Wir waren

[Inline]

Das Fernsehprogramm
war wenig unterhaltsam,
und das Essen
hat mir nicht mehr geschmeckt.

Die Lampions
sind von der Veranda verschwunden,
und der Wintergarten,
in den wir uns
vorm Regen versteckten,
ist seit dem nicht mehr überdacht.


Deine Schwester hat
erzählt,
Du hättest meinen Schutzhelm
auf dem Flohmarkt verschenkt.

Es war sehr traurig
wie Du gesagt hast,
dass wir uns trennen werden.

[Ex Albatros]

dein Beitrag wirkt wie eine Aufzählung und dadurch geht das, was ein Gedicht transportieren soll, nämlich Gefühl, verloren. Schaue dir doch mal die Gedichte anderer Autoren, die hohe Hitzahlen erreichen an, damit du weißt, in welcher Form du deine Sprache verändern musst. Das sollte jetzt aber nicht als Zurechtweisung von oben herab aufgefasst werden, sondern es ging mir nur darum, dir aufzuzeigen, wie du deine Gedichte ansprechender gestalten kannst.

Lieben Landsmanngruß

Albatros

[kuse]

er solöl sich lüttkes gedichte durchlesen? bitte nicht...
wahre perlen verstecken sich in den tiefen der unterforen, wenig klicks, vor einer weile gepostet. oder natürlich meine gedichte.

ich würde die letzten zwei zeilen weglassen und die ersten drei an den schluss stellen. das hätte schon mehr...

[Ex Albatros]

entschuldige Inline, wenn ich jetzt unter deinem Beitrag eine Antwort an kuse schreibe, aber das können ruhig alle lesen.

Hallo kuse,

Ich wollte nicht sagen, dass automatisch alle Gedichte, die viele Klicks haben auch gut sind. Aber in der Regel trifft das wohl zu, denn sonst würden sie nicht unbedingt von den Usern angeklickt.

Ich wollte Inline auch nicht ausdrücklich einen Namen nennen, weil ich ihr nicht meine persönliche Sicht oder meinen Geschmack aufoktroieren wollte.

Mein Beitrag war wirklich ernsthaft gemeint, von dem her finde ich dein Gesülze wenig sachdienlich und fair.

Im übrigen passt eine Herabsetzung einzelner Mitglieder, wie du dies in deinem Beitrag zum Ausdruck bringst, nicht zum guten Stil dieses Forums.

Lieben Gruß

Albatros

[Inline]

Hi Landsmann,

ich weiß, es ist sehr trocken. Sehr sachlich und ohne Verzweiflung. Eine nüchterne Aufzählung von Sachverhalten. Danke für Deine Rückmeldung, denn somit verstehe ich, dass es nicht so ankommt, wie ich es mir vorstelle. Der Schreibstil ist so gewählt, weil ich dabei an eine Person denke, die sich selber im Zaum halten möchte. Die in einem beruhigten gefassten Moment von grausamer Realität erzählt. Diese Vorstellung macht den Text für mich sehr emotional, allerdings nicht oberflächlich.

Der Titel ist ebenfalls langweilig. Das bringt keine Hitzahlen. Hinsichtlich Hitzahlen wäre ein "Das Bumsen ist vorbei" sicher effektiver gewesen.

Ich habe sehr viel Phantasie und ich glaube bei vielen Leuten kommt nicht an was ich sagen will. Daran muß ich arbeiten. Aber ich mag die subtile Ausdrucksweise, nicht die Attraktivste. Zur Zeit geh ich in 3 Richtungen, wobei die anderen 2 eher Richtung Schnellverstehen gehen.

Danke für Deine Antwort!

Inline aus Ohla/ Weschthausa

[Ex Albatros]

ich danke dir für deine sachliche Aufnahme meines Beitrags. Leider hat sich kuse genötigt gesehen, hier auch seine Meinung zur Sache zu geben, die ich wenig hilfreich fand. Aber damit muss man hier im Forum eben leben.

