Zwischen den Sichtbarkeiten bei Poetry.de

StainedGlass · 31.12.2005, 00:06

Wenn ich mich bewege
Flittert mein Gewand
Sonst siehst du mich nicht, Spiegel.

Seite wende ich um Seite
Du schreibst mich nicht, Feder.

Sekundengenau verlierst, Uhr,
Du mich zwischen deinen Pendeln.

Wenn ich singe
Leuchtet meine Gestalt
Sonst kennst du mich nicht, Stille.

sternenregen · 02.01.2006, 23:35

Diese Dinge, wie Spiegel, Feder usw. die du scheinbar "ansprichst" brechen das Gedicht vollkommen. Es lässt sich vom Rhythmus her nicht lesen, die Worte erreichen mich nicht. Verstehe auch nicht, was du damit sagen möchtest. Bin wahrscheinlich grade einfach zu blind dafür... die Worte fliegen an einem vorbei...außer in der letzten Strophe. Da findet man sich wieder, da ist auch der Stil mit dem Ansprechen auch sehr passend.

Hm.

Ra-Jah · 02.01.2006, 23:52

Ich denke nicht, Sternenregen. Die brechenden Worte, wie du sie bezeichnest
deuten doch gut auf das Grundthema, (wie ich es verstanden habe) hin.

Das Gefühl zu denken sich nur in der vollsten Hingabe authentisch offenbaren zu können, jedoch dabei (und sonst auch) nicht ganzheitlich verstanden, wahrgenommen zu werden.

sternenregen · 03.01.2006, 01:07

Mag sein, ich denke, das, was du verstehst und siehst, ist vollkommen richtig. Nur, ich sehe es leider nicht. Ich denke, so etwas wollte man auch damit aussagen.

...aber mich erreicht es nicht. Kann mich leider nicht damit anfreunden.

StainedGlass · 03.01.2006, 17:46

Die Zeilen sind sehr intuitiv. Rah-Ja, du hast ihre Bedeutung fast besser in Worte gefasst, als ich es gekonnt haette, danke.

Das Brechen des Rhytmus ist beabsichtigt. Die jeweils letzte Zeile jeder Strophe hat die gleiche rhytmische Struktur, mit dem Schwerpunkt auf der zweiten Silbe. Der harte Abschluss durch die jeweilige Anrede schafft beim Lesen eine Pause, in der die Zeile nachwirken soll. Ich finde, es laesst sich so gut sprechen.

Ansonsten, sternchen, bitte ich um wohlwollende Nachsicht mit einer Anfaengerin, die erst dabei ist auszutesten, ob ihr lyrisches Schreiben ueberhaupt liegt...

Stained

sternenregen · 04.01.2006, 13:10

Großer Einwand vom sternchen

Dir liegt es aufjedenfall...wenn ich an meine ersten Versuche zurückdenke, waren die halbso gut, wie deins. Dein Gefüh mit Worten umzugehen sehe ich in der letzten Strophe sehr gut. Also, Übung macht den Meister, gel.

Ich bin auch noch nicht so erfahren in solchen Dingen, deswegen, wie du siehst, RJ hat den Sinn treffend erfasst. Immer Ansichtssache

nina · 04.01.2006, 19:48

mir hat dein gedicht sehr gut gefallen ! es ist schwer zu sagen was ich dabei empfunden habe ... ich musste es immer wieder lesen okay das war übertrieben .ich habe es "nur" 4-mal gelesen ...

Sekundengenau verlierst, Uhr,
Du mich zwischen deinen Pendeln. diese zeile gefällt mir am besten ...
obwohl die letzte natürlich auch wunderschön ist ..

auf jedenfall würde ich mich ganz doll über ähnliches freuen

StainedGlass · 04.01.2006, 21:13

Sternchen: danke, du machst mir Mut.

Nina: Mir passiert es auch zuweilen, dass ein Stueck Gedicht echt einen Nerv triff und ich mich kaum davon trennen kann. Schoen dass meine Zeilen das fuer dich getan haben.

Stained.

