Angst bei Poetry.de

Agstc · 19.11.2009, 15:55

Angst

Knarrend oeffnet sich die Tuere
Holz beklagt den ersten Schritt
durch die Risse pfeift die kuehle
Luft, verweht die Staubschicht.

Handabdruecke an den Waenden
ziehen sich die Treppe rauf
laut schreien sie vor Schmerzen
Furcht macht die Pupillen auf.

Eine Kerze deren Schein
hell die Dunkelheit zerbricht
zeigt ein kleines Maedchen weinend
das zu einem Spiegel spricht.

Jede Stufe kreischt vor Leid
kalter Schweiss bedeckt den Koerper
blutgetraenktes Hochzeitskleid
handsigniert von dessen Schoepfer.

Sanft bewegt der Wind die Storen
hinter ihnen ein Balkon
drunter Buesche schwarzer Rosen
Stille platzt im Glockengong.

Als sich dann die finstren Wolken
teilen, und der Mond erhellt
reist der Mund auf um zu schreien
irres Lachen hechelnd grellt.

Stimmen fluestern und verfluchen
Blitze zucken, Regen peitscht
Raben nach dem Fleische suchen
Messer an das Messer streicht.

Alles dreht sich
Nichts ist sicher
Gierig sehnt man sich nach Licht
Schweigend hoert man das Gekicher
Tod hat sein Leibgericht.

Phobipp · 19.11.2009, 17:48

Hallo Agstc,

zunächst eine kleine Frage: Hast du auf deiner Tastatur keine Umlaute oder ist das gewollt? Soll keine Kritik sein, würde mich nur interessieren.

Nun aber zu deinem Text:
Es gehört meiner Meinung nach schon einiges dazu, ein gutes Gedicht in Reimform zu schreiben. Du hast das geschafft. Wobei man sagen muss, dass ab und an ein paar unreine Reimpaare vorhanden sind, wie zum Beispiel in der ersten Strophe. Dort holpert auch der Rhythmus etwas.
In der zweiten Strophe ist "auf/rauf" für meinen Geschmack etwas zu simpel, da das ja im Grunde die selben Wörter sind.
In der vierten Strophe fehlt ein R bei "blutgetränkt".

Ansonsten habe ich nichts auszusetzen, denn du hast mit deinem Gedicht ein "schönes" Szenario in meinem Kopf geschaffen. Soll heißen, die Bilder sind wirklich gut konstruiert. Es kommt mir beim Lesen so vor, als befände ich mich direkt in einem Horrorfilm.
Und solche Zeilen wie "Holz beklagt den ersten Schritt" oder "blutgetraenktes Hochzeitskleid / handsigniert von dessen Schoepfer." finde ich einfach nur wunderbar formuliert.

Grüße.

Agstc · 19.11.2009, 18:46

Hallo Phobipp,

also meine Tastatur hat schon die Tasten mit den Umlauten, nur hab ich sie mal, weil ich es gebraucht habe, auf Englisch umgestellt. Seit dem kann ich einfacher und schneller zu schreiben als mit der deutschen Einstellung.
Und ich finde, so versteht man ja auch was ich schreibe

Dann bedanke ich mich erstmal, und stimme dir zu, dass teilweise 'n paar unreine Sachen dabei sind. Deswegen stell ich das hier rein =). Ou ja, das hab ich garnicht mitbekommen, mit dem auf und rauf, hab an der Stelle mehr auf den Inhalt geachtet als auf den Reim. Aender ich gleich, danke.

Danke, das hab ich gewollt =). Und wenn du Zeit und Lust hast kannst du ja nochmal den letzten Teil lesen, vielleicht faellt dir ja was auf

.

Phobipp · 19.11.2009, 19:15

Zitat:

Zitat von Agstc

Und wenn du Zeit und Lust hast kannst du ja nochmal den letzten Teil lesen, vielleicht faellt dir ja was auf

.

1. Fünf Zeilen anstatt vier.
2. Ich kann keinen richtigen Reim entdecken.
3. Der Satzbau in den letzten beiden Zeilen ist etwas konfus.

