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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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03.10.2006, 10:57 | #1 |
Was der Himmel wusste
Ich blicke auf.
Sehe den Himmel blutverschmiert. Wolken zerfetzt. Höre ein Dröhnen in meinen Ohren; Erstickte Worte. Fühle Schwäche in den Gliedern. Schwarz Du hast uns verraten. __________________ Wenn ihr Vorschläge für einen Titel habt, bitte postet sie hier. Ich bin mir noch völlig unschlüssig darüber. Danke. |
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03.10.2006, 11:04 | #2 |
wie wär's mit "Der Himmel hat es zuerst gesehen"
das fände ich sehr schön, geheimnisvoll genau wie dien gedicht... ich konnte mir die situation sofort vorstellen... etwas hat mich gestört, dass du bei dem sehe Den Himmel das "den" groß geschrieben hast (genau wie bei höre ein Dröhnen) ansonsten sehr sehr schön... gefällt mir engelsgruß, lcihtel |
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03.10.2006, 11:04 | #3 |
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Hallo Lady
ich finde es ganz gut, naja nur die form damit muss ich mich erst anfreunden, aber die einzelne zeilen pasen ja ganz gut, sehe , höre , fühle..schwarz... War das absicht sie so dahin zuschreiben? doch hier hätte ich das genauso wie oben gemacht, unter dem sehe hast du nämlich drei zeilen und unter dem höre nur 2.. Höre Ein Dröhnen in meinen Ohren; Erstickte Worte. dann sieht es der form wieder gleich aus und fällt nicht so aus dem rahmen... Und bei fühle hätte ich das vielleicht auch so gemacht. Und zum Titel, das hätte ich einfach als Verat genommen und so zusagen die letzte Zeile ausgemerzt... Sind alles nur anregungen, ansonsten finde ich es echt okay... |
03.10.2006, 11:25 | #4 |
@lichtelbin:
Der Titel gefällt mir echt gut... überlege ob ich ihn übernehme. Hab deine Änderungsvorschläge angenommen. Danke für deinen Kommentar ) @Angel: Habe es geändert und der Form angepasst. Liest sich so auch besser, finde ich. Danke also... Und ja, ich habe es mit Absicht so geschrieben. So wortreich war ich gestern Nacht nicht mehr und ich glaube das Gedicht spiegelt durch die einzelnen Worte gut die Verfassung des lyr. Ichs wieder. Freue mich, dass es gefällt =) |
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03.10.2006, 11:28 | #5 |
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ich habe da noch eine idee, vielleichtgefällt es dir ja so ganz gut.
Sehe den Himmel blutverschmiert. Wolken zerfetzt. Höre ein Dröhnen in meinen Ohren; Erstickte Worte. Fühle Schwäche in den Gliedern. Ich blicke auf, Schwarz. und den verat als titel aber das sagte ich ja bereits |
03.10.2006, 11:30 | #6 |
nö... ich finde,
das "du hast uns verraten" besser, als als titel... ich finde, das gehört ans ende... sie liest den himmel sozusagen wie eine zeitung engelsgruß, lcihtel |
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03.10.2006, 11:31 | #7 |
@Angel:
Nein nein. Das "ich blicke auf" muss an den Anfang und das "schwarz" ans Ende. Sonst verdreht es das Gedicht. Und das "du hast uns verraten" kann auch nicht weg; sonst fehlt der Höhepunkt des Gedichts. Und Verrat als Titel finde ich etwas unpassend und langweilig. Danke trotzdem für die Mühe. |
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03.10.2006, 11:32 | #8 |
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könnte auch ans ende , ist nicht mein gedicht , habe nur übermittelt wie ich es machen würde...
naja dann überleg einen anderen titel |
03.10.2006, 11:48 | #9 |
Gefällt mir und besonders die letzten beiden Zeilen sprechen mir aus der Seele...
Yve |
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03.10.2006, 12:19 | #10 |
@Angel:
Ja, hab nun einen Titel fürs Gedicht @Yve: Unschön, dass mein Gedicht dir aus der Seele spricht, denn solch ein Gefühl ist grausam ... aber trotzdem freu mich mich, dass es dir gefällt. |
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03.10.2006, 12:50 | #11 |
Ja ist es...
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03.10.2006, 15:25 | #12 |
Finde es persönlich für eine Untergangsvision zu schwach, besonders, was die Bilder angeht. Roter Himmel, dröhnen, Wolkenfetzen, das seh ich heut auch in einer Folge von Xena, da müsste für meine Begriffe irgendwas rein, was mehr Zug hat und nicht ganz so gewöhnlich ist.
"Du hast uns verraten" würd ich unbedingt mit einer Leerzeile absetzen, wirkt dann mehr. |
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03.10.2006, 19:49 | #13 |
@Guardian:
Es ist nicht unbedingt eine Untergangsvision. Das Gedicht beschreibt viel mehr einen Verrat, der vom lyr. Ich als sehr grausam empfunden wird. Ob dieser Verrat auch den Untergang bedeutet, lässt das Gedicht offen. Ich versuche nur zu beschreiben, dass ein Verrat erkannt wird. Das mit der Leerzeile übernehme ich. Danke für deinen Kommentar. |
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04.10.2006, 16:42 | #14 |
du hast ja fast meinen titel genommen...
bin ich nicht ein genie? (wo man mich hinstellt genier ich) nein, es gefällt mir halt, dein gedicht engelsgruß, lichtel |
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04.10.2006, 16:49 | #15 |
Und mir gefiel dein Titel Habe nur ein wenig abgeändert, eigene Note sozusagen
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