31.12.2005, 00:06	#1
StainedGlass Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 96 Meine Gedichte	Zwischen den Sichtbarkeiten Wenn ich mich bewege Flittert mein Gewand Sonst siehst du mich nicht, Spiegel. Seite wende ich um Seite Du schreibst mich nicht, Feder. Sekundengenau verlierst, Uhr, Du mich zwischen deinen Pendeln. Wenn ich singe Leuchtet meine Gestalt Sonst kennst du mich nicht, Stille.

02.01.2006, 23:35	#2
sternenregen Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 111 Meine Gedichte	Diese Dinge, wie Spiegel, Feder usw. die du scheinbar "ansprichst" brechen das Gedicht vollkommen. Es lässt sich vom Rhythmus her nicht lesen, die Worte erreichen mich nicht. Verstehe auch nicht, was du damit sagen möchtest. Bin wahrscheinlich grade einfach zu blind dafür... die Worte fliegen an einem vorbei...außer in der letzten Strophe. Da findet man sich wieder, da ist auch der Stil mit dem Ansprechen auch sehr passend. Hm.

02.01.2006, 23:52	#3
Ra-Jah gesperrt Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 481 Meine Gedichte	Ich denke nicht, Sternenregen. Die brechenden Worte, wie du sie bezeichnest deuten doch gut auf das Grundthema, (wie ich es verstanden habe) hin. Das Gefühl zu denken sich nur in der vollsten Hingabe authentisch offenbaren zu können, jedoch dabei (und sonst auch) nicht ganzheitlich verstanden, wahrgenommen zu werden.

03.01.2006, 01:07	#4
sternenregen Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 111 Meine Gedichte	Mag sein, ich denke, das, was du verstehst und siehst, ist vollkommen richtig. Nur, ich sehe es leider nicht. Ich denke, so etwas wollte man auch damit aussagen. ...aber mich erreicht es nicht. Kann mich leider nicht damit anfreunden.

03.01.2006, 17:46	#5
StainedGlass Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 96 Meine Gedichte	Die Zeilen sind sehr intuitiv. Rah-Ja, du hast ihre Bedeutung fast besser in Worte gefasst, als ich es gekonnt haette, danke. Das Brechen des Rhytmus ist beabsichtigt. Die jeweils letzte Zeile jeder Strophe hat die gleiche rhytmische Struktur, mit dem Schwerpunkt auf der zweiten Silbe. Der harte Abschluss durch die jeweilige Anrede schafft beim Lesen eine Pause, in der die Zeile nachwirken soll. Ich finde, es laesst sich so gut sprechen. Ansonsten, sternchen, bitte ich um wohlwollende Nachsicht mit einer Anfaengerin, die erst dabei ist auszutesten, ob ihr lyrisches Schreiben ueberhaupt liegt... Stained

04.01.2006, 13:10	#6
sternenregen Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 111 Meine Gedichte	Großer Einwand vom sternchen Dir liegt es aufjedenfall...wenn ich an meine ersten Versuche zurückdenke, waren die halbso gut, wie deins. Dein Gefüh mit Worten umzugehen sehe ich in der letzten Strophe sehr gut. Also, Übung macht den Meister, gel. Ich bin auch noch nicht so erfahren in solchen Dingen, deswegen, wie du siehst, RJ hat den Sinn treffend erfasst. Immer Ansichtssache

04.01.2006, 19:48	#7
nina Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 47 Meine Gedichte	mir hat dein gedicht sehr gut gefallen ! es ist schwer zu sagen was ich dabei empfunden habe ... ich musste es immer wieder lesen okay das war übertrieben .ich habe es "nur" 4-mal gelesen ... Sekundengenau verlierst, Uhr, Du mich zwischen deinen Pendeln. diese zeile gefällt mir am besten ... obwohl die letzte natürlich auch wunderschön ist .. auf jedenfall würde ich mich ganz doll über ähnliches freuen

04.01.2006, 21:13	#8
StainedGlass Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 96 Meine Gedichte	Sternchen: danke, du machst mir Mut. Nina: Mir passiert es auch zuweilen, dass ein Stueck Gedicht echt einen Nerv triff und ich mich kaum davon trennen kann. Schoen dass meine Zeilen das fuer dich getan haben. Stained.