 kostenlos registrieren |
Letzte Beiträge | Forum durchsuchen |
|
|
|
|||||||
| Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles. |
 |
|
|
Themen-Optionen | Thema durchsuchen |
19.12.2006, 12:22
|
#1 |
Silber
...ich streichle | dein Gesicht... ...deine Wut | verschwimmt bereits... ...mit einem Lächeln | jenseits der Tränen... ...- heißes Blut gerinnt | hinter Spiegelwänden... |
|
|
|
|
19.12.2006, 23:27
|
#2 |
|
Hallo Nauthitz,
Gern gelesen - die Form ist reizvoll. Ich war aber irgendwie enttaeuscht, dass die beiden Haelftenzusammengefuegt nahezu den gleichen Sinn ergeben wie getrennt gelesen. Zumindest fuer Links trifft das zu. Gruss Stained |
|
|
|
|
|
20.12.2006, 07:53
|
#3 |
|
Danke StainedGlass für deine Antwort.
Das Links soll eine steigerung von Wut darstellen, was auf das Zusammengefügte wohl eher nicht zutrifft. Anscheinen habe ich nicht das erreichen können, was ich wollte. LG:Nauthiz |
|
|
|
|
|
20.12.2006, 14:38
|
#4 |
|
Hi Nathitz,
So sparsame Gedichte liest sowieso jeder anders, weil sie von den Assoziationen leben die der Leser den Worten zuordnet. Fuer mich hebt das Laecheln die Wut schon auf - jetzt egal dass das Laecheln deins ist und nicht das deines Gegenuebers, das blosse Wort reicht schon. "Gerinnen" hat fuer mich auch eher eine Beiklang von heilen, abklingen. Die rechte Seite finde ich uebrigens besonders schoen. Gruss Stained |
|
|
|
|
|
20.12.2006, 19:37
|
#5 |
|
Die Form find ich wirklich gut. Ist mal was anderes. Doch ich hätte es auch interessanter gefunden wenn die beiden hälften zusammengesetzt einen andern inhaltlichen Sinn bekommen hätten.
Aber gefällt mir! gruß Felix |
|
|
|
|
