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| Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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01.08.2013, 19:53
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#1 |
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Ertrag
Mein Herz ist dein
Dein Herz ist mein Und niemals geb ich es wieder... Dein Aufgang ist mein Mein Aufgang ist dein Und ohne dich ginge ich nieder.... Du nahmst es zurück Und nicht als ein Stück Mit manchen Stückchen auch fehlend... Dein leichtes Herz Ging himmelwärts Ich blieb da unten im Elend... Aber ich seh Jetzt im Budget Auch Stückchen von deinem geblieben... Sie steigen durch dich Mit denen steige ich Von deinem Ertrag angetrieben... Mein Herz ist Mein Dein Herz ist Dein Und wem wir auch immer es geben... Erzeugt es zum Glück Rendite zurück Von denen wir beide jetzt leben.... |
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01.08.2013, 20:30
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#2 |
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Forumsleitung
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Schwierig, obwohl ich ahne, was Du sagen willst.
Aber "Rendite"geht nicht. Erst mal durch "Geschenke" ersetzen, bevor das Geheule losgeht. |
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01.08.2013, 20:33
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#3 |
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Was meinst du mit, Rendite geht nicht? Wieso Geschenke?
Und warum denn schwierig? Och Mann, ich war so stolz auf das Gedicht.... |
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02.08.2013, 03:16
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#4 |
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Hallo Big Bang,
der wirtschaftliche Teil wirkt sehr ungeschickt in deinem Gedicht. Liebe und Wirtschaft ist wie schwarz und weiß und wenn man sie kreuzt kommt grau raus. Sprachlich arbeitest du mit Wiederholungen und Reimen, die aber auf mich auch ungeschickt wirken. Dein, mein -- das klingt alles etwas fantasielos. Versuch das Gedicht von diesen alternierenden Fesseln zu befreien und schreib es so auf, wie es dir durch den Kopf und Herz geht. Lass die Form weg. |
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02.08.2013, 06:24
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#5 | |
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Forumsleitung
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Zitat:
"Rendite" geht nicht, weil es zu wirtschaftlich und berechnend klingt. Das gilt auch für ein Wort wie "Profit". Solche Wörter haben - zumindest im Deutschen - einen negativen Beigeschmack. Für Poesie und Romantik sind sie ungeeignet. |
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02.08.2013, 17:35
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#6 |
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Danke für eure Kommentare.
Jetzt versteh ich es... jaaa, es hörte sich irgendwie auch für mich falsch und irgendwie kalt an, aber ich dachte, ich wäre nicht objektiv genug, das zu beurteilen. Danke für eure Kritik, ich werde es überarbeiten. Cindy |
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02.08.2013, 18:06
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#7 |
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R.I.P.
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Ich würde die Reime schon lassen, das gibt dem Text etwas Liedhaftes, vor allem die Eingangsverse klingen nach Minnelied..
Aber auch das "Budget" (klingt ja fast nach Staatshaushalt) ließe sich lyrisch ersetzen. Wenn ich heut nicht an der Hitze eingehe, stürz ich mich an Anregungen. Herzlichen Gruß von Thing |
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02.08.2013, 19:26
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#8 | |
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Forumsleitung
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Die Wiederholungen sind nicht schlimm, man kann sie hier als Stilmittel verstehen. Aber für die wirtschaftstechnischen Begriffe habe ich Ersatzwörter vorgeschlagen. Ferner sollte die Wiederholung von "und" nicht überstrapaziert werden. Verniedlichungen ("Stückchen") sind mit Vorsicht zu behandeln, zu einer unglücklichen Liebesbeziehung scheinen sie mir nicht zu passen. Vorletzte Strophe: "mein/dein" an den Versenden in Kleinschreibung. Letzter Vers: ... "denen" geht nicht, da hier die Einzahl stehen muss; die Korrektur stört den Takt, aber vielleicht fällt Dir für diesen Vers noch etwas Besseres ein.
LG Ilka Zitat:
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02.08.2013, 20:46
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#9 |
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Ilka, das ist so schön, wirklich ganz toll, danke so sehr!
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02.08.2013, 21:01
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#10 |
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Forumsleitung
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Dein Gedicht ist schön.
Es kommt so aus tiefem Herzen, als sei es wirklich an jemanden gerichtet, den man immer lieben wird. Da ist Seele drin. Hätte ich es anders empfunden, hätte ich mich nicht damit beschäftigt. |
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02.08.2013, 21:03
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#11 |
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Ja, es ist an so jemanden gerichtet, einen wunderbaren menschen, eine, die ich immer lieben werde. Sie ist die Liebe meines Lebens.
Danke, es macht mich stolz, dass es dich berührt hat. |
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02.08.2013, 21:10
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#12 |
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Forumsleitung
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Ich glaube, jetzt habe ich noch ein Stück mehr verstanden.
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02.08.2013, 21:11
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#13 |
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Wieso? Was meinst du?
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03.08.2013, 11:19
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#14 |
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Forumsleitung
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Na ja, dass es einen realen Hintergrund hat.
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