Spuren bei Poetry.de

Cosma · 07.09.2007, 19:46

Auf halbmast geflaggte Gesichter

bemerken den Sonnenstrahl nicht
der sie bescheint
Glucksende Bäche aus Salz
brechen das Licht
und geben den Gesichtern
weich gezeichnete Linien.
Tickende Zeitbombe
manifestiert
und macht weiches hart.
Vernarbte Seele malt das Bild
ins Gesicht.

apnoe · 07.09.2007, 21:34

hi, cosma,
dein text gefällt mir von der idee her sehr gut, ich bin nur von der ausführung nicht ganz so angetan.

du verwendest ein paar sehr stiige bilder...auf halbmast geflaggte gesichter, und auch der schlussatz ist gelungen.
was ich prinzipiell anmerken möchte ist die einheitlichkeit der zeichensetzung..entweder überall oder nicht und die damit verbundene schreibweise.und auch der abstand zwischen der ersten zeile und dem rest ist meines erachtens nach nicht nötig.das war das formale.

Auf (H)albmast geflaggte Gesichter
bemerken den Sonnenstrahl nicht(,)
der sie bescheint (.)
Glucksende Bäche aus Salz
brechen das Licht
[und geben den Gesichtern
weich gezeichnete Linien.
Tickende Zeitbombe
manifestiert ]
und mach(en) (W)eiches hart.
Vernarbte Seele malt das Bild
ins Gesicht.

zum inhalt: ich würde die zeilen 6-9 kürzen/streichen , sie wiederholen gedanklich das vorherstehende. glucksend widerspricht assoziativ der traurigkeit, die für mich aus dem gedicht spricht..irre ich diesbezüglich?

aber der text ist trotz der kritik, die ich üben möchte, ein gern gelesener beitrag, der im detail schwächelt, aber wirkt.
lg nfu, a

Cosma · 07.09.2007, 22:25

Hallo. Ich danke dir für die ausführliche Kritik. Die Satzzeichen sollten wirklich Bestandteil sein, da das Verständnis dann besser ist. Da hast du recht.
Die Zeilen 6-9 finde ich eigentlich nicht überflüssig, da sie deutlich machen, dass aus einem frischen Schmerz ein gleichmäßiger werden kann, den man dann im Gesicht eingegraben lesen kann.

Glucksend ist vermutlich tatsächlich ein ungeschickter Begriff. Ich wollte damit "viele Tränen" ausdrücken und viel Wasser assozierte ich mit glucksend

, wenn du verstehst was ich meine.

Jedenfalls freue ich mich, dass du dir Zeit genommen hast und noch mehr freue ich mich, dass es dir trotzdem ein wenig gefallen hat.

07.09.2007, 19:46	#1
Cosma Dabei seit: 09/2007 Beiträge: 16 Meine Gedichte	Spuren Auf halbmast geflaggte Gesichter bemerken den Sonnenstrahl nicht der sie bescheint Glucksende Bäche aus Salz brechen das Licht und geben den Gesichtern weich gezeichnete Linien. Tickende Zeitbombe manifestiert und macht weiches hart. Vernarbte Seele malt das Bild ins Gesicht.

07.09.2007, 21:34	#2
apnoe Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 785 Meine Gedichte	hi, cosma, dein text gefällt mir von der idee her sehr gut, ich bin nur von der ausführung nicht ganz so angetan. du verwendest ein paar sehr stiige bilder...auf halbmast geflaggte gesichter, und auch der schlussatz ist gelungen. was ich prinzipiell anmerken möchte ist die einheitlichkeit der zeichensetzung..entweder überall oder nicht und die damit verbundene schreibweise.und auch der abstand zwischen der ersten zeile und dem rest ist meines erachtens nach nicht nötig.das war das formale. Auf (H)albmast geflaggte Gesichter bemerken den Sonnenstrahl nicht(,) der sie bescheint (.) Glucksende Bäche aus Salz brechen das Licht [und geben den Gesichtern weich gezeichnete Linien. Tickende Zeitbombe manifestiert ] und mach(en) (W)eiches hart. Vernarbte Seele malt das Bild ins Gesicht. zum inhalt: ich würde die zeilen 6-9 kürzen/streichen , sie wiederholen gedanklich das vorherstehende. glucksend widerspricht assoziativ der traurigkeit, die für mich aus dem gedicht spricht..irre ich diesbezüglich? aber der text ist trotz der kritik, die ich üben möchte, ein gern gelesener beitrag, der im detail schwächelt, aber wirkt. lg nfu, a

07.09.2007, 22:25	#3
Cosma Dabei seit: 09/2007 Beiträge: 16 Meine Gedichte	Hallo. Ich danke dir für die ausführliche Kritik. Die Satzzeichen sollten wirklich Bestandteil sein, da das Verständnis dann besser ist. Da hast du recht. Die Zeilen 6-9 finde ich eigentlich nicht überflüssig, da sie deutlich machen, dass aus einem frischen Schmerz ein gleichmäßiger werden kann, den man dann im Gesicht eingegraben lesen kann. Glucksend ist vermutlich tatsächlich ein ungeschickter Begriff. Ich wollte damit "viele Tränen" ausdrücken und viel Wasser assozierte ich mit glucksend , wenn du verstehst was ich meine. Jedenfalls freue ich mich, dass du dir Zeit genommen hast und noch mehr freue ich mich, dass es dir trotzdem ein wenig gefallen hat.