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Sonstiges und Experimentelles Andersartige, experimentelle Texte und sonstige Querschläger.

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Alt 31.10.2015, 10:03   #100
weiblich BABSvomKUTSCHI
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Hertha

Q: Watten los, Du strahlst ja so.
B: Ick gloobe, ick hab dazu ooch allen Grund.
Q: Haste inn Lotto jewonnen, oda wat?
B: Nee, aba ick gloobe, det is wien Lottojewinn.
Q: Nu azehl schon, ick platz ja schon vor Neujier.
B: Also, Du kanntest ja ooch Onkel Ernst, von den hab ick heute ne Zijarrenschachtel jefunden mit olle Dokumente.
Q: Ja und?
B: Erst ma – der hieß ja Ernst Wisch!!! Saacht Dir nischt, wa?
Q: Nee, wieso, war der wat besondres?
B: Kamma wohl saachen. Den sein Jroßvata war Ernst Wisch!!!
Q: Na doll, der hieß also ooch so. Und wat war so besonders an den?
B: Sitzte jut? Denn halt Dir ma noch feste!!! Onkel Ernste sein Jroßvata hat 1892 Hertha BSC jegründet!!!
Q: Na nu bin ick aba vonne Socken. Und det steht allet in die Dokumente vonne Zijarrenschachtel?
B: Kann ick allet nachweislich machen!!!
Q: Schade det Du nich ooch Wisch heißen tust, det wer denn der Oberhamma.
B: Nee, aba meene Mutta is ne jeborne Wisch.
Q: Ick hab da schon ne Idee, wat wa machen könn.
B: Ick höre.
Q: Wir wern uns mit det Presidium von Hertha treffen und folgendet vorschlagen: wir wollen für jedet Spiel von Hertha zwee Freikarten inne Loje. Weeste, warum Loje?
B: Nee, saach ma.
Q: Wennde inne Loje sitzen tust, krisste Essen und Jetränke umsonst!!
B: Klasse!! Klar als Nachfahrn ham wa ja ooch bestimmte Rechte.
Q: Det seh ick ooch so. Und wir saachen die natürlich ooch, det wer den Trainer nich in seine Arbeet rinquatschen wern.
B: Und könn wa den nich ooch saachen, det se uns zu die Spiele abholn solln?
Q: Naja, aba uff jeden Fall nen reserwierten Parkplatz.
B: Nee, besser abholn und wieda nach Hause bringen. Du weest doch, Jetränke sind frei und Du willst doch Deine Pappe noch länga behalten.
Q: Da haste prima mitjedacht. Hin- und Rückfahrt is also ooch jebongt.
B: Wann wolln wa uns denn bei die zu de Jespräche einladen?
Q: Nehm wa jleich morjen inn Angriff, ann Samstag hammwa ja schon det erste Spiel vor uns.
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Alt 31.10.2015, 10:23   #101
Thing
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Standard Liebe BABS -

ich komm gar nicht mehr mit, wenns um Begeisterungsrufe geht.
Von Rechts wegen müßt ich schon heiser sein.


Bitte nicht im Eifer nachlassen!


LG
Thing
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Alt 31.10.2015, 10:55   #102
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Ja, wa? Und denn jammern ´n paar um nen ollen Küchentisch!!
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Alt 31.10.2015, 11:06   #103
Thing
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Muß ma kucken.
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Alt 31.10.2015, 11:12   #104
weiblich BABSvomKUTSCHI
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Na jezz war ick aba eben vablüfft. Da hab ick doch glatt det U fürn A jehalten.
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Alt 31.10.2015, 11:13   #105
Thing
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Zu spät!
Zwischen 5 und 6 Uhr ist meine Zeit.
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Alt 31.10.2015, 11:43   #106
Thing
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Standard Klenni Uffrasch

A: Du, horch emol...
B: Neies?
A: Jo, lachschd Dich kabudd.
B: Was gebbds?
A: Ei, ich geh doch faschd jede Ohwed in mei Wertschafd. Do hugg ich immer so fer mich am Drehse un simmelier e bißje.
B: Ja, das wäßich doch. Un?
A: Dreimol derfschde rohde, wer do vorgeschder rinkomm is - e sauweres Pärche
B: Kennich die?
A: Ich glaab schun, das sin doch die mid de Lehserbriefe im "Merkur", wo se alle Dah iwwer mich herzieje.
B:Ja unn?
A: Ei, jezd derfe se nimmi, die Redaggdehr hadds ne vebodd, groß Ardiggelche.
B: Ach, die ahme Wermcher. Awwer die hann doch sowieso immer nur gescholl. So richdich bleed. So Gifdnudle.
A: Ei, desdaweche sinn se jo in die Wertschafd komm - do hann se dann weidergemacht. So richdich bleed. Un der ääne, der wo immer so e Hewwel is, had gleich angefang, dorum zu palawere. De annre had Sprichelcher losgeloss - ach jo.
B: Unn, haschde was gesahd?
A: Nä, ich hann nedd kenne, ich hann zu ahrisch lache misse. Do sinn die Zwei faschd in die Lufd gang. Der ään is e halwer Idaliehner, der wolld mid seiner Salahdgawwel an mei Hals.
B:Unn, was haschde gemachd?
A:Nix. De Eschon - Du kennschd jo de Wirt - hat se enausgeschmiß. Jedsd hann se Lokalvebohd. Lähweslang.
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Alt 31.10.2015, 12:21   #107
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Chapeau, und Du jammerst die ganze Zeit rum, Du könntest keine Dialoge schreiben!!!
Und dann noch in diesem Dialekt ( der is alladings voll vorn Arsch ) , den man nur mit einem IQ unterhalb eines Schlauchboots verstehen kann ( weshalb icke den ooch jeschnallt habe ).
So, THING, die nächsten drei kommen von Dir.
Apropos: meintest Du die Leserbriefe im Merkur, oder war das ein anderer Stern?
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Alt 31.10.2015, 14:13   #108
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Fußpilz

