Auf das Licht zu bei Poetry.de

Schnuckie · 15.12.2006, 17:17

Auf das Licht zu

Ob es gut ist oder schlecht,
seh in des Schicksals Augen.
Ich weiß es nicht so recht.
Im fahlen Licht verliere ich den Glauben.

Darf ich wirklich glücklich sein?
Pink, süß, klebrig.
Sorgen ertränkt im Wein.
Zuckerwatte, im Geiste neblig.

Wo ist der Unterschied?
Aus der Wiege ins schwarze Loch gefallen.
Sie wissen nicht wie ihnen geschieht.
Man gibt mir nichtmal Krallen.

In letzter Minute tausend Jahre gelebt!
Die Liebe aus dem Weg gefegt!
So das sich keine Freude regt!
Endlich in den Sarg gelegt.

Lycrael · 16.12.2006, 22:06

deine reime wirken gekünstelt. die verwendete sprache ist alltäglich. der sinn - wo ist er geblieben!? zusammenhanglos. einfältig. nicht gerne gelesen.
doch teils gute ansätze sind vorhanden. jetzt gilt es, diese vom schund zu trennen.

i`m back
lycrael

ps: in milch und honig gehört dieses gedicht nicht.

Schnuckie · 17.12.2006, 12:34

Okay, erstmal danke!
Ich bekomme sonst eher weniger häufig Kritik, die so konstruktiv ist, wie die von dir. Sie erscheint auch ziemlich einleuchtend, wenn ich mir das Gedicht dann nochmal so durchlese. Werd es beizeiten wohl auch nochmal überarbeiten, beziehungsweise ein neues schreiben, ohne den "Schund".
Dass es dann auch noch in die falsche kategorie reingerutscht ist, tut mir auch leid, aber ich wusste es nicht so genau, also hatte ich es einfach hier reingepostet..
Also, danke nochmal
lg, Schnuckie

cute_fighter · 17.12.2006, 12:45

Hab es einmal hier rein verschoben. Hoffe, es passt besser. Bin mir nicht sicher gewesen, ob ich es in den Kernschatten schieben soll...
Also mir gings ähnlich beim Zuordnen

Wenn es nirgends wirklich hinpasst, dann stell es am besten in "Passend Gemacht"

Zum Gedicht.
Ein paar Kritikpunkte:
"klebrig" - "neblig" ist kein reiner Reim.
"So das" heißt es nicht "sodass"?
Ein paar Tipps:
Versuche die Verse möglichst gleich lang zu gestalten, da sonst manche Reime ebenfalls nicht auffallen oder einfach fehl am Platz wirken, wie zum Beispiel in der dritten Strophe die "Krallen". Ly hat schon gesagt, gute Ansätze schimmern hier und da sehr gut hervor und auch das war es, was mir einzig hier gefallen hat.

Liebste Grüße.
cutie

Schnuckie · 17.12.2006, 13:05

Ich glaub auch, dass es hier irgendwie besser reinpasst

Dann, danke für die Kritik und die Ratschläge, wird mir sicher weiterhelfen. Schön, dass dir dann wenigstens noch ein paar Ansätze gefallen haben.

LG, Schnuckie

15.12.2006, 17:17	#1
Schnuckie Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 14 Meine Gedichte	Auf das Licht zu Auf das Licht zu Ob es gut ist oder schlecht, seh in des Schicksals Augen. Ich weiß es nicht so recht. Im fahlen Licht verliere ich den Glauben. Darf ich wirklich glücklich sein? Pink, süß, klebrig. Sorgen ertränkt im Wein. Zuckerwatte, im Geiste neblig. Wo ist der Unterschied? Aus der Wiege ins schwarze Loch gefallen. Sie wissen nicht wie ihnen geschieht. Man gibt mir nichtmal Krallen. In letzter Minute tausend Jahre gelebt! Die Liebe aus dem Weg gefegt! So das sich keine Freude regt! Endlich in den Sarg gelegt.

16.12.2006, 22:06	#2
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Gedichte	deine reime wirken gekünstelt. die verwendete sprache ist alltäglich. der sinn - wo ist er geblieben!? zusammenhanglos. einfältig. nicht gerne gelesen. doch teils gute ansätze sind vorhanden. jetzt gilt es, diese vom schund zu trennen. i`m back lycrael ps: in milch und honig gehört dieses gedicht nicht.

17.12.2006, 12:34	#3
Schnuckie Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 14 Meine Gedichte	Okay, erstmal danke! Ich bekomme sonst eher weniger häufig Kritik, die so konstruktiv ist, wie die von dir. Sie erscheint auch ziemlich einleuchtend, wenn ich mir das Gedicht dann nochmal so durchlese. Werd es beizeiten wohl auch nochmal überarbeiten, beziehungsweise ein neues schreiben, ohne den "Schund". Dass es dann auch noch in die falsche kategorie reingerutscht ist, tut mir auch leid, aber ich wusste es nicht so genau, also hatte ich es einfach hier reingepostet.. Also, danke nochmal lg, Schnuckie

17.12.2006, 12:45	#4
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	Hab es einmal hier rein verschoben. Hoffe, es passt besser. Bin mir nicht sicher gewesen, ob ich es in den Kernschatten schieben soll... Also mir gings ähnlich beim Zuordnen Wenn es nirgends wirklich hinpasst, dann stell es am besten in "Passend Gemacht" Zum Gedicht. Ein paar Kritikpunkte: "klebrig" - "neblig" ist kein reiner Reim. "So das" heißt es nicht "sodass"? Ein paar Tipps: Versuche die Verse möglichst gleich lang zu gestalten, da sonst manche Reime ebenfalls nicht auffallen oder einfach fehl am Platz wirken, wie zum Beispiel in der dritten Strophe die "Krallen". Ly hat schon gesagt, gute Ansätze schimmern hier und da sehr gut hervor und auch das war es, was mir einzig hier gefallen hat. Liebste Grüße. cutie

17.12.2006, 13:05	#5
Schnuckie Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 14 Meine Gedichte	Ich glaub auch, dass es hier irgendwie besser reinpasst Dann, danke für die Kritik und die Ratschläge, wird mir sicher weiterhelfen. Schön, dass dir dann wenigstens noch ein paar Ansätze gefallen haben. LG, Schnuckie