Du siehst mich... bei Poetry.de

Snouf · 16.03.2006, 23:10

DU SIEHST MICR...
Du siehst den Glanz in meinen Augen, siehst wie ich vergnügt lache
Du siehst mich lustig rumalbern, ohne dass ich mir Gedanken mache
Du siehst mich abends auf dem Platz mit meinen Jungs Körbe werfen
Siehst mich nachts zufrieden schlafen, mich kann einfach nichts nerven
Du siehst wie ich morgens fit aufwache und mit meiner Ma' frühstücke
Siehst mich glücklich im Alltag, wo ich mich vor keiner Aufgabe drücke
Du siehst mich wie ich Spaß daran habe die anderen zum Lachen zu bringen
Siehst mich selbstbewusst und machst dir keine Sorgen wegen belanglosen Dingen
Und wenn du mich dann doch mal weinen siehst, dann guck einfach nicht hin
Denn dann siehst du den Typ, der ich hinter der Fassade bin...

Du siehst mich nicht mehr lachen, du siehst mich nur noch weinen
Du siehst mich mit Tränen in den Augen über mein Leben reimen
Du siehst mich abends alleine auf dem Platz Basketball spielen
Siehst mich nachts in meinen Träumen mit all den Problemen dealen
Siehst wie ich aufwache, getränkt in Schweiß und nach Mama rufe
Siehst mich wie ich durch's Labyrinth laufe und nen Ausweg suche
Du siehst mich, wenn meine rotgweinten Augen einfach nicht mehr lachen
Siehst mich, der keine Hoffnung sieht, ohne dir Sorgen zu machen
Und wenn du mich dann doch mal lachen siehst, dann nur zum Schein
Du siehst dann die Fassade, hinter der ich einfach viel zu oft wein'

Snouf · 17.03.2006, 21:16

Ok, ich merk schon, ihr steht mehr auf den abstrakten Kram...

17.03.2006, 21:25

was sehe ich?
dich?
eine dichte?
Gedichte?
dichte dich!
ich bin deine Nichte!
und mache dich zu nichte!
wie die Fichte im winde schwingt!
und deine liebe Nichte dir nichts bringt!
so warte auf den Weinachtsmann!
vileicht klopft er an der Tür!

Snouf · 18.03.2006, 02:39

Findest dich witzig was? Machst dich lustig über Lyrik, weil jemand sagt, dass er Rap hört und seine Texte ähnlich schreibt... Bei deinem Alter (wenn's stimmt) könnte man eigentlich etwas mehr Niveau erwarten, aber von nichts kommt nichts, right?

18.03.2006, 07:05

von nichts kommt nichts!
von der Nichte kommt zu nichte
right?

humor ist eben more!
oder?

cute_fighter · 18.03.2006, 12:25

hey snouf, warum hast du dein Gedicht gelöscht? ich hab doch schonma kurz drüber geguckt, aber das da is es garantiert nemmer, oder? außerdem was heißt auf den abstrakten kram? naja...da ich nemmer weiß, was das für Gedicht war, kann ich mir das jetzt auch nicht erschließen...bitte stells wieder rein

sobald ich dran denk les ichs auch!

LG

Snouf · 18.03.2006, 16:22

Ich habs gelöscht, weil der alte Mann es nicht respektiert und auch sonst keiner Feedback gegeben hat! Wenn's euch nicht gefällt, dann schreibt's doch, aber lasst den respektlosen Scheiß. Für mich sind die Texte wichtig, da versteh ich keinen Spaß... Wenn du vernünftiges Feedback geben willst, dann stell ich's gerne wieder rein.

Last One Left · 18.03.2006, 16:59

Hallo Snouf,
Beiträge die dich so sehr ärgern musst du versuchen einfach zu ignorieren. Bluff, gibt hier schon seit ein paar tagen so merkwürdige Kommentare ab, nicht nur zu deinem Gedicht.