B: Ick war heute bei PEGIDA.
Q: Watten, bei ne Demo?
B: Quatsch, bei den Fußsalon Pegida, unten in den Laden.
Q: Ach so, bei Peggi. Und? Hattse Dir die Füße vawöhnt?
B: Die saachte: na det sie ooch ma ihre Bude valassen, det muss ick ja inn Kalender anstreichen.
Q: Hahaha, imma ´n netten Spruch druff, die Peggi.
B: Ick wees nich, ob det nur son Spruch war, villeicht bin ick bei der ner Beobachtung unterzogen. Die hat mir ooch janz komisch behandelt.
Q: Wie ´n det?
B: Erstma hat die sich Handschuhe anjezogen, denn hat se mir die Socken ausjezogen und hat jesaacht, na die Bollen stoppt sie aba keena mehr. Sowat jehört inn Müll.
Q: Watten, biste da mit kaputtsche Socken hin? Haste denn die Füße jewaschen jehabt?
B: Nee, aba det hat die denn jemacht. Denn hattsese abjetrocknet und meinte, mein lieba Scholli, det is ja ´n ausjewachsner Fußpilz.
Q: Siehste, ick hab imma jesaacht, Du musst Dir wenigstens alle zwee Wochen de Füße waschen. Und wat war weiter?
B: Die saachte, denn wern wa uns ja jetz öffta sehn. Ick war janz aschrocken und fraachte wieso. Und da saacht die, det dauert schon ´n bissken, bis wa den Pilz wech ham.
Q: Die is ja ne Fachkraft, die wird schon Ahnung mit Pilze ham. Kannst ja noch froh sein, dette keene Hämmoriden hast und die Dir nun an Hintern rumfummeln muss.
B: Hör uff, denn würde die villeicht meen Schlüpper ooch inn Müll schmeißen. Nee, ick hab ne andre Vamutung. Ick gloob, die will wat vor mir!!!
Q: Klar, Dein Fußpilz.
B: Nee, ick gloobe, die denkt, den hab ick jetz anne Angel. Erst den Fußpilz, und wenn ick denn öfter bei die bin, denn könnte sich ja wat entwickeln, und schwups, is die bei mir einjezoogen. Und det will ick uff jeden Fall vameiden.
Q: Und? Wat willste nu tun?
B: Ick werd die Beziehung abbrechen. Ick jeh zu die Else Sachs, zwee Häuser weita.
Q: Wat machten die?
B: Die tut sowat besprechen. Die hat bei Tante Grete schon ihre Jürtelrose besprochen und die is damals einjejangen.
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Alt 31.10.2015, 18:05   #109
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Gurmetessen

Q: Hmmm. Det riecht aba jut bei Dir. Wat machsten?
B: Ick mach ´n Gurmetessen für uns beede inne Mikrowelle.
Q: Wie bisten uff die Idee jekommen?
B: Ick hab zwee sone Packungen von die Frau Benecke jeschenkt bekomm. Der ihr Sohn arbeetet inne Tiefkühlbranche.
Q: Et bimmelt, Essen is fertich, na denn ma ruff uffen Tella.

Zehn Minuten später.

Q: Äh, det war echt lecker, spitzenmeeßich!!
B: Findick ooch. So schmeckt det wahrscheinlich inn Adlon.
Q: Also ehrlich, det könnt ick jeden Tach ham.
B: Naja, jeden Tach nich, sonst würd ja Elsan mit ihre Frittenbude pleite jehn.
Q: Ick mein ja ooch nur so, wie, naja, weest schon.
B: Vastehe.
Q: Saach ma, wat hamwern da eijentlich jejessen? Ick müsste jetz lügen, wenn ick wüsste, wat det war.
B: Na, ´n Gurmetessen!
Q: Is schon klar, aba wat war det? Also Eintopp war et nich.
B: Keene Ahnung.
Q: Kiek doch ma uff die Vapackung.
B: Habick nich mehr, is schon unten in Müll.
Q: Scheiße, nu wern wa doof sterben.
B: Watten, von det Essen? War det nich mehr jut?
Q: Nee, ick meine det als Metaffer.
B: Ick vasteh Bahnhof, naja, ick werd morjen Frau Benecke fraachen, wat det war und ihr nochma unsre Bedankung übamitteln und wennse von det Zeuch noch wat loswern will, bin ick jerne bereit ihr da hilfreich zu sein.
Q: So machste det und bestell ihr ooch ´n herzlichen Jruß von mir. Und nu hau uns zwee Kurze rin.
B: Aba klar, det Gurmet willn bissken schwimmen.
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Alt 01.11.2015, 10:02   #110
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Bein Netto

