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Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken. |
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11.05.2006, 10:30 | #1 |
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Körperliche Seelenschlachtung
Dunkel ist meine Seele,
Schmerz in meinen Augen, Soviel Tränen geweint Jeder Schlag lässt meinen Körper mehr zerfallen, diese Schwebe zwischen Himmel und Erde lässt mir keinen festen Boden. Bitte... dieses Schweigen zerreißt mich. Ich muss weg an einen anderen Ort wo du mich nicht findest Ich dachte ich hätte den Absprung geschafft Setzte all meine Kraft in mich wusste ích könnte es schaffen doch der Kreislauf führte mich zurück Du lässt mich nicht los. Ich muss da raus. Allein. |
11.05.2006, 11:29 | #2 | |
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RE: Kein Titel
Zitat:
Allein, weil kein Nichteingeweihter oder Insider verstehen kann, worum es in deinem Gedicht geht. Wenn man sehr persönliche Erfahrungen oder Gefühle ohne weitere Informationen veröffentlicht ist es für die user halt ein Rätsel, weniger ein Gedicht. Das Gedicht gefällt mir an sich gut, nur leidet es eben an der Unverständlichkeit, weil nicht klar ist, was du eigentlich beschreibst. Dass es keinen Titel hat, macht die Sache auch nicht besser. Ein an sich schönes Werk, aber chancenlos wegen seiner Unverständlichkeit. Schade. Darkskin edit: ging ja flott, jetzt mit Titel ) |
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11.05.2006, 11:43 | #3 |
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Hallo Darskin,
dachte es wäre zugänglich, hier geht es um Körperlicher Gewalt. Ich danke dir für deine Anregung hoffe nun ist es kein Rätsel mehr |
11.05.2006, 11:48 | #4 | |
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Zitat:
das hab ich vermutet, aber das hier hat mich unsicher gemacht: an einen anderen Ort wo sie mich nicht finden "sie", Mehrzahl, ich kenne Beziehungen mit Gewalt, hab auch schon mal was erlebt, gebrochenes Jochbein usw, ABER eine Beziehung zu mehreren, wo es zu Gewalt kommt, das erschien mir zu unwahrscheinlich. Das ist für mich (leider) immer noch irgendwie unverständlich. Das Gedicht selbst, kann mich nur wiederholen, da gibt es gar nichts zu meckern, gefällt mir sehr. Darkskin |
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11.05.2006, 11:49 | #5 |
Hallo Darkskin,
Inwiefern "chancenlos", da unverständlich? Du behauptest allen Ernstes, dass es sich bei vorliegender Schrift nicht um ein Gedicht handelt, weil es für Dich nicht vertständlich ist? Ein Rätsel ist es? Ich frage Dich: Wer versieht schon solch persönliche Gedanken und Gefühle mit erklärenden Informationen ? Gedichte sollten durch Worte bestechen. Sie leben von der Interpretationsfreiheit, die es dem Leser ermöglicht, das Geschriebene auf eigene Situationen und Gefühle zu beziehen. Zitat: "Dass es keinen Titel hat, macht die Sache auch nicht besser." Solche Aussagen empfinde ich als absolut unangebracht und zeugen nicht unbedingt von erwähnenswerter Fähigkeit zu kritisieren. Bleib doch einfach sachlich. Dass dieses GEDICHT keinen Titel besitzt, finde ich persönlich sehr angebracht, eben weil man Gefühle oft nicht zusammenfassen und ihnen einen übergreifenden Titel geben kann. Ich verabschiede mich u.g. |
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11.05.2006, 11:51 | #6 |
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hab es jetzt ins Lyriche.du umgewandelt.
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11.05.2006, 11:54 | #7 | ||
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Zitat:
warum greifst du mich so an? Ich bin doch nicht unsachlich. Ich habe Angel`s Gedicht doch nicht niedergemacht. Ich schrieb mehrmals, dass es mir gefällt. So harte Worte wegen meiner harmlosen Kritik - nee, da hast du dich echt im Ton vergriffen. Bleib doch mal locker. Darkskin Zitat:
Gefällt mir, auch wenn der Anlass für so ein Werk sehr traurig ist. Darkskin |
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11.05.2006, 12:13 | #8 |
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So da jetzt auch alles verständlich in diesem Gedicht ausgedrückt ist.
Und kann mich nicht entscheiden zwischen Körperliche seelenschlachtung und Kein Titel. Hmpf. |
11.05.2006, 12:21 | #9 |
RE: Körperliche Seelenschlachtung
Moin,
Darkskin hat nicht ganz unrecht das dem Text eine Orientierung fehlt um es Thematisch einzuordnen. Bei Schlag dachte ich beispielweise an Schicksalschlag... Ein kleiner Hinweis hätte schon ausreichen, aber den hast du ja schon in der geänderten Überschrift hineingebracht, leider habe ich erst die Erklärung gelesen so das ich es nicht wirklich sagen kann, wie erklärend der Hinweis ist. Das "sie" hat mich hingegen weniger gestört. Mir gefällt die klare Sprache, die nur dazu dient auszudrücken was du meinst und nicht dazu da ist irgendwen beeindrucken zu wollen. Allein schon wenn man sich die Nomen ansieht fällt auf das sie alle aus einen gemeinsamen Sprachbereich kommen und zueinander passen: "Seele - Schmerz, Augen -Träne, Schlag- Körper, Schwebe- Himmel, Erde- Boden, Schweigen, Ort, Absprung - Kraft, Kreislauf. Vielleicht hättest du bei "doch der Kreislauf führte mich zurück" auf das mich verzichten können (aber das ist nur ein Detail) Gerade weil der Text sehr persönlich ist gefällt er mir und unterscheidet sich von so mancher "Produktion" hier im Forum |
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11.05.2006, 12:39 | #10 | |
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Zitat:
Ich würde ihn lassen. Ehrlich. Darkskin |
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11.05.2006, 12:42 | #11 |
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@ Emu.