Das Gedicht ist nicht so meine Sache, ich steh mehr auf den abstrakten Kram

Snouf · 18.03.2006, 17:16

Danke Last One Left, wenigstens ein normales Feedback!
Ich achte halt nicht auf irgendwelche Reimschemen oder sonstige Feinheiten, dafür schreib ich Dinge, mit denen sich viele Identifizieren können, die von Herzen kommen... Ich steh nicht auf den abstrakten Kram

cute_fighter · 19.03.2006, 15:00

gut, wie versprochen les ichs jetzt

erinner mich zwar wieder, warum ich das letzte mal nix geschrieben hab, aber ich versuchs zumindest

also erstmal vorweg: ich finde die Zeilen einfach zu lang zum lesen...

habs ein wenig umgeschrieben, aber wirklich nicht viel...sorry

Du siehst den Glanz in meinen Augen,
siehst wie ich vergnüglich lache
Du siehst mich lustig hier rumalbern,
ohne dass ich mir Gedanken mache
Du siehst mich abends auf dem Platz
mit meinen Jungen Körbe werfen
Und siehst mich nachts zufrieden schlafen,
mich kann nun einfach nichts mehr nerven

Du siehst wie ich am Morgen fit aufwache
und hier mit meiner Ma' frühstücke
Siehst mich glücklich auch im Alltag,
wo ich mich vor keiner Aufgabe drücke (<.<kommt aus dem Takt...)
Du siehst mich wie ich Spaß dran habe
die andren gern zum Lach'n zu bringen
Siehst mich voller Selbstbewusstsein
und machst dir keine Sorgen wegen andren Dingen
Und wenn du mich dann doch mal weinen siehst,
dann guck einfach nicht hin
Denn dann siehst du den Typ,
der ich hinter der Fassade bin...

gut, hier höre ich mal auf... ich ab festgestellt, dass ich selber solche Arten von Feedbacks nciht besonders schätze... Naja, aber eigentlich find ich den Text gar nicht so schlecht und ich steh auch nicht so auf die abstrakten Sachen, bloß bin ich einfach der Meinung, dass du die Zeilen VIEL zu lang gemacht hast. aus jeder kann mein zwei machen, so reimen sich zwar immer nur jede zweite Zeile, aber das stört ja nicht, da es sich vorher genauso angehört hat... die rot makierten Sachen hab ich hauptsöchlich wegen dem Metrum eingefügt, da bin ich aber selber nicht so besonders, deshalb würd ich mich nciht zu sehr drauf verlassen, aber man sieht doch, dass das Metrum shcon mal gar nicht so schlecht ist. Das Gefühl ist da und der Inhalt hört sich zwar etwas Macho mäßig an, wird aber durch die Gefühle abgeflaut...

Die zweite Strophe schreib ich jetzt nicht auch noch um, aber ich kann sie mir echt wundervoll vorstellen, mit kürzeren Versen... probiers doch einfach mal von Anfang an kürzer

Das einzige,was mich hier beim Lesen wirklich gestört hat ist das "nen" in Vers 6. Ich lasse zwar selber gerne ein paar Vokale weg, aber dort passt es einfach nicht.

Insgesamt bin ich aber beeindruckt von dem Wechsel der Gefühle. Stimmt einen traurig... und man merkt, dass sie vom Herzen kommen

bin gespannt auf mehr, ist doch eigentlich ganz gut geworden, auch wenn ich so viel geschrieben hab

mit ein paar Kleinigkeiten wirds bestimmt noch besser... naja, jeder ist verbesserungsfähig und ich finde, wenn die Gefühle und der Inhalt shcon mal da sind, musste nur noch ein wenig an der Form feilen... Ist mühselig, ich weiß und mache meinen, es sind nur die Gefühle wichtig, der Rest ist egal, aber mit einer schönen Form merkt man meistens auch selber, dass man besser wird und dass es sich einfach besser ließt...

bis bald mal

LG

Snouf · 19.03.2006, 20:56

WOW, so ein Feedback hab ich noch nie bekommen, so detailliert, also schonmal Danke!