Q: Watten, is bei Dir der Wohlstand ausjebrochen? Det sind ja fuffzehn Stangen Zijaretten!!
B: Det war een janz seltsamet Zusammentreffen von mehrere Konsequenzen.
Q: Vasteh ick zwar nich, aba azehl ma.
B: Also, ick jeh heute morjen schon um halbsiem zun Netto, weil ick erster sein wollte, wenn die um sieme uffmachen.
Q: Warum, jabs wat für lau?
B: Beinah, Doppelkorn runtajesetzt um dreiundreißich Prozent!!
Q: Issen Arjument!!
B: Nu pass uff. Da beobachtick, wien Fitschi da anne Streucher bein Friedhof rummfummelt und wat unta seine Jacke packt.
Q: Ah, vastehe, der hat Zijaretten ausset Vasteck jeholt!!
B: Bingo. Naja, Netto war uff und icke vier Pullen jekooft. Bei den Preis war det ja, als hättick eene umsonst jekricht.
Q: Det wer zwar bei dreie jewesen, is aba trotzdem ´n Schnäppken jewesen. Und denn?
B: Ick komm raus aussen Netto, da führn die Bullen den Fitschi jrade ab. Rin in de jrüne Minna und weg warnse.
Q: Ick ahne schon wat. Mein Bodo is schnurstracks zu de Streucher ann Friedhof.
B: So war et und ick bin fündich jeworden. Ick hab die fuffzehn Stangen einjesackt und denn nischt wie nach Hause.
Q: Det haste klasse jemacht, denn die Bullen hätten die nehmlich vabrannt, weil die keene Steuamarke dranne haben.
B: Scheiße is blos, det det nich sechzehn Stangen warn, denn hetten wa jenau durch zwee teilen können.
Q: Is doch keen Problem, ick nehm achte, Du nimmst sieben, und von meine achte biet ick Dir denn imma eene an zum roochen, wenn wa bei Dir zusammen sind.
B: Allet klar, und ick jeb dafür denn imma ´n billjen Doppelkorn aus.
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Alt 02.11.2015, 08:47   #111
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Die Schwaben

Q: Also weeste, Leute jibt det, da fasste Dir nur noch an Kopp
B: Wat meinsten jetz jenau?
Q: Ick war in Supamarcht und steh anne Käseteke, komt ne uffjetakelte Olle und labert mir an.
B: Watten, hat die Dirn unanständischet Anjebot jemacht?
Q: Häh? Na det wüsst ick aba.
B: Na wat wollt die denn nu von Dir?
Q: Ick nehm an, ne Auskumft. Aba in den Dialekt hab ick nur Bahnhof vastanden. Det einzje wat klar war, die Olle kam aus Schwaben.
B: Woher hasten det jewusst?
Q: Weil die ´n paar Mal hanoi jesacht hat. Nur bei die Schwaben sind Wörter aus Fietnam drinne.
B: Ick staun imma wieda, wat Du allet in Kopp hast. Und wie jing det weita?
Q: Ick hab meine janze Höflichkeit zusamm jenommen und jesaacht:
Gnädje Frau, wennse hier schon in unsre Jefilde uffjeprallt sind, denn müssense ihre Spreche schon so artizikuliern, det ma det ooch vasteht.
B: Det mit den artidingsbums haste aba wat hochdeutschet einjestreut.
Q: Klar, die Olle sollte ja nich denken, wir wern ´n bissken doof.
B: Und hattse Dir dann vastendlich jemacht?
Q: Nee, die hat mir anjekiekt wien Auto, dettick ja nich anders konnte als janz laut TUT TUT sie zu awiedan.
B: Und wat hattse druff jesaacht?
Q: Janicht, die Alte hat mirn Vogel jezeigt, woruff ich denn jesaacht hab:
Schwaben sind wie Wolken, wennse sich vaziehn, kann det ´n richtich schöna Tach wern.
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Alt 03.11.2015, 10:04   #112
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Lebawurscht

Q: Saach ma, wir kenn uns jetz seit fümfunzwanzich Jahre, koreckt?
B: Stimmt, in dies Jahr feian wa joldne Hochzeit.
Q: Nee, silbane.
B: Ach so? Ejal, is uff jeden Fall ne lange Zeit.
Q: Diesbeßüglich is mir wat uffjefalln.
B: Watten?
Q: In die janze Zeit frisst Du zum Frühstück imma Deine fümf Schrippen mit Lebawurscht. Nie wat anders.
B: Warum sollt ick ooch? Mir schmeckt det und mein Stuhljang hat sich voll druff einjestellt.
Vor vier Jahrn hab ick ma Jagdwurscht jenommen, det is mir nich bekommen.
Q: Ick hab det Lebawurschtthema aussen besondern Jrund anjesprochen. Ick wollt mit Dir drei Taache kurzurlaubich nach Sachsen fahrn.
B: Warum, jibts da wat besondert? Und wat hat det mit Lebawurscht zu tun?
Q: Also pass ma uff. Ich hab da ne kleene Pension jefunden wo wa ooch Frühstück kriejen. Nu hab ick da nachjefraacht, wattet zun Frühstück anjeboten wird. Ham die jesaacht: Weißbrot, Schwarzbrot, Butta, Honich, Mamelade und Schmelzkäse. Und nu Du!!
B: Det is jetz nich Dein Ernst, oda? Keene Schrippen, keene Lebawurscht, wat is detten vor ne Hütte? Kannste knicken, da krisste mir nich hin.
Q: Det is da aba allet sehr billich!
B: Is mir klar, wennse keene Schrippen und Lebawurscht anbieten tun!
Q: Jut, fahrn wa nich nach Sachsen, ick dachte nur, det wa unsre fümfunzwanzich Jahre wo wa uns kennen, ´n bissken feian tun.
B: Det könn wa doch machen und ick wees ooch wie und wo!
Q: Saach blos, Du hasten Plan!
B: Hab ick! Ick werd aussen Balkon ne Partymeile machen. Da feian wa drei Taache durch. Frühstück mit Schrippen und Lebawurscht, Mittach mitten feinet Jedeck von Elsas Frittenbude und Ahmbrot koof ick von Frau Benecke Gurmetessen vor de Mikrowelle. Denn noch drei Kästen Bier und zwee Pullen Doppelkorn.
Q: Ick bin echt freudich übarascht, wat Du da uff de Beene stellen willst. Und icke bring meen Kasettenrekorda mit für de Musik.
B: Scheiß wat uff Sachsen, wir feian zümftich uffen Balkon. Prost!
Q: Prost!!
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Alt 27.10.2016, 18:04   #113
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Nachdem Bodo & Quentin sich in ihren Dialogen hinreichend entblättert haben, wird es Zeit, auch mal zwei taffe Mädel zu Wort kommen zu lassen.
Simone, genannt Mone und Brigitte, genannt Gitti aus Magdeburg haben nunmehr den Staffelstab übernommen.

