sekundenbruchteile

[Suyari]

.

sekundenbruchteile


in denen
blinde fassungslosigkeit
mich lauthals ergreift


klammes entsetzen
passive alarmglocken
übertönt



gnadenlose gewissheit
mir hämisch grinsend flüstert:
du hast sie nie gekannt

.

ein schöner, roher diamant, darf ich etwas zum feinschliff vorschlagen Suyari?

* „kreischende“ ersetzen durch ein weniger wohlbekanntes klingend wort
* „passive“ alarmglocken – sorry, was sind passive alarmglocken. was meinst Du damit Suyari?
* klingt es vielleicht besser: „mir hämisch grinsend flüstert:“ Das bewahrt den bisherigen Rhythmus

weiter so und einen lieben gruß

[Suyari]

Hi deja_vu,

danke für die Vorschläge und das Auseinandersetzen mit meinem Gedicht, hab schon fast nicht mehr damit gerechnet, dass es noch kommentiert wird. Umso größer ist die Freude

hmm, ja "kreischend" ist einerseits altbekannt und oft genutzt, andererseits gefällt es mir, weil es den Leser sofort aufrüttelt und irgendwie Dramatik reinbringt. Mir fällt momentan auch kein adequates Wort ein, Word schlägt u.a. "grölend", "dröhnend" und "brüllend" vor. Wenn du eine Idee hast, immer her damit

passive alarmglocken: das LI nimmt nur unbewusst oder im Unterbewusstsein erste Anzeichen wahr, die "Alarmglocken" hätten eigentlich schon viel früher offenbaren können (sollen), was Sache ist. Vielleicht hat das LI die Warnsignale aber auch verdrängt oder sie erst gar nicht entstehen lassen.

jep, flüstert lässt sich besser lesen, hab's geändert. Das "zu-" stört die Harmonie beim Lesen.

Danke für's Helfen und Loben, hab mich sehr gefreut!
lg
Suyari

[apnoe]

starker text. hab ich überlesen bis jetzt.
aber ich wusste mit den passiven alarmglocken sinnmäßig gleich etwas anzufangen.
das kreischen gefällt mir auch nicht so gut...
*nachdenk*
wie wäre es mit.

in denen
blinde fassungslosigkeit
mich lauthals ergreift.

klammes entsetzen
passive alarmglocken
übertönt

gnadenlose gewissheit
mir grinsend flüstert:
du hast sie nie gekannt

kürzer,aber vielleicht doch ne idee dabei.
lg a

[Suyari]

Hi apnoe,

entschuldige die späte Antwort, hab mir deine Vorschläge erst durch den Kopf gehen lassen und hatte dann zuviel zu tun, um zu antworten.

Aber das Nachdenken hat was gebracht
Nach langem hin und her hab ich mich komplett für deine Version entschieden, weil zum einen das "kreischende" wegfällt und "blinde" inhaltlich auch zu meiner Intention passt. Obwohl ich "blinde" sprachlich fast schon wieder zu
alltäglich bzw. einfach finde, zumal es auch nicht gerade selten in Gedichten verwendet wird. Aber bessere Ideen habe ich momentan nicht.
Das Adjektiv vor "übertönt" wegzulassen ist insofern gut, da das Gedicht aufgrund der vielen Adjektive fast schon zu konstruiert und passiv wirkt.

Über dein Lob habe ich mich riesig gefreut!
Danke für's komentieren und helfen.

Grüße,
Suyari

[apnoe]

hey, das ist aber fein..
ich freu mich, dass dir mein vorschlag gefallen hat,
ist gern geschehen.
lg a