Zu deiner Aussage, dass die Zeilen zu lang sind: Ich habe ursprünglich vor dem Text ein kleine Introduction geschrieben, in der ich sagte, dass ich Rap höre und meine Texte eher Rap-Lyrics gleichen. Darum sind die Zeilen so lang, ich schreib keine Gedichte in dieser Form, wie ihr sie hier oft postet. Aber es ist Lyrik und ich dachte ich kann's trotzdem hier posten. Jemand hat mir auch mal gesagt, dass meine Zeilen sogar noch zu kurz waren um sie rappen zu können... Naja, ich will nicht rappen, habe auch noch nie Zeilen aufgeschrieben um das zu tun. Ich schreibe einfach um den Kopf frei zu bekommen, um Gedanken festzuhalten, es ist für mich ein kleiner Ersatz für ein Gespräch.

Ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung von Metrum und diesen ganzen Dingen und ich feile auch nicht ewig an einem Text rum. Ich schreib's auf wie es kommt. Wenn du die original Texte auf dem Papier siehst, dann siehst du da kaum Sachen die durchgestrichen oder verbessert sind. Das kann man positiv und negativ sehen, ich seh's positiv, weil ich einfach nicht lange überlege und meine Gedanken demnach nicht verfälsche oder mich anders ausdrücke als ich es ursprünglich wollte.

Was hört sich denn Macho-mäßig an? Das hat für mich überhaupt nichts mit Macho-Gehabe zu tun! Ich hasse Machos, bin keiner und werd auch nie einer sein...

Nochmal Danke für das ausführliche Feedback, auch wenn ich deine Meinung nicht in allen Fällen teile.

cute_fighter · 20.03.2006, 14:45

bitte bitte... ist ja auch nicht allzu schlimm, dass es soo lange Zeilen sind, ist nur ne Idee für kommende Texte

Ich kann dich aber total verstehen und nachvollziehen... mir ging bei meinen ersten Gedichten auch nur um die Gefühle, das muss gar nicht negativ sein, aber dafür, dass du gar nicht aufs Metrum geachtet hast, ist es erstaunlich gut im Rhythmus... Trotzdem könntest du ein wenig dran feilen

immerhin schreibt man seine Gedichte ja in Foren, damit sie besser werden. Also bei meinen ersten Gedichten meinte ne gute Freundin zu mir, ich soll mir mehr Zeit nehmen für ein Gedicht und es nicht nur in einer Stunde schreiben, sondern über mehrere Tage... naja, es hat mir geholfen, ich würd dir dasselbe sagen, aber ich muss dazu sagen, ich hab früher nur wenige Minuten gebraucht, jetzt eine Stunde... also der Ratschlag war etwas weit gegriffen

Aber ehrlich, du verfälschst deine Gedanken nicht, du dichtest si nur auf wenigere Wörter oder auch nicht

naja, aber dichten heißt ja etwas komprimieren, deshalb könntest du dir ruhig etwas Zeit nehmen, zu überlegen, wie sich etwas besser anhört oder besser zu lesen ist...

LG

Snouf · 20.03.2006, 16:35

Danke für den Ratschlag, aber ich glaube das wird sich bei mir nicht mehr ändern, I like doin' it fast

Einfach die Idee für den Text aufs Papier bringen und ab zum nächsten Text Ich hab noch viel mehr, aber trau mich das jetzt garnicht mehr zu posten hehe

cute_fighter · 20.03.2006, 16:39

mach ruhig

... wenn ich dann heut abend oder nachher wieder Zeit hab, kann ich dich weiter nerven nee, aber ich find, in Gedichten kann man total gut seine Gefühle verarbeiten, auch, wenn man sie in eine Form "zwängt"

manche meinen ja, das geht nich, aber bei mir klappts irgendwie trotzdem >.< der Hauptgrund, warum ich mitlerweile so viel schreibe...