Eigendlich ist es mir egal wer Recht und Unrecht hat, es hat auch ohne Titel zuweisung Aussagekraft, Natürlich ließt jeder Leser es anders. Also irgendwen beeindrucken will ich nun wirklich nicht, wozu auch? 8) Ich denke die Sprache sollte ja auch zueinander passen, aber manchmal muss es auch nicht um zu sehen was gemeint ist. Nun ja ob ich nun das "mich" wichtig ist oder auch nicht, lass ich mal dahingestellt. Aber es freut mich sehr, das es dir gefällt. |
11.05.2006, 12:54 | #12 |
oh nein
... was für ein vortreffliches Beispiel eines Verrisses unter dem Deckmäntelchen des formalen Lobs.
Mir ging der Text auf Anhieb unter die Haut, obwohl ich es nicht unter der Prämisse der körperlichen Gewalt gelesen habe. Ich sah die psychische Abhängigkeit/Gewalt als Thema, den Wunsch, endlich den Ausweg zu finden und doch nicht richtig nach diesem Ausweg zu suchen.. "Man versteht nur, was man weiß" sprach schon Goethe PS: zerreißt mit ß |
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11.05.2006, 13:00 | #13 |
RE: oh nein
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11.05.2006, 13:02 | #14 |
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Hallo Gazelle.
Schön das es unter die Haut geht, aber du hast auch recht es spricht ebenso auch Abhänigkeit daraus, aber das wohl eher zwischen den Zeilen |
11.05.2006, 13:02 | #15 | |
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RE: oh nein
Zitat:
Ich finde es wirklich gut, und nach der kleinen Änderung Spitze. Darkskin |
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11.05.2006, 13:03 | #16 |
keineswegs
nein.. ich meinte den ersten Kommentar von corazon.. sorry
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11.05.2006, 13:07 | #17 | |
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RE: keineswegs
Zitat:
Wenn ich einen Verriss schreiben würde, dann richtig. Ich bräuchte da kein Deckmäntelchen. Ich nicht. Darkskin |
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14.05.2006, 16:27 | #18 |
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Hi Angel.
Ich finde dein Gedicht wirklich super toll. Wärend ich laß, bekam ich eine Gänsehaut. Du hast mit wirklich viel Gefühl eine (oder mehrere?) Thema (Themen?) beschrieben. Ich persönlich finde den Text toll, egal ob mit, oder ohne Titel. Gerade das herein Interpretieren, das sich Gedanken machen, das eventuelle nicht verstehen, ist doch das Tolle! Wenn man in diesen Zeilen nichts erkennen kann, sollte man besser eine Brille aufsetzen, denn dieser Text lässt sehr viel Interpretationsspielraum. Wirklich. Danke, Angel. Gruß, Tobi. |
14.05.2006, 16:37 | #19 |
Fällt für mich in die Kategorie der "Die-Nacht-ist-sehr-dunkel"-Gedichte.
Nichts Neues, nichts Innovatives. Bewegt mich kaum. Auch passt der Titel keineswegs zum Inhalt des Gedichts. Und die Pointe verstehe ich auch nicht. Das kannst du sicher besser... LG, Riif-Sa |
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14.05.2006, 20:43 | #20 |
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hallo ihr lieben
@ Tobi, ich danke dir für dein tolles Feedback. Und mal wieder hast du es gut erkannt hier spiegeln siich mal wieder 2 Themen wieder. @ krümel-monster Ansichten sind bekanntlich verschieden. Das dich das nicht bewegt finde ich auch nicht schlim . Das fühlen jedes Menschen ist sehr unterschiedlich. Mag auch sein das es nichts neues ist und auch nichts Innovatives , es sind meine persönliche erfahrungen deshalb für mich was besonderes und sehr bedeutend Die Pointe ist etwas verändert und ich denke jetzt für jeden jetzt verständlich genug. Und ich kann absolut nicht nachvollziehen das du der Meinung bist, das der Titel nicht zum Gedicht passt. |
12.06.2006, 09:11 | #21 |
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Physische Seelenschlachtung
Dunkel ist meine Seele,
Schmerz in meinen Augen Geweint so viele Tränen Jeder Schlag lässt meinen Körper mehr zerfallen, zwischen Himmel und Erde- keinen festen Boden. Bitte... dieses Schweigen zerreißt mich. Ich muss weg an einen anderen Ort wo du mich nicht findest Dachte ich hätte den Absprung geschaftt Setzte all meine Kraft frei wusste ích könnte es schaffen, doch es zog mich zurück in deinem Bann Du lässt mich nicht los. Ich muss da raus. Allein. _____________________________________________ Auch hier ein paar veränderungen... |
18.12.2006, 11:39 | #22 |
Gast
Beiträge: n/a
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Hallo angel
ich finde deine zweite version besserm passt alles viel besser und einheitlicher zusammen, einige füllwörter sind auch nicht mehr dort. auch der rythmus ist gut. lässt sich gut lesen. stelle immer wieder fest wie leute einen gefangen halten, also gedanklich oder auch seelich, das ist nie gut und bringt nur schlechtes mit. |
19.12.2006, 10:24 | #23 |
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Hallo chin
danke, schön das die neue version zu gefallen weiß... obwohl man kann einen auch kopfmäßig jemanden gefangen halten ohne das es negativ sein muss. |