Sommerbrise

[cute_fighter]

Sommerbrise

Der Sommer steht in voller Blüte
- die Felder grün, die Wiesen bunt -
Die Sonne scheinend voll von Güte,
strahlend gibt sie Schönheit kund.

Beschützend steht er über mir,
der kühle Schatten einer Weide.
Alt und schwankend steht sie hier,
ihre Blätter immer noch wie Seide.

Meine Nase spürt den Duft,
Meine Haut die warme Sonne,
Eingeschlossen in der Blumenluft,
strahlst du glücklich voller Wonne.

Schaue fröhlich Sonn’ entgegen,
warte hier bis in die Nacht.
Erst dann werde ich ablegen,
den Traume, der mich hier herbracht.

[TobiL.]

Hi Cute.

Dein Gedicht hat mir wirklich sehr gut gefallen. Dies liegt nicht nur am reibungslosen Versmaß. Auch die Thematik stellst du schön da. Die Verbildlichung ist dir gut gelungen.
Ich hätte bloß lediglich die 3. und die 4. Strophe getauscht, denn die 3. wirkt doch abschließender. Auch die Sonne, die in der 2. Strophe schon angesprochen wurde, taucht hier wieder auf. Die Nacht sehe ich eher als abschließendes Element. Die 3. Strophe würde einen immer noch in dem Gedicht und in dem Bild schwelgen, wenn sie an letzter Stelle stehen würde.

Lieben Gruß, Tobi.

[cute_fighter]

danke für die idee, gleich umgesetzt

*smile*...ja...was soll ich sonst noch sagen? achja, freut mich, mal wieder was von dir zuhören hab dich schon vermisst, ich glaub, ich les einfach hier die falschen sachen, bei gelegenheit guck ich mir vlt auch mal die anderen bereiche an >.<

LG

[Ra-Jah]

Hey Cute!

)

Edit, da war der Tobi schneller...



Ein paar Verbesserungsvorschläge dennoch (mit Liebe erarbeitet)

Strophe eins:

(...)
die Sonne: scheinend, voll von Güte;
strahlend gibt sie Schönheit kund.


Strophe zwei: Statt 'ihre' eher 'die'?

die Blätter immer noch wie Seide.


Strophe drei wirkt irgendwie ziemlich verkorkst.
Fällt mir aber nix ein...


In Strophe vier vielleicht (sehr umgebaut):

Meine Nase spürt dem Duft
nach; Haut und warme Sonne;
eingeschlossen in der Blumenluft,
strahlt erntehoch die Fülle Wonne.

Strahlend und strahlst macht mir noch ein wenig Kopfschmerzen, ich versuche gemeinhin Doppelnennungen zu vermeiden.

In meine Umarbeitung habe ich den Titel 'Brise' leider nicht sehr einfließen lassen. 'strahlt erntehoch in Wogen Wonne' täte das vielleicht, aber ist mir zu naja. Höchstens in Kombination mit 'ist die Blumenluft'

Ich liebe Sommerbilder.
Bitte fühl dich nicht gedrängt die Vorschläge umzusetzten, sind nur Assoziationen. Danke dir.

[cute_fighter]

jaja, so is das mim tobi aber danke für die lieb erarbeiteten verbesesrungsvorschläge )

satzzeichen ich glaub, daran sollte ich als nächstes arbeiten immerhin denk ich da mitlerweile mehr drüber nach als am anfang

*kurz umdenk*... also S3 bzw. jetzt S4 sollte absichtlich n bissi verkorkst sein...

mhm...ja, sehr umgebaut puh... ich muss dich enttäuschen, das passt net in meinen stil, aber trotzdem danke für die Mühe aber nächstes mal überleg ich mal, wie ich es dahingehend verbessern kann...

stimmt...das doppelte strahlst und strahlend hab ich gar nicht bemerkt... eigentlich versuch ich das auch zu umgehen... mist, naja dafür hol ich ja eure meinungen ein

*brr...* mir is kalt deshalb hab ich vom Sommer geschrieben... ich weiß, irgendwie unlogisch, aber so krieg ich halt meine ideen

LG und vielen dank für die Mühe

[quillathe]

Das hast du sehr schön geschrieben. Es macht Spaß es zu lesen.

[cute_fighter]

danke...so liebe worte bauen einen immer wieder total auf und man sagt sich: hey, so schlecht bin ich ja gar nicht

LG )