sehnsucht bei Poetry.de

michi65 · 28.10.2006, 11:14

Sehnsucht...

Sitzt am Fenster, Kerzenlicht,
kein Geräusch das die Stille bricht.
Gänsehaut die Faust geballt,
Tränen fließen dir ist kalt.

Diese verdammte Sehnsucht,
sie will einfach nicht ruhn.
Du hast kein Mittel dagegen,
du kannst einfach nichts tun.

Und doch, die Hoffnung,
Morgen wird es besser.
Es schneidet tiefe Wunden,
daß verdammte Sehnsuchtsmesser.

Immer ihr Bild vor Augen,
es hat sich tief eingebrannt,
immer zu an sie denken,
du haßt deinen Verstand.

Du willst nur schlafen,
du willst einfach vergessen,
die Seele, von Selbstzweifeln,
schon tief zerfressen.

Und doch weißt du genau,
auch dieser Schmerz geht weg.
Die Zeit stopft irgendwann,
auch dieses Seelenleck.

copyright by
michi65

Sorgentochter · 28.10.2006, 11:41

Lieber michi65,
Ich habe einige Kleinigkeiten umgeschrieben und finde, so passt der Rhythmus etwas besser:

Sehnsucht...

Sitzt am Fenster, Kerzenlicht,
kein Geräusch die Stille bricht.
Gänsehaut die Faust geballt,
Tränen fließen, dir ist kalt.

Die verdammte Sehnsucht,
sie will einfach nicht ruhn.
hast kein Mittel dagegen,
du kannst einfach nichts tun.

Und doch, die Hoffnung bleibt:
Morgen wird es besser.
Es schneidet tiefe Wunden,
verdammtest Sehnsuchtsmesser.

Immer ihr Bild vor Augen,
tief hat es sich eingebrannt,
immerzu an sie denken,
du hasst deinen Verstand.

Du willst nur noch schlafen,
du willst einfach vergessen,
die Seele unbarmherzig,
von Selbstzweifeln zerfressen.

Und doch weisst du genau,
auch dieser Schmerz geht weg.
Die Zeit stopft irgendwann,
auch dieses Seelenleck.

Ich finde vorher holperte es zu stark (jetzt zwar immernoch ein wenig, aber ich wollte dein Gedicht nicht vollends auseinander nehmen).
Obwohl du kein druchgehendes Reimschema benutzt, oder vielleicht gerade deswegen, gefällt mir dein Gedicht. Du beschreibst das Sehnsuchtsgefühl ansprechend, berührend.

lg
Sorgentochter

Blutsschwester · 28.10.2006, 12:05

ist denn der Hüpfer was das Reimschema angeht, gewollt?
also mich stört es sehr..allein zum Reinfinden in den Fluss...

LG
Die Schwester

evilsuperbitch · 28.10.2006, 12:19

es ist nicht gut.

zum beispiel strophe zwei. wo du nach drei versen den gedanken schon vollständig hast, knüpfst du einen vierten vers dran. er bringt keine neue information. wiederum füllwörter, die den text endgültig in die alltäglichkeit verabschieden. und wenn ich schon das wort schmerz lese, kriege ich nen wadenkrampf.
du musst noch einiges an diesem text ändern. merkst du, wie ich es vermieden habe, ihn gedicht zu nennen?

gruß. evilsuperbitch.

höre straßenlärm.

michi65 · 28.10.2006, 12:36

hallo,
das holpern ist weder gewollt,noch hab ich versucht es zu verhindern
ich schreibe einfach auf was ich fühle,ohne anspruch ein goethe zu sein :-)
aber es freut mich wenn ich tipps und hilfe bekomme,und natürlich hilft mir eure kritik :-)

werde die etwas geänderte version benutzen :-)

liebe grüsse
michi65

28.10.2006, 11:14	#1
michi65 Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 10 Meine Gedichte	sehnsucht Sehnsucht... Sitzt am Fenster, Kerzenlicht, kein Geräusch das die Stille bricht. Gänsehaut die Faust geballt, Tränen fließen dir ist kalt. Diese verdammte Sehnsucht, sie will einfach nicht ruhn. Du hast kein Mittel dagegen, du kannst einfach nichts tun. Und doch, die Hoffnung, Morgen wird es besser. Es schneidet tiefe Wunden, daß verdammte Sehnsuchtsmesser. Immer ihr Bild vor Augen, es hat sich tief eingebrannt, immer zu an sie denken, du haßt deinen Verstand. Du willst nur schlafen, du willst einfach vergessen, die Seele, von Selbstzweifeln, schon tief zerfressen. Und doch weißt du genau, auch dieser Schmerz geht weg. Die Zeit stopft irgendwann, auch dieses Seelenleck. copyright by michi65

28.10.2006, 12:36	#5
michi65 Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 10 Meine Gedichte	sehnsucht hallo, das holpern ist weder gewollt,noch hab ich versucht es zu verhindern ich schreibe einfach auf was ich fühle,ohne anspruch ein goethe zu sein :-) aber es freut mich wenn ich tipps und hilfe bekomme,und natürlich hilft mir eure kritik :-) werde die etwas geänderte version benutzen :-) liebe grüsse michi65

28.10.2006, 11:41	#2
Sorgentochter Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 71 Meine Gedichte	Lieber michi65, Ich habe einige Kleinigkeiten umgeschrieben und finde, so passt der Rhythmus etwas besser: Sehnsucht... Sitzt am Fenster, Kerzenlicht, kein Geräusch die Stille bricht. Gänsehaut die Faust geballt, Tränen fließen, dir ist kalt. Die verdammte Sehnsucht, sie will einfach nicht ruhn. hast kein Mittel dagegen, du kannst einfach nichts tun. Und doch, die Hoffnung bleibt: Morgen wird es besser. Es schneidet tiefe Wunden, verdammtest Sehnsuchtsmesser. Immer ihr Bild vor Augen, tief hat es sich eingebrannt, immerzu an sie denken, du hasst deinen Verstand. Du willst nur noch schlafen, du willst einfach vergessen, die Seele unbarmherzig, von Selbstzweifeln zerfressen. Und doch weisst du genau, auch dieser Schmerz geht weg. Die Zeit stopft irgendwann, auch dieses Seelenleck. Ich finde vorher holperte es zu stark (jetzt zwar immernoch ein wenig, aber ich wollte dein Gedicht nicht vollends auseinander nehmen). Obwohl du kein druchgehendes Reimschema benutzt, oder vielleicht gerade deswegen, gefällt mir dein Gedicht. Du beschreibst das Sehnsuchtsgefühl ansprechend, berührend. lg Sorgentochter

28.10.2006, 12:05	#3
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	ist denn der Hüpfer was das Reimschema angeht, gewollt? also mich stört es sehr..allein zum Reinfinden in den Fluss... LG Die Schwester

28.10.2006, 12:19	#4
evilsuperbitch Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 1.073 Meine Gedichte	es ist nicht gut. zum beispiel strophe zwei. wo du nach drei versen den gedanken schon vollständig hast, knüpfst du einen vierten vers dran. er bringt keine neue information. wiederum füllwörter, die den text endgültig in die alltäglichkeit verabschieden. und wenn ich schon das wort schmerz lese, kriege ich nen wadenkrampf. du musst noch einiges an diesem text ändern. merkst du, wie ich es vermieden habe, ihn gedicht zu nennen? gruß. evilsuperbitch. höre straßenlärm.