bis bald mal

LG

Snouf · 20.03.2006, 17:52

Ich finde, dass der Text eine Form hat

Der Rhythmus stimmt, du könntest es problemlos über nen Beat legen, aber ok...
Problem ist, dass der Text hier noch am besten strukuriert ist, über meine anderen Sachen wirst du dich nur so hermachen und sie in der Luft zerreißen

Aber ich poste nochmal eins, bin mal gespannt...

cute_fighter · 20.03.2006, 19:12

ok, ich werd mich beherrschen, bin halt ne ziemliche Form fanatikerin, obwohl ichs zum teil selbst net besonders kann

aber die Form sagt nun mal viel aus...
ich zerreiß schon nichts in der Luft, will dich doch nur verbessern

>.< und musst die Vorschläge ja auch nicht annehmen, ist nur für kommende Gedichte

30.03.2006, 05:23

Wie Tief bist du Snouf?
ich denke du bist nicht Tief!
weil in der Tiefe Druck herscht!
und du sehr schnell zerdrückelst!
Der Alte man ist ein wesen der Tiefe!
Wie Weit ist dein Horizont?
kommentar von der Tiefe wird dich nur zerreissen!
du bist ein Opfer der Lüge!
und wenn du stirbst wird dein lebloser körper in die Tiefe sinken!
ha ha ha!
das gelächter dröhnt von der Tiefe!
verachtung ist ein Dicker körper!
um durch diese Tür zu kommen brauchst du einen Metzger!
du blindes Dickes Wesen!
bist du Dick?

ich wette tausend dollar!

30.03.2006, 05:35

solltest du mir nicht danken?

ich wette du weist auch nicht warum!

tausend dollar!

Snouf · 30.03.2006, 18:09

Ja, ich bin dick, weil ich dich verachte alter Mann...

16.03.2006, 23:10	#1
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Du siehst mich... DU SIEHST MICR... Du siehst den Glanz in meinen Augen, siehst wie ich vergnügt lache Du siehst mich lustig rumalbern, ohne dass ich mir Gedanken mache Du siehst mich abends auf dem Platz mit meinen Jungs Körbe werfen Siehst mich nachts zufrieden schlafen, mich kann einfach nichts nerven Du siehst wie ich morgens fit aufwache und mit meiner Ma' frühstücke Siehst mich glücklich im Alltag, wo ich mich vor keiner Aufgabe drücke Du siehst mich wie ich Spaß daran habe die anderen zum Lachen zu bringen Siehst mich selbstbewusst und machst dir keine Sorgen wegen belanglosen Dingen Und wenn du mich dann doch mal weinen siehst, dann guck einfach nicht hin Denn dann siehst du den Typ, der ich hinter der Fassade bin... Du siehst mich nicht mehr lachen, du siehst mich nur noch weinen Du siehst mich mit Tränen in den Augen über mein Leben reimen Du siehst mich abends alleine auf dem Platz Basketball spielen Siehst mich nachts in meinen Träumen mit all den Problemen dealen Siehst wie ich aufwache, getränkt in Schweiß und nach Mama rufe Siehst mich wie ich durch's Labyrinth laufe und nen Ausweg suche Du siehst mich, wenn meine rotgweinten Augen einfach nicht mehr lachen Siehst mich, der keine Hoffnung sieht, ohne dir Sorgen zu machen Und wenn du mich dann doch mal lachen siehst, dann nur zum Schein Du siehst dann die Fassade, hinter der ich einfach viel zu oft wein'

17.03.2006, 21:25	#3
Bluff Gast Beiträge: n/a	sehe ich dich? was sehe ich? dich? eine dichte? Gedichte? dichte dich! ich bin deine Nichte! und mache dich zu nichte! wie die Fichte im winde schwingt! und deine liebe Nichte dir nichts bringt! so warte auf den Weinachtsmann! vileicht klopft er an der Tür!

