Kleiner Mann - Conter

[MutedStoryteller]

Kleiner Mann - Conter

Ein schweres Gesicht,
breit und widerlich,
Ein Mann mit Gewicht.
Das Grinsen fett, als ob’s nie wich.

Vor einem Winzling er steht,
Angst und Schrecken er säht.

„Du kleines Viech,
gibt her dein Geld,
Den Atem deiner kleinen Welt,
erhebe mich,
vor dir,
Bevor dein Leben mir, zum Opfer fällt“


NOCH Wehrlos sieht der Kleine auf,
Angst hat seine Augen fast aufgeweicht.

Nimmt das Schicksal in sich auf,
Während DOCH, etwas diesem ausweicht


Der Atem den er inhaliert,
friert,

Mehr Kummer schießt in seine Augen.
UND kaltes Lachen strömt aus seinem Mund.

Weinen, Lachen mischen sich,
DOCH nun tut ER Angst kund,

Blitzte scheinen durch die Nacht, zu scheinen.
Tränen laufen über ihn.

Nun hat er mehr einen Grund sacht, zu weinen.
Kommt nicht herum um hin,

Der Winzling eine Waffe zückt
Und traurig sich mit ihr beglückt,
NUR KURZ

Der Andre, durch Realität erschreckt,
weicht zurück, als er entdeckt,
Mit wem er um Tod verhandelt hat,
klagend wendet sich das Blatt.

Ein Stich, ein Schnitt,
Kleiner Mann nimmt einen MIT.




Hi das ist mal brandeue Ware... nichts Augerabenes oder so
ich würde mich über Kritik sehr freuen

[Ex Mondsüchtig]

Zweite Strophe soll wohl heißen "Angst und Schrecken" oder ? ;-)

Ansonsten kann ich persönlich irgendwie nicht wirklich was mit anfangen, den Stil finde ich wirr und lesen tut es sich nicht rund...irgendwie...

[MutedStoryteller]

hmmm...
Du hast schon recht. Es vgiel mir selber auch wirklisch schwirig es zu schreiben und ich glaube man muss es in bestimmter Stimmung lesen zd ist es eindeutig Geschmaksache.

Aber danke für die Kritik und deine scharfen Augen

[der Medizinmann]

Hey MutedStoryteller!

Also ich möchte erstmal sagen was ich gut fand: Zunächst einmal gefällt mir das lange hinauszögern der Reaktion des Schwächeren.
Auch die vielen "wirren" Strophen passen recht gut zur Gefühlslage und den Dilemma des "Winzlings"

Was mir weniger gefällt ist der Sprachstil an manchen Stellen. Er wechselt auch teilweise, ohne dass man es auf den Inhalt beziehen könnte.
Auch die Gefühle hätten stärker beschrieben und metaphorisiert (bist es das wort?) sollen.

Viele Grüße
Mark

[MutedStoryteller]

Danke für dei Kritk Medizinmann
Ich schreibe meine gedichte für gewöhlich auch länger aus...
Nur war ich in diesem Falle an 50 zeilen gebunden. Da ich überlegte es in eine Sammlung einzuschicken.
Ich habe mich nicht koplett begrenzt aber ich aber eben abgewegt nicht mehr zu schreiben...
Vleicht hat das dem Gedicht geschadet.
Den Stil wechsel sehe ich ebenfalls Manchmal finde ich es einfach passend oder mir steht die Laune danach. Im nachinein ist das dann nicht immer schön zu lesen.

Naja es ist nun wie es ist. Danke für deine Meinung