Swinger, ein Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Mone!! Sturmfreie Bude!! Manuel muss für eine Woche zum Lehrgang nach München.
M: Und Tommi die nächsten acht Tage auf Montage!!
G: Juhu, uns hat das Glück geküsst. Mach mal nen Vorschlag, was wir unternehmen wollen.
M: Ich wüsste ja was, aber ich weiß nich, ob wir das wirklich machen sollten.
G: Erzähl schon.
M: In Ebendorf gibt’s doch das Adventure, den Swingerclub, was hältsten Du von so was?
G: Boah, ist das Dein Ernst? Wie geht ´n das da ab?
M: Also, erst mal ist das für weibliche Singles alles frei. Da können wir speisen und Wellness machen, naja, und alles was Spaß macht.
G: Du meinst vögeln.
M: Hm.
G: Nee, vögeln geht ja gar nich. Das heißt, ohne Gummi.
M: Nee, nee, das ist da Vorschrift, nur mit Gummi. Bloß verheiratete Paare könnens treiben, wie sie wollen.
G: Woher weißt denn Du das alles?
M: Die Kerstin, die blonde Frisöse, die war da und sagte, das wär so toll, da geht sie jetzt öfter hin.
G: Das glaub ich unbesehen, die ist doch ne Nutte, die hat meinem Bruder angeboten, ihm einen zu blasen. Für fünfzig Euro. Und der ist erst siebzehn.
M: Und? Hattse?
G: Nee, mein Bruder hatte bloß zwanzig Euro.
M: Um aufs Thema zurück zu kommen, ein paar Probleme könnte es schon geben.
G: Nämlich?
M: Nehmen wir mal an, wir sitzen da so nackig rum mit nem Long Drink in der Hand und plötzlich steht der Brinkhoff vor uns.
G: Der Fahrlehrer? Bei dem wir den Führerschein gemacht haben?
M: Genau der, und der sagt dann, na Mädels, heut könnt ihr mal an nem richtigen Schaltknüppel rumspielen.
G: Oh Gott, das wär mir aber peinlich.
M: Und weißte was der absolute worst case wäre?
G: Nee.
M: Wenn da Tommi und Manuel auftauchen würden.
G: Ach du Scheiße. Die sind vielleicht gar nicht arbeitsmäßig weg!!
M: Könnte alles sein. Also machen wir uns nen gemütlichen Fernsehabend.
G: Der wird bestimmt toll, die bringen Helene Fischer live.
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Alt 28.10.2016, 09:09   #114
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Pfuigida, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Haste gestern abend mitgekriegt, was los war?
M: Die Demo? Ja, aber ich war zu Hause.
G: Ich hatte Pech. Ich steckte mittendrin. Scheiß-Pegida!!!
M: Wo warste denn?
G: Ich kam von Barleben, fahr die Lübecker Richtung Dom, das wars. Stau.
M: Wie lange haste denn festgesteckt?
G: Ich weiß nich. Unendlich lange. Bis die Polzei alles aufgelöst hat. Diese Pegida-Penner
haben mir die Rückscheibe von meinem Mini kaputtgeschlagen.
M: Ach du Scheiße. Wieso denn das?
G: Ich hab doch hinten nen Aufkleber dran: Refugees Welcome. Die Penner waren fast schon alle vorbeigezogen, da seh ich im Rückspiegel, wie so ein Glatzenheini eine Klamotte hebt.
Ich den Rückwärtsgang rein und zurückgesetzt. In dem Augenblick hab ich die Klamotte auch schon im Auto.
M: Und? Haste den Nazi erwischt?
G: Klar der schrie wie am Spieß. Naja, bei zwei gebrochenen Beinen hätte ich wahrscheinlich auch gebrüllt.
M: Haste ihn hängen lassen oder bist Du wieder vorgesetzt.
G: Ich hab mir mit dem Vorsetzen natürlich Zeit gelassen. Im Wagen hinter mir saß ein Typ, der grinste nur und hat aber auch nicht zurückgesetzt.
M: Und dann kam die Polizei, und?
G: Ich hab ne Anzeige gemacht, der Typ hinter mir hat alles bezeugt. Ich hab gesagt, ich war in Panik, als ich den Kerl sah, wollte vorwärts, aber hab mich im Gang geirrt.
Ich hab die Sache gleich heut morgen dem Anwalt gegeben.
M: Es wird immer doller bei uns. Diese Vollpfosten von Pegida bilden sich ein, für uns zu sprechen, dabei wissen diese Blindgänger rein gar nix.
G: Ja, wenn de denen sagen würdest, Du ladest heute abend Manolo Blahnik zum Essen ein, würden sie auch vor Deiner Türe stehn mit ihren – Ausländer raus – Schildern.
M: Genau, eben ungebildete Penner.
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Alt 28.10.2016, 15:25   #115
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Sylvia, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Du glaubst es nicht, wen ich heut getroffen habe.
M: Erzähls mir, damit ichs glauben kann.
G: Sylvia Becker!!!
M: Die Sylvia Becker, die in der 10.ten Klasse den Abgang gemacht hat, weil sie schwanger war??
G: Genau die. Du hättst die Krise gekriegt wenn de die gesehen hättest.
M: Wo hasten die getroffen?
G: Beim McDonalds. Ich hab die nicht erkannt, aber sie mich. Mein Gott, ein fettes Schwein, strähnige Haare, vorne fehlten ihr zwei Zähne, einfach zum Kotzen.