18.03.2006, 07:05	#5
Bluff Gast Beiträge: n/a	Right! von nichts kommt nichts! von der Nichte kommt zu nichte right? humor ist eben more! oder?

30.03.2006, 05:23	#17
Bluff Gast Beiträge: n/a	Snouf! Wie Tief bist du Snouf? ich denke du bist nicht Tief! weil in der Tiefe Druck herscht! und du sehr schnell zerdrückelst! Der Alte man ist ein wesen der Tiefe! Wie Weit ist dein Horizont? kommentar von der Tiefe wird dich nur zerreissen! du bist ein Opfer der Lüge! und wenn du stirbst wird dein lebloser körper in die Tiefe sinken! ha ha ha! das gelächter dröhnt von der Tiefe! verachtung ist ein Dicker körper! um durch diese Tür zu kommen brauchst du einen Metzger! du blindes Dickes Wesen! bist du Dick? ich wette tausend dollar!

30.03.2006, 05:35	#18
Bluff Gast Beiträge: n/a	und solltest du mir nicht danken? ich wette du weist auch nicht warum! tausend dollar!

17.03.2006, 21:16	#2
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Ok, ich merk schon, ihr steht mehr auf den abstrakten Kram...

18.03.2006, 02:39	#4
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Findest dich witzig was? Machst dich lustig über Lyrik, weil jemand sagt, dass er Rap hört und seine Texte ähnlich schreibt... Bei deinem Alter (wenn's stimmt) könnte man eigentlich etwas mehr Niveau erwarten, aber von nichts kommt nichts, right?

18.03.2006, 12:25	#6
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	hey snouf, warum hast du dein Gedicht gelöscht? ich hab doch schonma kurz drüber geguckt, aber das da is es garantiert nemmer, oder? außerdem was heißt auf den abstrakten kram? naja...da ich nemmer weiß, was das für Gedicht war, kann ich mir das jetzt auch nicht erschließen...bitte stells wieder rein sobald ich dran denk les ichs auch! LG

18.03.2006, 16:22	#7
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Ich habs gelöscht, weil der alte Mann es nicht respektiert und auch sonst keiner Feedback gegeben hat! Wenn's euch nicht gefällt, dann schreibt's doch, aber lasst den respektlosen Scheiß. Für mich sind die Texte wichtig, da versteh ich keinen Spaß... Wenn du vernünftiges Feedback geben willst, dann stell ich's gerne wieder rein.

18.03.2006, 16:59	#8
Last One Left Dabei seit: 03/2005 Beiträge: 151 Meine Gedichte	Hallo Snouf, Beiträge die dich so sehr ärgern musst du versuchen einfach zu ignorieren. Bluff, gibt hier schon seit ein paar tagen so merkwürdige Kommentare ab, nicht nur zu deinem Gedicht. Das Gedicht ist nicht so meine Sache, ich steh mehr auf den abstrakten Kram

18.03.2006, 17:16	#9
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Danke Last One Left, wenigstens ein normales Feedback! Ich achte halt nicht auf irgendwelche Reimschemen oder sonstige Feinheiten, dafür schreib ich Dinge, mit denen sich viele Identifizieren können, die von Herzen kommen... Ich steh nicht auf den abstrakten Kram

