Nur ein Bild...

[Nathiel]

Nur ein Bild vor meinen Augen
nur ein Geruch in meiner Nase
nur ein Herz das schlägt

Die Erinnerungen fließen
das Begreifen es versagt
tausend Scherben liegen verstreut
tausend Tränen die zerborsten

...
zertreute Trümmer einer Tür
liegen versprengt
auf dem Boden
ein rauschen im Walkitalki
rauschende Stimmen
im Raum zertreut

rote Blüten einer Rose
liegen abgeworfen
auf dem Boden
eine zerbrochene Vase
liegt in Scherben
auf dem Boden

Das Bett ist zerwühlt
zahlreiche unruhige Nächte
ein Tagebuch zerissen
die Blätter achtlos zerschlissen

Die Musik ist aufgedreht
keiner kann die Schreie hören
im Menschenkopf läuft nur der Rock
auf Welle Allgemeinheit ist aller Schmerz verstummt

Die Autos fahren die Straße entlang
Rotlicht leuchtet auf, und Sirenen heulen

"In der Wohnung an der Ecke Sieben
wurde ein Mädchen tot aufgefunden.
Diagnose: Selbstmord."

[El_Hefe]

hallo mitnordlicht, ich gehe mal strophe für strophe vor:

Original von Nathiel
Nur ein Bild vor meinen Augen
nur ein Geruch in meiner Nase
nur ein Herz das schlägt

das ist in meinen schonmal überflüssig. bilder vor augen, gerüche in der nase und herzen schlagen. das ist unspektakulär und der regelfall, also warum zählst du das noch auf?

Die Erinnerungen fließen
das Begreifen es versagt
tausend Scherben liegen verstreut
tausend Tränen die zerborsten

gut, die ersten beiden zeilen gehen noch, aber dann wird es mit den scherben und den "zerborstenen" tränen (wie soll das überhaupt gehen? wie können tränen zerbersten? das auftreffen auf einer oberfläche meinst du vermutlich, aber das ist arg dramatisiert.
neben dem inhaltlichen&sprachlichen vorzug haben die ersten beiden zeilen auch den privileg einer guten rhytmik, die du dann weglässt, was das lesen schwerer macht.

...
zertreute Trümmer einer Tür
liegen versprengt
auf dem Boden
ein rauschen im Walkitalki
rauschende Stimmen
im Raum zertreut

"zerstreut" und "versprengt" ist eine dopplung, die nicht not tut.
dann doppelst du "rauschen" und nochmals "zerstreut". das mag ein stilmittel sein, mir gefällt es nicht. und das erste "rauschen" solltest du groß schreiben

rote Blüten einer Rose
liegen abgeworfen
auf dem Boden
eine zerbrochene Vase
liegt in Scherben
auf dem Boden

rote blüten haben rosen meistens, nicht immer, daher kannst du rot schreiben. aber dann doppelst du wieder: "boden". und "zerbrochen" und "scherben" ist eine inhaltliche dopplung, zumal wenn es am boden liegt ist es klar, dass es zerbrochen ist.

Das Bett ist zerwühlt
zahlreiche unruhige Nächte
ein Tagebuch zerissen
die Blätter achtlos zerschlissen

du verdichtest das ganze nicht genug. die zweite zeile bspw. ist überflüssig, weil man es sich vom zerwühlten bett her denken kann.
und warum reimst du auf einmal?
die vierte zeile ist auch überflüssig, weil man diese erklärung, warum es kaputt ist, nicht braucht.

Die Musik ist aufgedreht
keiner kann die Schreie hören
im Menschenkopf läuft nur der Rock
auf Welle Allgemeinheit ist aller Schmerz verstummt

es ist klar, dass, wenn es laut ist, schreie nicht gehört werden können. daher ist auch hier die zweite zeile unnötig.
das radio-bild ist recht passabel, allerdings würde ich vor "rock" "nur der" streichen, weil es sonst seltsam klingt

Die Autos fahren die Straße entlang
Rotlicht leuchtet auf, und Sirenen heulen

erste zeile ist unnötig, weil es nicht direkt mit dem notarztwagen zu tun hat. komma weg, auch, weil du sonst keine kommata verwendet hast

"In der Wohnung an der Ecke Sieben
wurde ein Mädchen tot aufgefunden.
Diagnose: Selbstmord."

soll das die pointe sein? leider kann man das ganze schon vorausahnen.

also mein vorschlag: verdichte mehr, also streich unnötiges und geb darauf von vornherein acht

mfg, hefe

[Nathiel]

Nun, ich danke dir, weil deine Kommentierung ausnahmsweise unter jenen welche ich erhalte mehr gebrauchbar ist, als bei anderen. Nun dafür danke.
Dadurch habe ich die möglichkeit auch in meinen Schreibstil aufjedenfall für mich etwas zu verbessern.
Ja, hier doppel ich viel und wie viele meiner Gedichte, erzählt es etwas. Nun.. mal als Frage:
ich gehe jetzt mal wie du vor...

das ist in meinen schonmal überflüssig. bilder vor augen, gerüche in der nase und herzen schlagen. das ist unspektakulär und der regelfall, also warum zählst du das noch auf?

Nun ich beginne mit einer Einleitung.. logisch oder?

Bei der nächsten Strophe.. finde ich deinen Kommi überaus brauchbar.
Auch das darauf folgende.. da hast du irgendwie wirklich recht... hier habe ich doch mist gebaut... Großes Danke.

rote blüten haben rosen meistens, nicht immer, daher kannst du rot schreiben. aber dann doppelst du wieder: "boden". und "zerbrochen" und "scherben" ist eine inhaltliche dopplung, zumal wenn es am boden liegt ist es klar, dass es zerbrochen ist.

Aber hier... nun es ist Absicht das ch doppel, hier ist es ein gewolltes Element meinerseits.. also kann man es durch gehen lassen.. ich meine dafür gibt es ja keine Regeln, sondern es wird auch von großen DIchtern verwendet.
Nun.. ich ziehe es mit den "scherben" in die Länge... vielleicht nicht gerade die beste Aussage.

du verdichtest das ganze nicht genug. die zweite zeile bspw. ist überflüssig, weil man es sich vom zerwühlten bett her denken kann. die vierte zeile ist auch überflüssig, weil man diese erklärung, warum es kaputt ist, nicht braucht.

Nun.. ich erzähle ja etwas.. also wäre es schlecht nicht zu beschreiben in diesem Gedicht wird viel dramatisiert.

Im nächsten Punkt hast du schon recht.. hier suche ich nach eine möglichkeit das ganze zu Strecken.

erste zeile ist unnötig, weil es nicht direkt mit dem notarztwagen zu tun hat. komma weg, auch, weil du sonst keine kommata verwendet hast

Nun.. das Komma war ein Fehler, entschuldigung.
Und die erste Zeile soll das Alltägliche hervorheben.

soll das die pointe sein? leider kann man das ganze schon vorausahnen.

NUn... Pointe? Wohl eher, wie soll man sagen der offene Schluss eine Erzählung.. Das hier ist wie geschrieben eine Erzählung, in Gedichtform.

DAnke ich werde das GEdicht nocheinmal über arbeiten.
UNd eine Neue Version Online stellen ich würde mich freuen wenn du diese auch kommentierst.