M: In der Schule hatte die doch ne ganz normale Figur, oder?
G: Klar, darum hab ich sie ja auch nicht erkannt. Und dann lief die in einem Jogging-Anzug rum, naja, eben wie ne Assi.
M: Geht die arbeiten?
G: Jetzt kommts: sie ist selbständige Beraterin!!
M: Doch nicht etwa für Kosmetika?
G: Kreisch!!! Die alte Klunte macht Telefon-Sex!!!!!
M: Ich lach mich tot, wenn ich mir das vorstelle, wie die ins Telefon nuschelt, Süßer, ich bin schon feucht. Hahahaha Hihihihihi.
G: Ja siehste, und ich musste die ganze Zeit ein ernstes Gesicht machen, obwohl ich innerlich am Platzen war.
M: Und? Was hat sie noch von sich preigegeben?
G: Sie sagte, sie ist auf dem Weg ins Krankenhaus zu ihrem Mann. Ich fragte: Bernd?
M: Der, der ihr damals das Kind angedreht hat?
G: Ja, aber den hat sie befördert. Ihr neuer Mann heißt Karl-Heinz. Und da wurde ich stutzig.
M: Wieso, kennste den?
G: Na pass mal auf. Ich frag sie, was hat denn dein Mann. Da sagt die, dem haben sie gestern bei ner Demo beide Beine gebrochen.
M: Gittiiiiii, die hat Deinen Pegida-Nazi von gestern als Mann. Das ist ja wirklich großes Kino.
G: So isses. Naja, ich hab mich dann verabschiedet und bin sofort zu Dir.
M: Mensch Gitti, was das Leben manchmal für Geschichten schreibt. Ich hol mal ´n Prosecco.
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Alt 28.10.2016, 23:35   #116
männlich Ex-Ralfchen
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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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Alt 29.10.2016, 10:33   #117
Thing
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Klasse!
Woran erinnert mich das nur?
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Alt 29.10.2016, 20:18   #118
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Stammt vielleicht aus der Zeit, als Du noch im Telefon-Sex-Geschäft involviert warst?
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Alt 29.10.2016, 20:26   #119
Thing
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Hatte nie eine Chance - meine Stimmbänder sind lädiert.
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Alt 29.10.2016, 20:36   #120
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Tattoo, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Sag mal, wollen wir uns nicht ´n Tattoo machen lassen?
M: Ich weiß nicht. Obwohl, Tommi findet das gut.
G: Manuel auch. Sollten wir mal überlegen, was für´n Motiv und wo.
M: Also keinesfalls auf Arm oder Bein.
G: Nee, es muss unauffällig sein und nicht so groß.
M: Und die Brüste sind auch tabu.
G: Nee, auf die Brüste mag ich auch nicht. Unsere Glocken sind eh super, die brauchen keine Verzierungen.
M: Was hältst Du von ner kleinen Rose oder nem Schmetterling auf der Schulter?
G: Komm, so was ist doch total out. Das haben doch heut schon die ganz jungen Dinger dran. Nee, ich dachte da, wo nur unsere Männer es sehen können.
M: Du meinst zwischen Nabel und Muschi?
G: Dacht ich mir so.
M: Hm, wenn wir da tätowiert werden, müssen wir uns aber unten rum nackig machen.
G: Wir gehen ins Sticklebeck, ich kenn den Andreas, der kuckt nur auf seine Arbeit.
M: Woher kennsten den?
G: Mein Bruder hat sich von dem ein Tattoo machen lassen und ich habs bezahlt. Das war ein Geburtstagsgeschenk. Da war ich natürlich bei der Beratung dabei.
M: Hat der sich das auch unten machen lassen?
G: Nee, auf dem Oberarm. Der Andreas hat gesagt, ich machs Dir auch auf den Schwanz, denn alles ist vergänglich, nur der Pimmel der bleibt länglich. Hahahaha. Ist ein cooler Typ.
M: Okay, nehmen wir mal an, wir lassen es unten machen. Was schwebt Dir denn für ein Motiv vor?
G: Ich wüsste da was, das lassen wir uns beide machen und ich wette mit Dir, das törnt unsere Männer an.
M: Nu sag schon, aber keine zweite Muschi!
G: Nee, wir lassen uns die Rolling Stones Zunge tätowieren.
M: Du bist nicht dicht, wenn Tommi mich unten küsst und sieht die lange Zunge vor sich, dann kackt der ab, nee, das geht gar nicht!
G: Hm, daran hab ich nicht gedacht. Und nu?
M: Ich schlage vor, wir lassen uns erst mal ´n Permanent Make Up machen.
G: Okay, einverstanden, das andere Thema verschieben wir auf später irgendwann.
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Alt 31.10.2016, 18:52   #121
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Standard Klassentreffen, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) &

