit dem Rest zu tun hat. Aber es hat mit dem Titel zu tun. Und mit dem, das sie gebären... Ich hoffe, ich konnte dir helfen Liebste Grüße Sha |
19.01.2007, 23:32 | #8 |
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Gut! Machen wir es anders! Welche Zeilen stören Dich?
Und...ich hatte das mit dem zuckrig schon verstanden...trotzdem klingt es für das, was Du ausdrücken möchtest zu hart...es sollte weich und klebrig klingen, oder? Haftend und schleimig... LG Mani |
19.01.2007, 23:38 | #9 |
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Beiträge: 677
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wie gesagt, mich stört vor allen dingen die wiederholung in sIII.
und "zuckrig"... vielleicht klingt es hart, aber ich habe so eine... vorstellung. dieses flüstern, das hat etwas klebriges eben, schleimig, haftend, süßlich, aber da eine botschaft darin verteckt ist, auch eine gewisse härte. deswegen hab ich nicht "süßlich" oder "zuckersüß" genommen... |
19.01.2007, 23:48 | #10 |
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19.01.2007, 23:54 | #11 |
Dabei seit: 05/2005
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danke joana,
du hast mir in einigen punkten sehr weiter geholfen. (unter uns - milchperlen und zuckrig gefielen auch mir ) mit "meine sinne" hast du recht, das kommt mit sicherheit raus. natürlich führt allein der ersatz durch "mich" zu einer erneuerung der letzten strophe, denn dreimal... das geht gar nicht. mich mit der letzten strophe auf die erste zu beziehen, daran hatte ich auch kurz gedacht, aber ich wusste nicht, wie ich den bogen ziehen sollte. ich werd mir da mal was überlegen. die geburt der lilien findest du schwach. als metapher? oder die wortwahl? denn die lilien an sich finde ich eigentlich sehr schön und vor allem auch wichtig für den kontext des gedichts. letzte strophe, ja... das winkellächeln werd ich also lassen (obwohl mir in dem wort ja das doppel-l missfällt...), den rest.. ich überleg mir was. wie ich mich kenne hab ich heute um 4 uhr nachts einen einfall, springe auf und schreibe es auf notizzettel vielen lieben dank für deine hilfe liebste grüße sha |
20.01.2007, 00:04 | #12 |
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was ich mich frage ist, ob "ein winkellächeln" hier für ein "verwinkeltes", "falsches" lächeln stehen soll - oder für ein lächeln, das sozusagen "aus dem augenwinkel heraus" wahrgenommen wird.
LG schwarzauge |
20.01.2007, 00:06 | #13 |
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ich freue mich wirklich sehr über die frage
nun, das ist das kleine geheimnis des gedichts. es liegt teils beim betrachter, teils ist die antwort im gedicht (bzw. eher in meiner intention) enthalten... aber schön, dass es auffällt liebste grüße sha |
20.01.2007, 00:31 | #14 |
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ja, sie beschäftigt mich die ganze zeit. beide deutungen sind möglich. da sich mir deine intention aber prinzipiell nicht erschließt, bin ich auch kaum in der lage, "verbesserungsvorschläge" (entschuldige bitte das wort) zu machen - das ist das dilemma.
jede sprachliche änderung / variante, die mir durch den kopf geht, könnte eine erhebliche veränderung / verschiebung des sinns zur folge haben... jedenfalls gefallen mir deine zeilen auch so schon ausgesprochen gut (wenn mir deine intention auch ein geheimnis bleibt ) ! [wüßte aber doch zu gern, ob die erfahrung, die das lyrische ich hier macht, eher negativer oder positiver natur ist ] liebste grüsse schwarzauge |
20.01.2007, 15:32 | #15 |
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