Goldfischglas bei Poetry.de

windbruch · 19.12.2013, 23:30

Dem Goldfisch ist aus seinem Reich
nach Aussen alles wassergleich.

Voll Zauber aufgeweckt verschwommen,
voreingenommen.

Die Wunderwelt, die vor ihm schwimmt
ist seiner Sehnsucht schönstes Kind.

Hat sich an Scheibe wundgeküsst.
Wenn er nur wüsste!

Die Schuppen blass, noch Mut besungen,
dann ist er in die Luft gesprungen.

Es war für einen Augenblick
sein Flug ins Glück.

Thing · 19.12.2013, 23:35

Hallo, windbruch -

das gefällt mir ausnehmend gut.
Es ist sehr ungewöhnlich und v.a.: es steigert sich zum Schluß, Dir ist nicht (wie so vielen Dichtern) die Luft ausgegangen.

Bilder!

Freundlichen Gruß
von
Thing

Schmuddelkind · 20.12.2013, 00:03

Hallo windbruch.

Das trifft genau meinen Geschmack!
Das Ende erinnert mich ein bisschen an diesen Kiwi.

Aus "wüsste" hätte ich des Reimes wegen "wüsst" gemacht. Ich glaube, das "e" hätte ein Einsehen. Aber das ist subjektiv.

LG

windbruch · 20.12.2013, 19:33

Thing, danke für die Worte. Das Gedicht ist einer Lebenslage entsprungen.
Ich denke es war nötig. Die Luft ist nicht schlecht. LG

Schmuddelkind, danke. Du hast Recht. Der saubere Reim hier "wüsst". Mir gefällt
"wüsste" einfach vom Klang her besser an diese Stelle. LG

19.12.2013, 23:30	#1
windbruch Dabei seit: 05/2011 Ort: bremen Alter: 56 Beiträge: 44 Meine Gedichte	Goldfischglas Dem Goldfisch ist aus seinem Reich nach Aussen alles wassergleich. Voll Zauber aufgeweckt verschwommen, voreingenommen. Die Wunderwelt, die vor ihm schwimmt ist seiner Sehnsucht schönstes Kind. Hat sich an Scheibe wundgeküsst. Wenn er nur wüsste! Die Schuppen blass, noch Mut besungen, dann ist er in die Luft gesprungen. Es war für einen Augenblick sein Flug ins Glück.

19.12.2013, 23:35	#2
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo, windbruch - das gefällt mir ausnehmend gut. Es ist sehr ungewöhnlich und v.a.: es steigert sich zum Schluß, Dir ist nicht (wie so vielen Dichtern) die Luft ausgegangen. Bilder! Freundlichen Gruß von Thing

20.12.2013, 00:03	#3
Schmuddelkind Dabei seit: 12/2010 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 4.798 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo windbruch. Das trifft genau meinen Geschmack! Das Ende erinnert mich ein bisschen an diesen Kiwi. Aus "wüsste" hätte ich des Reimes wegen "wüsst" gemacht. Ich glaube, das "e" hätte ein Einsehen. Aber das ist subjektiv. LG

20.12.2013, 19:33	#4
windbruch Dabei seit: 05/2011 Ort: bremen Alter: 56 Beiträge: 44 Meine Gedichte	Thing, danke für die Worte. Das Gedicht ist einer Lebenslage entsprungen. Ich denke es war nötig. Die Luft ist nicht schlecht. LG Schmuddelkind, danke. Du hast Recht. Der saubere Reim hier "wüsst". Mir gefällt "wüsste" einfach vom Klang her besser an diese Stelle. LG