Und das mit den Umlauten habe ich gerade eben in deinem Profil entdeckt. ^^

19.11.2009, 15:55	#1
Agstc Dabei seit: 08/2009 Ort: Naehe Frankfurt Alter: 33 Beiträge: 42 Meine Gedichte Meine Favoriten	Angst Angst Knarrend oeffnet sich die Tuere Holz beklagt den ersten Schritt durch die Risse pfeift die kuehle Luft, verweht die Staubschicht. Handabdruecke an den Waenden ziehen sich die Treppe rauf laut schreien sie vor Schmerzen Furcht macht die Pupillen auf. Eine Kerze deren Schein hell die Dunkelheit zerbricht zeigt ein kleines Maedchen weinend das zu einem Spiegel spricht. Jede Stufe kreischt vor Leid kalter Schweiss bedeckt den Koerper blutgetraenktes Hochzeitskleid handsigniert von dessen Schoepfer. Sanft bewegt der Wind die Storen hinter ihnen ein Balkon drunter Buesche schwarzer Rosen Stille platzt im Glockengong. Als sich dann die finstren Wolken teilen, und der Mond erhellt reist der Mund auf um zu schreien irres Lachen hechelnd grellt. Stimmen fluestern und verfluchen Blitze zucken, Regen peitscht Raben nach dem Fleische suchen Messer an das Messer streicht. Alles dreht sich Nichts ist sicher Gierig sehnt man sich nach Licht Schweigend hoert man das Gekicher Tod hat sein Leibgericht.

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19.11.2009, 17:48	#2
Phobipp Dabei seit: 11/2009 Ort: Hinter den Spiegeln Alter: 38 Beiträge: 449 Meine Gedichte	Hallo Agstc, zunächst eine kleine Frage: Hast du auf deiner Tastatur keine Umlaute oder ist das gewollt? Soll keine Kritik sein, würde mich nur interessieren. Nun aber zu deinem Text: Es gehört meiner Meinung nach schon einiges dazu, ein gutes Gedicht in Reimform zu schreiben. Du hast das geschafft. Wobei man sagen muss, dass ab und an ein paar unreine Reimpaare vorhanden sind, wie zum Beispiel in der ersten Strophe. Dort holpert auch der Rhythmus etwas. In der zweiten Strophe ist "auf/rauf" für meinen Geschmack etwas zu simpel, da das ja im Grunde die selben Wörter sind. In der vierten Strophe fehlt ein R bei "blutgetränkt". Ansonsten habe ich nichts auszusetzen, denn du hast mit deinem Gedicht ein "schönes" Szenario in meinem Kopf geschaffen. Soll heißen, die Bilder sind wirklich gut konstruiert. Es kommt mir beim Lesen so vor, als befände ich mich direkt in einem Horrorfilm. Und solche Zeilen wie "Holz beklagt den ersten Schritt" oder "blutgetraenktes Hochzeitskleid / handsigniert von dessen Schoepfer." finde ich einfach nur wunderbar formuliert. Grüße.

19.11.2009, 18:46	#3
Agstc Dabei seit: 08/2009 Ort: Naehe Frankfurt Alter: 33 Beiträge: 42 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Phobipp, also meine Tastatur hat schon die Tasten mit den Umlauten, nur hab ich sie mal, weil ich es gebraucht habe, auf Englisch umgestellt. Seit dem kann ich einfacher und schneller zu schreiben als mit der deutschen Einstellung. Und ich finde, so versteht man ja auch was ich schreibe Dann bedanke ich mich erstmal, und stimme dir zu, dass teilweise 'n paar unreine Sachen dabei sind. Deswegen stell ich das hier rein =). Ou ja, das hab ich garnicht mitbekommen, mit dem auf und rauf, hab an der Stelle mehr auf den Inhalt geachtet als auf den Reim. Aender ich gleich, danke. Danke, das hab ich gewollt =). Und wenn du Zeit und Lust hast kannst du ja nochmal den letzten Teil lesen, vielleicht faellt dir ja was auf .