19.03.2006, 15:00	#10
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	gut, wie versprochen les ichs jetzt erinner mich zwar wieder, warum ich das letzte mal nix geschrieben hab, aber ich versuchs zumindest also erstmal vorweg: ich finde die Zeilen einfach zu lang zum lesen... habs ein wenig umgeschrieben, aber wirklich nicht viel...sorry Du siehst den Glanz in meinen Augen, siehst wie ich vergnüglich lache Du siehst mich lustig hier rumalbern, ohne dass ich mir Gedanken mache Du siehst mich abends auf dem Platz mit meinen Jungen Körbe werfen Und siehst mich nachts zufrieden schlafen, mich kann nun einfach nichts mehr nerven Du siehst wie ich am Morgen fit aufwache und hier mit meiner Ma' frühstücke Siehst mich glücklich auch im Alltag, wo ich mich vor keiner Aufgabe drücke (<.<kommt aus dem Takt...) Du siehst mich wie ich Spaß dran habe die andren gern zum Lach'n zu bringen Siehst mich voller Selbstbewusstsein und machst dir keine Sorgen wegen andren Dingen Und wenn du mich dann doch mal weinen siehst, dann guck einfach nicht hin Denn dann siehst du den Typ, der ich hinter der Fassade bin... gut, hier höre ich mal auf... ich ab festgestellt, dass ich selber solche Arten von Feedbacks nciht besonders schätze... Naja, aber eigentlich find ich den Text gar nicht so schlecht und ich steh auch nicht so auf die abstrakten Sachen, bloß bin ich einfach der Meinung, dass du die Zeilen VIEL zu lang gemacht hast. aus jeder kann mein zwei machen, so reimen sich zwar immer nur jede zweite Zeile, aber das stört ja nicht, da es sich vorher genauso angehört hat... die rot makierten Sachen hab ich hauptsöchlich wegen dem Metrum eingefügt, da bin ich aber selber nicht so besonders, deshalb würd ich mich nciht zu sehr drauf verlassen, aber man sieht doch, dass das Metrum shcon mal gar nicht so schlecht ist. Das Gefühl ist da und der Inhalt hört sich zwar etwas Macho mäßig an, wird aber durch die Gefühle abgeflaut... Die zweite Strophe schreib ich jetzt nicht auch noch um, aber ich kann sie mir echt wundervoll vorstellen, mit kürzeren Versen... probiers doch einfach mal von Anfang an kürzer Das einzige,was mich hier beim Lesen wirklich gestört hat ist das "nen" in Vers 6. Ich lasse zwar selber gerne ein paar Vokale weg, aber dort passt es einfach nicht. Insgesamt bin ich aber beeindruckt von dem Wechsel der Gefühle. Stimmt einen traurig... und man merkt, dass sie vom Herzen kommen bin gespannt auf mehr, ist doch eigentlich ganz gut geworden, auch wenn ich so viel geschrieben hab mit ein paar Kleinigkeiten wirds bestimmt noch besser... naja, jeder ist verbesserungsfähig und ich finde, wenn die Gefühle und der Inhalt shcon mal da sind, musste nur noch ein wenig an der Form feilen... Ist mühselig, ich weiß und mache meinen, es sind nur die Gefühle wichtig, der Rest ist egal, aber mit einer schönen Form merkt man meistens auch selber, dass man besser wird und dass es sich einfach besser ließt... bis bald mal LG

19.03.2006, 20:56	#11
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	WOW, so ein Feedback hab ich noch nie bekommen, so detailliert, also schonmal Danke! Zu deiner Aussage, dass die Zeilen zu lang sind: Ich habe ursprünglich vor dem Text ein kleine Introduction geschrieben, in der ich sagte, dass ich Rap höre und meine Texte eher Rap-Lyrics gleichen. Darum sind die Zeilen so lang, ich schreib keine Gedichte in dieser Form, wie ihr sie hier oft postet. Aber es ist Lyrik und ich dachte ich kann's trotzdem hier posten. Jemand hat mir auch mal gesagt, dass meine Zeilen sogar noch zu kurz waren um sie rappen zu können... Naja, ich will nicht rappen, habe auch noch nie Zeilen aufgeschrieben um das zu tun. Ich schreibe einfach um den Kopf frei zu bekommen, um Gedanken festzuhalten, es ist für mich ein kleiner Ersatz für ein Gespräch. Ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung von Metrum und diesen ganzen Dingen und ich feile auch nicht ewig an einem Text rum. Ich schreib's auf wie es kommt. Wenn du die original Texte auf dem Papier siehst, dann siehst du da kaum Sachen die durchgestrichen oder verbessert sind. Das kann man positiv und negativ sehen, ich seh's positiv, weil ich einfach nicht lange überlege und meine Gedanken demnach nicht verfälsche oder mich anders ausdrücke als ich es ursprünglich wollte. Was hört sich denn Macho-mäßig an? Das hat für mich überhaupt nichts mit Macho-Gehabe zu tun! Ich hasse Machos, bin keiner und werd auch nie einer sein... Nochmal Danke für das ausführliche Feedback, auch wenn ich deine Meinung nicht in allen Fällen teile.