Also nochmal, es ging mir nicht um eine Schulmeisterei, sondern ich lese mir deine Beiträge im großen Ganzen immer durch und es fiel mir auf, dass du von einem m.E. ansprecherenden Stil auf einen weniger ansprechenden verfallen bist.

Ach so, mei Großmuadar stammt aus Dewanga.

Lieben Gruß nochmal

Albatros

[Inline]

Hallo Albatros,

da hast Du sicher recht. Mein alter Stil hat mir nicht mehr so gut gefallen. Wahrscheinlich weil ich ihn über ein Jahr hatte, und ich hatte das Gefühl ich müßte mich komplexeren, oder besser gesagt gedrifteten, abstrakteren Dingen zuwenden. Ich muß schauen wie das weitergeht. Jedenfalls danke für den Hinweis!

Gruß,

[Ex Albatros]

vergess' dr kuse net mit deiner Antwort. Do fällt mer auf, der isch ja au en Landsmo. Zumindest hot er Dibenga als Herkunft ogeba.

Gruaß

Albatros

[kuse]

ich entschuldige mich natürlich für die artikulation meiner meinung. wird nie wieder vorkommen.

@inline: der zweite teil meines beitrags war durchaus ernst gemeint. ich finde durch diese kleine umstellung hat das gedicht mehr, es regt etwas mehr an.

[Ex Albatros]

war net so bös' gmoint, wie's vielleicht rüberkomma isch.

Also, nix für oguat.

Gruß

Albatros

[Inline]

Hi Kuse,

mit deinem Vorschlag kann ich mich nicht anfreunden. Mir ist es irgendwie wichtig, dass sie früher auch dort hingegangen sind. Das hat irgendwie so etwas Sentimentales. Wenn ich mir vorstelle, dass das jemand erzählt, dann darf dieser Satz für mich nicht fehlen.

Das mit den letzten 3 Zeilen an den Anfang finde ich besser. Aber da muß ich mir auch noch Gedanken drüber machen.

Gruß,

[Yve]

So, jetzt meldet sich auch noch eine Landsmännin

Zum Text: Trocken, ernüchternd und kühl. Gefällt mir ehrlich gesagt. Denn nicht jeder schmachtet oder suhlt sich in unendlichen Qualen des Selbstmitleids. Was die letzten beiden Zeilen angeht, bin ich mir nicht wirklich sicher, ob ich sie mag. Vielleicht wäre es besser, die anderen Zeilen wirklich an den Anfang zu setzen, dann würde ich mich am Ende auch nicht mehr stören. Einen Versuch wäre es wert.

Schwobaländlediskussion isch au ebbs schens

Yve

[Inline]

Ok, wenn s älle sagat, na du es halt. Ehrlich gsagt, fend es so au gar et schlecht. Abber warom du, Yve, sagsch, ehrlichgsagt dät s dr gfalla, des kabiere net. I moin so wi as jetzt isch, klengts a weng oifacher, aber äbafalls au scheiner. Vielleicht sod e a weng klarer Schreiba. Abber des due au et so gära. Guck mer mole.

Griaß,

[Yve]

Worom´s ma gfällt? Han i doch scho gschrieba Isch oifach aber sche distanziert. Des gfällt ma halt grad. Wois au et worom Doi Stilsuche isch gar et so schlecht, kommt viel Guts raus.

( Schwäbisch schreiben ist ein Krampf )

Yve

[Inline]

Dank Dir Yve!

Abber schäbisch zom schreiba isch ganz oifach we mo s gwend isch. I schwätsch, jedzt mol ohne spass, di moischda Zeit ja so rom. Ond na fällds echt leicht. Dätsch s efter doa, dätsch s denke au besser kenna. Em Gschäft ben ezt i eher dr Hochdeitsche. Ergendwia scho luschdig!

Grüße von der Alb,