Klassentreffen, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

M: Na das war doch mal ´n Klassentreffen unserer 10b Wilhelm Weitling.
G: Und unser Dr. Bredow sieht doch immer noch Klasse aus, findste nich?
M: Der alte Lustmolch, der hat Dir doch nur auf die Titten gestarrt.
G: Hihihihi, ich hab ja auch extra den engen roten Pullover angezogen ohne BH aber ich hatte Nippel Pasties drauf.
M: Du bist ne Marke!! Aber die Winkelmann, die Karin, die hat sich doch echt rausgemacht.
G: Stimmt, statt Brille Kontaktlinsen, aber die Wurstfinger hattse immer noch. Da half auch der Bugger nich, den sie trug.
M: Meinste, der war echt?
G: Glaub schon, die ist doch mit nem Anwalt verheiratet. Der wird schon Kohle genug haben.
M: Ach Gottchen, unsere Englisch-Lehrerin Fräulein Lambert, die wird immer durchsichtiger.
G: Die dürfte ja auch schon zwischen siebzig und scheintot sein.
M: Aber die Sylvia war nich da. Die hat bestimmt Fracksausen gehabt.
G: Oder musste Überstunden machen. Telefon-Sex nuscheln. Hahahaha.
M: Was war eigentlich mit der Beate los. Die hat ja Wein gesoffen wie ´n Ballertmenger.
G: Die hat echt Probleme. Nach ihrer OP, der ham sie die Gebärmutter rausnehmen müssen, hat sich ihr Verlobter von ihr getrennt. Das Arschloch hat gesagt: Was soll ich mit ner ausgenommenen Gans.
M: Dem Penner soll der Schwanz abfaulen.
G: Du hast doch so lange bei Elke und Sabine, unseren Zwillingen, gesessen. Gabs da was Neues?
M: Ich würde sagen, tragik-komisch Neues.
G: Erzähl.
M: Die haben einen Mann kennengelernt. Aber nicht jede Einen, nee, Beide den selben.
G: Und nu kann der sich nicht entscheiden?
M: Der will sich wohl gar nicht entscheiden, der will Beide haben. Er hat den Beiden gesagt, er würde auf einer menage á trois stehen. Naja, und Elke fragte mich, was das sei. Und ich hab gesagt, Mädels, der will mit Euch nen Dreier machen.
G: Warn se begeistert?
M: Eher das Gegenteil.
G: Naja, den Abend ham wir gut hinter uns gebracht.
M: Sag mal, wie bist Du eigentlich nach Hause gekommen? Mit der Taxe?
G: Ja, mit Dr. Bredow, der ist dann weitergefahren.
M: Und???
G: Nix und, ich hab ihm lediglich meine Nippel Pasties geschenkt.
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Alt 01.11.2016, 14:49   #122
Thing
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Deine Dialoge sind köstlich, liebe BABSvomKUTSCHI -

über die tragische ausgenommne Gans hab ich laut lachen müssen.

Lieben Gruß
von
Thing
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Alt 01.11.2016, 17:11   #123
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Dankefein, Romilein. Jetzt kommt ein neuer Dialog.
Bussi bussi
Babsi
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Alt 01.11.2016, 17:11   #124
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Standard Au weia, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitt

Au weia, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Mone, ich bin total durch den Wind.
M: Was ist los?
G: Manuel hat sich nen Tripper eingefangen.
M: Ach du Scheiße. Ist der fremd gegangen?
G: Er schwört Stein auf Bein, dass er nicht bei ner anderen Frau war. Er meint, dass er sich den auf nem öffentlichen Klo zugezogen hat.
M: Sowas gibt’s? Is er dann von dem Tripper angesprungen worden?
G: Mone, läster nich, die Sache ist ernst.
M: Also pass mal auf, nen Tripper fängt man sich nur beim Geschlechtsverkehr ein!
G: Er hat aber nur mit mir geschlafen, sagt er.
M: Hm, mal ne andere Frage. Nach dem Klassentreffen, hast Du Dr. Bredow nur die Nippel Pasties geschenkt, oder war da doch noch was.
G: -------------
M: Gitti!!! Los, raus mit der Sprache.
G: Wir haben bei ihm zu Hause gebumst, aber Mone, das darf nie rauskommen.
M: Von mir erfährt keiner was. Hast Du verhütet?
G: Ich hatte ja die Pille genommen.
M: Aber ohne Gummi?
G: Hm.
M: Scheiße, Du hast Dir bei Deinem – hach, der is so klasse - Dr. Bredow den Tripper eingefangen und Manuel bei Dir.
G: Mone, mir wird schwindlig. Was mach ich denn jetzt bloß.
M: Also, bleib mal ganz ruhig. Morgen gehst Du erst mal zum Frauenarzt. Kann nämlich sein, dass Du zwar den Tripper übertragen kannst, aber er bei Dir nicht zum Ausbruch kommt. Dann bekommste ´n Medikament und alles wird wieder gut.
G: Okay, und Sex mit Manuel in den nächsten Wochen ist gestrichen.
M: Der Manuel tut mir richtig leid. Der hat jetzt den schwarzen Peter.
G: Stimmt schon. Aber andererseits hab ich natürlich jetzt immer nen Trumpf in der Hand. Hihihihi.
M: Gitti, Du bist ein ausgemachtes Aas auf der Bassgeige.
G: Tschuldige, ich will jetzt auch immer artig sein.
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Alt 02.11.2016, 09:11   #125
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Standard Zur Wahl, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigit

Zur Wahl, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Du wirst nicht erraten, was ich in die Wege geleitet habe.
M: Du hast Dich zu ner Schönheitsoperation angemeldet.
G: Sag mal, geht’s noch?
M: War ein Scherz, nu erzähl schon.
G: Ich hab mich als Kandidatin zur Wahl der Miss Sachsen-Anhalt angemeldet.
M: Ehrlich? Was haste denn alles an Bewerbungsunterlagen geschickt?
G: Natürlich meine schönsten Fotos, im Bikini, im Abendkleid, naja alle Fotos, die mich in den tollsten Posen zeigen.
M: Nacktfotos auch?
G: Aber klar doch. Die kaufen doch keine Katze im Sack.
M: Was sagt Manuel dazu?
G: Der unterstützt das zu hundert Pro. Der hat gesagt: es kann nur eine gewinnen, meine Gitti.
M: Naja, dann kann ja nichts schief gehen.
G: Hör ich da irgendwie Skepsis heraus?
M: Nö, haste denn die Teilnahme-Bedingungen auch genau durchgelesen?
G: Mone, das A und O bei soner Wahl ist, dass man überdurchschnittlich hübsch ist und auch ´n bisschen Grips im Kopp hat.
M: Ja meine Gitti, diese Voraussetzungen erfüllst Du wirklich.
G: Na also, dann wird ja wohl nix schief gehen. Mone, stell Dir vor, ich bin dann im Fernsehen und ich nehme als Gewinnerin an der Miss Germany Wahl teil.
M: Nu warte mal, soweit sind wir noch nicht. Hast Du bei Deiner Bewerbung auch geschrieben, dass Dich Dein Mann voll unterstützt?
G: Na klar, ich hab sogar ein Bild von ihm mitgeschickt.
M: Gitti, jetzt mal Klar-Text. Wie heißt die Wahl?
G: Häh? Na Miss Sachsen-Anhalt!!!
M: Ja. Und?
G: Was und.
M: Gitti!!!! Das ist eine Wahl von Missen, also Fräuleins, und keinen Verheirateten, also Ehefrauen!!!
G: Manno, das darf doch nicht wahr sein. Verdammte Scheiße!!!
M: Komm wieder runter. Vielleicht landen Deine Nacktfotos beim Play-Boy.
G: Meinste?
M: Man soll nie die Hoffnung aufgeben.
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Alt 02.11.2016, 10:02   #126
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Hi Babsi, schön, wieder was von dir zu lesen.

Ich bin ausgesprochener Fan deiner Dialoge, insofern bitte weiter machen.

VG Pitti
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Alt 02.11.2016, 21:19   #127
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Dein Wunsch sei mir Befehl. Hab noch genug auf Lager.
Ganz liebe Grüße
Babsi
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Alt 03.11.2016, 10:16   #128
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Standard Ohne Strings, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Br

Ohne Strings, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.


M: Mir grauts vorm Wochenende, wird garantiert Scheiße.
G: Wieso, was machsten da?
M: Meine Schwiegereltern besuchen, die feiern Silberhochzeit.
G: Und wo wird gefeiert?
M: In Halle, im Charlottenhof, mit hundertachtzig Leuten.
G: Boah, das wird ja ne Mega-Party.
M: Hm, davon mit hundertsiebzig Arschlöchern, ehemaligen Stasis und solch Kroppzeug.
G: Da musste durch. Was willste denn anziehn?
M: Also, Tommi zieht Smokinghose und weißes Diner-Jacket an und ich brauch Klamotten, die dazu passen.
G: Okay, fangen wir mal an, mit Deinem geilen Outfit. Strings? Nee nich? Ohne.
M: Klar, ohne. Wenn ich hauteng trage find ich das geil.
G: Gut, schlage vor, ´n hautenges Mini mit nem eingearbeiteten Balconet. Du hast schöne Titten, die müssen gezeigt werden.
M: Und was für ne Farbe?
G: Äh, ein sattes Rot und dazu Peep-Toes in der gleichen Farbe mit Stilettos. Fertig!!
M: Gefällt mir. Da werd ich mal den Trauzeugen von meinen Schwiegereltern fertig machen. Wenn dieser schmierige Typ sieht, dass ich kein Höschen trage, bekommt der nen Herzkasper.
G: Musste aber aufpassen, dass Dein Schwiegervater nich auch einen kriegt.
M: Hihihi, werd mir mal ne Liste machen, wer alles dran glauben soll.
G: Wann wolln wir denn reinfahren zum shoppen?
M: Können wir gleich machen. Wohin? Börde-Park?
G: Nee, erst ins City-Carreé und anschließend in den Börde-Park.
M: Genau, im Börde-Park gehen wir dann anschließend noch ´n Tella Viv essen.
G: Hä, was das denn?
M: Gitti, da nehmen wir ne Kleinigkeit zu uns, im Israelischen Restaurant.
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Alt 04.11.2016, 12:51   #129
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Lingerie-Party, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.