20.03.2006, 14:45	#12
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	bitte bitte... ist ja auch nicht allzu schlimm, dass es soo lange Zeilen sind, ist nur ne Idee für kommende Texte Ich kann dich aber total verstehen und nachvollziehen... mir ging bei meinen ersten Gedichten auch nur um die Gefühle, das muss gar nicht negativ sein, aber dafür, dass du gar nicht aufs Metrum geachtet hast, ist es erstaunlich gut im Rhythmus... Trotzdem könntest du ein wenig dran feilen immerhin schreibt man seine Gedichte ja in Foren, damit sie besser werden. Also bei meinen ersten Gedichten meinte ne gute Freundin zu mir, ich soll mir mehr Zeit nehmen für ein Gedicht und es nicht nur in einer Stunde schreiben, sondern über mehrere Tage... naja, es hat mir geholfen, ich würd dir dasselbe sagen, aber ich muss dazu sagen, ich hab früher nur wenige Minuten gebraucht, jetzt eine Stunde... also der Ratschlag war etwas weit gegriffen Aber ehrlich, du verfälschst deine Gedanken nicht, du dichtest si nur auf wenigere Wörter oder auch nicht naja, aber dichten heißt ja etwas komprimieren, deshalb könntest du dir ruhig etwas Zeit nehmen, zu überlegen, wie sich etwas besser anhört oder besser zu lesen ist... LG

20.03.2006, 16:35	#13
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Danke für den Ratschlag, aber ich glaube das wird sich bei mir nicht mehr ändern, I like doin' it fast Einfach die Idee für den Text aufs Papier bringen und ab zum nächsten Text Ich hab noch viel mehr, aber trau mich das jetzt garnicht mehr zu posten hehe

20.03.2006, 16:39	#14
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	mach ruhig ... wenn ich dann heut abend oder nachher wieder Zeit hab, kann ich dich weiter nerven nee, aber ich find, in Gedichten kann man total gut seine Gefühle verarbeiten, auch, wenn man sie in eine Form "zwängt" manche meinen ja, das geht nich, aber bei mir klappts irgendwie trotzdem >.< der Hauptgrund, warum ich mitlerweile so viel schreibe... bis bald mal LG

20.03.2006, 17:52	#15
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Ich finde, dass der Text eine Form hat Der Rhythmus stimmt, du könntest es problemlos über nen Beat legen, aber ok... Problem ist, dass der Text hier noch am besten strukuriert ist, über meine anderen Sachen wirst du dich nur so hermachen und sie in der Luft zerreißen Aber ich poste nochmal eins, bin mal gespannt...

20.03.2006, 19:12	#16
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	ok, ich werd mich beherrschen, bin halt ne ziemliche Form fanatikerin, obwohl ichs zum teil selbst net besonders kann aber die Form sagt nun mal viel aus... ich zerreiß schon nichts in der Luft, will dich doch nur verbessern >.< und musst die Vorschläge ja auch nicht annehmen, ist nur für kommende Gedichte

30.03.2006, 18:09	#19
Snouf Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Ja, ich bin dick, weil ich dich verachte alter Mann...