Warum?

[Kellerkind]

Große Augen,
sie schauen dich an,
doch du siehst es nicht.
Flehende Worte,
sie wollen dich bitten,
doch du hörst sie nicht.
Schwache Hände,
sie greifen nach dir,
doch du nimmst sie nicht.
Tote Seele,
ungeliebt gestorben,
doch du fühlst es nicht.

[El_Hefe]

hallo kellerkind,

das gedicht gefällt mir ehrlich gesagt überhaupt nicht.
ich schreibe jetzt etwas ausführlicher, damit du dich nicht gleich nach dem ersten gedicht abgewiesen fühlst und damit du weißt, was du ändern kannst:

Große Augen,
sie schauen dich an,
doch du siehst es nicht.

soweit, so klar. ein blick, der nicht erwidert wird. das ist mir persönlich zu direkt, aber als beginn kann man es in etwa so stehen lassen, aber nur dann, wenn danach abwechslung folgt.
vorschlag: das erste komma weglassen, auch "Große Augen/ schauen dich an" ergibt sinn, ist kürzer und wirkt weniger umständlich.

Flehende Worte,
sie wollen dich bitten,
doch du hörst sie nicht.

das fortführen des selben musters wie oben wirkt bei mir nicht. bzw. es wirkt ungut. "flehend" ist furchtbar pathetisch, das komma ist wieder überflüssig und die selbe floskel am ende langweilt eher, als dass sie der verzweiflung, die das lyrische ich ausdrücken möchte, ausdruck verleihen würde.

Schwache Hände,
sie greifen nach dir,
doch du nimmst sie nicht.

auch das bild der schwachen hände ist überstrapaziert, das komma wie gehabt überflüssig und auch das ende wie oben erwähnt unvorteilhaft.

Tote Seele,
ungeliebt gestorben,
doch du fühlst es nicht.

also während die anderen bilder zwar auch schon verzweifelt wirken, ist das zu überspitzt, das erwähnen einer toten seele, die auch noch ungeliebt gestorben (dopplung: tot - gestorben) ist, ist nicht nur noch älter und gesichtsloser als die anderen bilder, es ist einfach fehl am platze, weil es viel härter ist.

das problem, kellerkind, ist also meiner meinung nach, dass deine bilder nichts neues bieten und deine aufzählungen, die stets dem selben muster folgen.
daher solltest du versuchen, nach neuen, unverbrauchten bildern zu suchen und andere stilmittel als die wiederholung zu verwenden, das würde dein gedicht für leser interessanter machen.

mfg, hefe

[Kellerkind]

Ich danke dir für die ehrliche Kritik und die ausführliche Begründung. Genau das habe ich erwartet, als ich mich hier anmeldete.