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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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18.05.2007, 14:37 | #1 |
Tränengeheinmis
das gekreuzte Holz
gebrannt in deine Hand die schwarze Rose dich ewig nährt der fragile Blumenkranz geflochten in dein Haar ein lieblicher Luftzug dich intim verletzt die Wasserwage rhytmisch legt dich in den Kreis rot die Brust genuin sie dich wiegt |
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18.05.2007, 15:02 | #2 |
Hi,
allgemein ist das hier nicht schlecht, allerdings solltest du ein wenig "satziger" schreiben. Dieses ständige "die das und das..." "der bla..." nervt. Außerdem wirkt es so wie eine Aufzählung. Zudem gehören anscheinend immer zwei Zeilen direkt zusammen, ich vermag aber nicht alle vier Verse in einem direkten Zusammenhang zu lesen. Inhaltlich habe ich nicht viel auszusetzen. Liebe Grüße, Jule |
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18.05.2007, 15:23 | #3 |
@jule eigendlich sollten immer Vers 12 und 34 sowie 14 zusammengehören, die Brust gefiel mir einfach zu gut.
Wie wär's damit Tränengeheimnis 2 gekreuztes Eisen gebrannt aus deiner Hand schwarze Rose lebendig ernährt fragiler Blumenkranz geflochten in dein Haar ein lieblicher Luftzug intim verletzt Wasserwaage rhytmisch leg dich in den Kreis rot die Brust genuin verwoben |
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18.05.2007, 15:35 | #4 | |
Zitat:
In der zweiten Version hast du nun aber nicht viel am Satzbau geändert. Nur das war eigentlich das Problem...Schön wäre, wenn man eine Strophe als ganze zusammen lesen könnte Das"Eisen" gefällt mir nicht. Holz war schöner. |
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20.05.2007, 08:02 | #5 |
RE: Tränengeheinmis
Ich hab mir mal die Frechheit erlaubt und deinen Text ein klein wenig umgeschrieben. Ich hoffe, das stört nicht nicht allzu sehr. Ich glaube ich weiß, was Jule gemeint hat. Mir fehlen einfach ein paar Satzzeichen und kleine Verbindungswörtchen. Ich glaube so erkennt man einfach den Zusammenhang besser. Es lässt sich, für mich, jetzt besser lesen, ohne dass es sinnverändert ist. Wie gesagt, nur ein kleiner Vorschlag:
Gekreuztes Holz, gebrannt in deine Hand und schwarze Rose dich ewig nährt. Der fragile Blumenkranz, geflochten in dein Haar und lieblicher Luftzug dich intim verletzt. Die Wasserwage rhytmisch, legt dich in den Kreis. Rot die Brust, genuin dich wiegt. Ansonsten ist das Thema interessant. Durchaus gut umgesetzt und frisch aufgesetzt. Allerdings fehlt mir noch das liebe "i-Tüpfelchen". Wie genau das aussehen könnte...weiß ich auch nicht. Yve |
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