G: Mone, hör mal zu, ich will ne Lingerie-Party veranstalten. Bei mir zu Hause.
M: Und wie viel Mädels kommen?
G: Mit uns Beiden sind wir fünfzehn.
M: Und? Was bringt die Tante alles mit?
G: Das veranstaltet keine Tante, das macht ein Mann.
M: Häh? Was soll das denn.
G: Das ist absolut kein Problem. Detlev ist schwul.
M: Du kennst den Typ?
G: Ja, der war mal der Lebenspartner von Anwalt Winkelmann.
M: Waaas? Von dem Anwalt Winkelmann, mit dem Karin seit drei Jahren verheiratet is??
G: Genau. Naja, der war zu der Zeit wahrscheinlich in der Findungsphase. Detlev hat jetzt nen anderen Lebenspartner, diesen süßen Marktleiter vom REWE.
M: Mensch Mutschekiepchen, da fässt man sich ann Kopp und frächt sich, sind die alle noch normal?
G: Mone bitte, Du sollst mich nich Mutschekiepchen nennen, das waren die Kindergartenzeiten.
M: Okay, also zurück zum Event. Also der schwule Detlev kommt allein mit tonnenweise feinster Unterwäsche.
G: Moment, er hat natürlich Gerhardchen bei, seinen Lebensgefährten.
M: Diesen süßen Marktleiter von REWE?
G: Ja, den. Der hilft ihm und macht die Fotos und Videos.
M: Was für Fotos und Videos???
G: Naja, da können wir uns gleich auf dem LapTop ansehen, wie uns die Sachen kleiden.
M: Und während wir da alle halbnackt und nackt Strings und BH´s probieren wieseln die beiden Typen zwischen uns rum?
G: Die wieseln nicht, die stehen für´s Ankleiden zur Verfügung.
M: Also mal ganz ehrlich, Gitti, meine Titten kann ich alleine im BH verstauen. Und nehmen wir mal an, ich probier nen offnen String an, da hab ich absolut kein Verlangen, dass vielleicht Detlefs Finger über meinen kleinen Mann im Boot streicht.
G: Was denn fürn kleinen Mann im Boot???
M: Boah, meine Klit, Du Transuse!!!
G: Ähh, geiler Ausdruck, kannte ich noch nich!!
M: Kurzum, mich kannst Du von Deiner Liste streichen.
G: So´n Käse, dann muss ich das Event absagen.
M: Wieso? Es verbleiben doch noch vierzehn.
G: Die anderen haben alle gesagt, wir nehmen nur teil, wenn Mone auch kommt.
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Alt 05.11.2016, 17:42   #130
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Standard In der Cafeteria, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M )

In der Cafeteria, ein weiterer Dialog zwischen Simone ( M ) & Brigitte ( G ) zwei jungen hübschen Magdeburger Ehefrauen.


Mone wartet in der Cafeteria des Amtsgerichts auf Gitti, die heute in der Strafsache gegen Karl-Heinz Blöhdorn geladen ist.

G: Mone, huhu, Sieg auf ganzer Linie, wartest Du schon lange?
M: Hält sich in Grenzen. Nu erzähl mal.
G: Also, Falk ist ein toller Anwalt.
M: Entschuldige, wer ist Falk???
G: Na mein Anwalt!! Falk Persson, dreißig Jahre alt, ledig, vor sechs Wochen aus München hier her gezogen und jetzt in einer Magdeburger Kanzlei tätig. Ein ganz toller Typ, ca. einsfünfundachtzig groß, strahlend blaue Augen, mittelblond, ne echt sportliche Figur…..
M: Gitti!!!! Sag mal, bist Du eigentlich bescheuert??? Du bist verheiratet!!! Geht das schon wieder los, nee nich??
G: Manno, darf ich den denn nicht toll finden? Ich fang ja nix mit ihm an.
M: Will ich Dir auch geraten haben. Vergiß nicht Dr. Bredow!!! Und nun erzähl endlich, was im Gerichtssaal gelaufen ist!!
G: Also, die Anklage gegen diesen Freak, seine Sylvia war übrigens nicht anwesend, lautete:
schwere Sachbeschädigung mit der Inkaufnahme von Schädigung an Leib und Leben.
M: Naja, richtig, der Stein hätte Dich ja auch treffen können.
G: Nee, da hat Falk, tschuldige, Anwalt Persson, ganz anders argumentiert.
M: Und wie??
G: Er sagte, der Angeklagte nahm billigend in Kauf, dass auf dem Rücksitz ein Kind oder auch zwei im Kindersitz untergebracht waren, die vom dem mit Wucht geworfenen Pflasterstein hätten getroffen werden können.
M: Ach so, ja, ne geschmeidige Variante.
G: Da sagt doch der Gegenanwalt, dessen hätte sich sein Mandant versichert, dass niemand auf dem Rücksitz saß. Und das war sein Todesurteil!!!
M: Inwiefern?
G: Falk…Persson legte Beweise vor, dass mein Mini getönte Seiten- und Rückscheibe besitzt, die nur die Sicht nach außen erlaubt. Und damit war der Kuchen gegessen.
M: Und? Ist der Typ verknackt worden?
G: Klar, vierzehn Monate ohne Bewährung, weil der schon dreimal vorbestraft war. Dann muss er den Schaden am Mini bezahlen und mir wurden zweitausend Euro als Schmerzensgeld zugesprochen.
M: Hahaha, da muss seine Sylvia aber ne Menge Überstunden beim Telefon-Sex machen.
G: Du, Mone, ich muss jetzt gehen, ich hab noch nen Termin.
M: Setz Dich!!! Du gehst nirgendwo hin!!! Los, sag es, Dein Termin heißt Falk Persson!!!
G: Ich hab ihm doch nur eine Unterhaltung versprochen.
M: Und ich weiß, wo bei Dir solche Unterhaltungen enden!!! Wenn Du jetzt gehst, werde ich ein ernsthaftes Wort mit Manuel sprechen. Hast Du das kapiert??
G: Ja Mone, Du hast ja Recht. Lass uns zu mir fahren, ich brauch nen Prosecco.
M: Prosecco ist erlaubt. Anwalt ist verboten.
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