Erblühen

Erblühen


Der Himmel leuchtet auf
von wolkendurchbrechenden,
wärmenden Sonnenstrahlen

Blumen erblühen
ein strah durchfluten sie zart,
mit den licht der Zuversicht

einen Augenblick,
Sonnen sie sich.
um sich dann zu entfalten
erst sanft und vorsichtig

aber dann,
erleuchten sie,
in den schillernden Farben
Der Liebe

[turmfalke]

Hallo zuckerlo,

Das Gedicht ist zwar schon ein wenig älter, aber noch unkommentiert, daher hab ich es mal ausgebuddelt.
Abgesehen von einigen Rechtschreibfehlern finde ich es vom Gedanken her gar nicht mal schlecht, aber ein paar andere Kritikpunkte hab ich schon noch:
Beispielsweise ist die Form wenig ansprechend. Es mag an meinem persönlichen Geschmack liegen, aber ich mag es nicht, wenn Gedichte mit Leerzeilen so auseinander gezogen werden. Du könntest versuchen, es insgesamt ein wenig zu „stutzen“.
Zu den ersten drei Zeilen hätte ich ein paar Änderungsvorschläge: vielleicht könntest du den Satz etwas umstellen, etwa so:

„Der Himmel leuchtet auf
von wolkendurchbrechenden,
wärmenden Sonnenstrahlen“

Schade finde ich, dass das Gedicht zu schnell entschlüsselt wird. Einerseits durch den Titel, andererseits bereits durch Zeile vier. Wenn du es ein wenig umstellst, kannst du die Spannung aufrecht erhalten.

„ein Sonnenstrahl Zärtlichkeit
durchflutet sie mit Zuversicht
ganz sanft, ganz vorsichtig

doch dann leuchten sie auf
in der einzigartigen Farbenpracht
der Liebe“

(Hier hättest du dann leider die Wortwiederholung von „Sonnenstrahl“, wenn du meinen Vorschlag zur ersten Strophe übernehmen würdest. Du kannst ja mal überlegen, ob dir was anderes einfällt; ich weiß gerade nichts.)

Wenn du dein Gedicht nicht komplett ändern willst, kannst du auch nur versuchen, die Worte ein wenig zu ändern. Beispielsweise hast du oft „er-“ vor einem Verb. („erblühen“, „erblühen“, „erblühen“, „erleuchten“ - du merkst vielleicht: drei mal „erblühen“, da liest man sich stumpf dran)
Versuch einfach, das Wort zu ersetzen. Durch „aufblühen“ zum Beispiel.

Leider ist das Gedicht nicht mein Fall und an der Umsetzung hapert es ziemlich, aber wenn du versuchst, dich beim Schreiben eines Gedichts wirklich nur aufs Wesentliche zu konzentrieren, wird das schon.

Noch eine kleine Korrektur des Textes anbei.
Lieben Gruß, falke

Erblühen



Sonnenstrahlen durchbrechen dunkle Wolken


Der Himmel leuchtet auf


Wärme macht sich breit


Blumen erblühen


Durchfluten sie mit Zärtlichkeit


dem Gefühl der Zuversicht


Nur einen kurzen Augenblick


Sonnen sie sich in den warmen Strahlen der Gefühle


um dann zu erblühen


erst sanft und vorsichtig


aber dann erleuchten sie in ihren schillernden Farben


Der Liebe

[ravna]

Hallo zuckerlo,

Auch von mir noch ein kleiner Hinweis.

"Durchfluten sie mit Zärtlichkeit" hat leider keinen Bezug. Grammatisch gesehen bezieht sich das "sie" auf die Blumen, aber sich selbst mit Zärtlichkeit zu durchfluten dürfte selbst Blumen schwerfallen
Wer durchflutet hier also Was mit Zärtlichkeit?

LG,
Ravna

Schön von euch beiden das ihr es gefunden habt.Zur Geschichte des Gedichts,es ist der Grund das ich hier bin .Ich schrieb es für ein Menschen ,den ich es erst übersetzen musste damit er verstand was ich sagen wollte.
Es war das erste Gedicht wo ich versucht habe ein Gefühl zu umschreiben.Ich werde es gerne überarbeiten und eure Ratschläge überdenken.

Turmfalke ich finde deine Überarbeitung unglaublich schön.Und danke dir für deine Ratschläge

ravna

"Durchfluten sie mit Zärtlichkeit" hat leider keinen Bezug. Grammatisch gesehen bezieht sich das "sie" auf die Blumen, aber sich selbst mit Zärtlichkeit zu Durchfluten dürfte selbst Blumen schwerfallen Augenzwinkern

Das Sie bezieht sich auch auf die Blumen.
Ich fand den Vergleich schön.Nicht sie Durchfluten sich, sonder die Sonne, das Licht,die wärme ...die liebe.
Sie geben ein gefühlt,das man mich greifen ,berühren kann.Aber es bringt uns zum erblühen.