Blind bei Poetry.de

hendrik · 21.05.2010, 13:12

Blind

Du fühlst sie
die Lippen
sie fordern
sie küssen

Die Augen
verbunden
die Stimme vertraut

Du spürst sie
die Finger
sie wandern
sie suchen

Auf Kleidern
darunter
sanft auf deiner Haut

Sie öffnen
die Knöpfe
die Häkchen
Verschlüsse

Berühren
die Beine
den Po
und die Brust

Du fühlst sie
die Zunge
sich bahnt sich
nun Wege

Sie wandert
hinunter
tief zu deiner Lust

Du lehnst dich
zurück
ergibst dich
den Händen

Sie streicheln
Verwöhnen
du fühlst mein Gesicht

Genießend
wähnst du mich
hier in deiner Nähe

Doch Vorsicht
denn vielleicht
bin ich es
auch nicht

Rosenblüte · 21.05.2010, 17:54

hallo hendrik,

dein gedicht gefällt mir sehr gut. es ist stimmungsvoll und verführt mich. es regt mich an, die augen zu schließen und mich von meinem liebsten verwöhnen zu lassen.

es ist sehr schön gereimt. doch kommen die reime durch die abgehackten zeilen nicht richtig zur geltung. der lesefluss wird gehemmt, was der stimmung leider ein wenig abträglich ist.

deshalb möchte ich dir vorschlagen, es folgendermaßen zu schreiben:

Du fühlst sie, die Lippen,
sie fordern, sie küssen.
Die Augen verbunden,
die Stimme vertraut.

Du spürst sie, die Finger,
sie wandern, sie suchen
auf Kleidern, darunter
sanft auf deiner Haut.

Sie öffnen die Knöpfe,
die Häkchen, Verschlüsse,
berühren die Beine,
den Po und die Brust.

Du fühlst sie, die Zunge,
sich bahnt sich nun Wege,
sie wandert hinunter
tief zu deiner Lust.

Du lehnst dich zurück,
du ergibst dich den Händen,
sie streicheln, verwöhnen.
Du fühlst mein Gesicht.

Genießend wähnst du mich
hier in deiner Nähe.
Doch Vorsicht, denn vielleicht
bin ich es auch nicht!

lieben gruß
rosenblüte

Ilka-Maria · 21.05.2010, 18:45

O nein, Hendrik, bloß das nicht!

Laß Dein Gedicht, wie es ist. Es ist wie eine Filmszene, von einer langsam gefahrenen Kamera eingefangen - kein Wort zuviel, um die Bilder wirken zu lassen. Gerade der Focus auf das Wesentliche macht ja den Reiz aus. Wer im Rausch der Lust interessiert sich denn noch für viele Worte?

LG
Ilka-M.

Rosenblüte · 21.05.2010, 18:55

liebe ilka-maria,

es sind ja genau hendriks worte. ich habe kein einziges dazu getan, habe sie nur in strophen gefasst.

lieben gruß
rosenblüte

Ilka-Maria · 21.05.2010, 18:59

Hendrik,
hör nicht auf sie. Sonst verliert das Gedicht seine Atemlosigkeit und seinen Charme und bekommt den Muffgeruch der 60er Jahre.

Tiffy · 21.05.2010, 19:19

Lieber Hendrik,

ich habe gerade auf meiner Festplatte den Entwurf eines Gedichtes ausgegraben, der die gleiche Thematik beschreibt.
Eine Strophe lautet z.B.:
Vom Atem
gegenseitig
erfrischt

Von der Form her gleicht der Entwurf sehr deinen Zeilen, kurz und knackig auf den Punkt gebracht. Würde ich so lassen.
Das ist dem geschilderten Moment angemessen. Das Hirn ist längst ausgeschaltet, die Gedanken befinden sich im stand by Modus...

Liebe Grüße
Tiffy

Thing · 21.05.2010, 19:23

Hallo Hallo,

ich kann nur sagen:
Alles Sache des Geschmacks.
Ich finde Rosenblütes Anregung echt gut.
Das Original kommt mir vor wie ne steadycam mit verwackelten Bildern.
Geschmacksache.

Thing

Ilka-Maria · 21.05.2010, 21:08

Zitat:

Eine Strophe lautet z.B.:
Vom Atem
gegenseitig
erfrischt

Von der Form her gleicht der Entwurf sehr deinen Zeilen, kurz und knackig auf den Punkt gebracht. Würde ich so lassen.

Genau meine Meinung, Tiffy. Du hast halt Gespür.

LG
Ilka-M.

Ex-phönixe · 21.05.2010, 21:45

Hallo hendrik,
gefällt mir, bis auf diese Stelle, dort habe ich ein Verständnisproblem , obs so gewollt war

Du fühlst sie
die Zunge
sich(?) bahnt sich
nun Wege

habe mir die Frage gestellt, ob ich es für eine gute Formulierung ansehen soll...und bin noch zu keinem Ergebnis gekommen

lg phönixe

hendrik · 26.05.2010, 10:24

Hallo zusammen,
da stellt ihr mich aber vor eine schwierige Entscheidung, wie ich nun die Zeilen anordnen soll.

Ich überlge es mir noch.

Natürlich soll es heissen "sie bahnt sich..."
Da hat sich wohl der Fehlerteufel eingeschlichen.

Danke für euere Kommentare und liebe Grüße
Hendrik

idefixhumanum · 31.05.2010, 09:58

Ich finde es erfrischend, wenn ein Gedicht durch das Weglassen von Worten bestechen kann, es steht, ob gewollt oder nicht, so vielen Anderen entgegen, bei denen das Gegenteil zu bemerken wäre. Ich finde die Bilder die du malst sehr schön auch wenn es sehr intim wird was du da beschreibst, wodurch natürlich auch Spannung aufgebaut wird.

Handwerklich finde ich bekommst du am Schluss ein paar Probleme:

Zitat:

Genießend
wähnst du mich
hier in deiner Nähe

Doch Vorsicht
denn vielleicht
bin ich es
auch nicht

Um den Reim klarer werden zu lassen würde ich es folgendermaßen konstruieren.

Genießend
wähnst du mich
in deiner Nähe

Doch Vorsicht
denn vielleicht
bin ich es nicht.

21.05.2010, 13:12	#1
hendrik Dabei seit: 05/2010 Ort: Kraichtal Alter: 53 Beiträge: 54 Meine Gedichte	Blind Blind Du fühlst sie die Lippen sie fordern sie küssen Die Augen verbunden die Stimme vertraut Du spürst sie die Finger sie wandern sie suchen Auf Kleidern darunter sanft auf deiner Haut Sie öffnen die Knöpfe die Häkchen Verschlüsse Berühren die Beine den Po und die Brust Du fühlst sie die Zunge sich bahnt sich nun Wege Sie wandert hinunter tief zu deiner Lust Du lehnst dich zurück ergibst dich den Händen Sie streicheln Verwöhnen du fühlst mein Gesicht Genießend wähnst du mich hier in deiner Nähe Doch Vorsicht denn vielleicht bin ich es auch nicht

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Rosenblüte abgemeldet Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 2.163 Meine Gedichte Meine Favoriten	hallo hendrik, dein gedicht gefällt mir sehr gut. es ist stimmungsvoll und verführt mich. es regt mich an, die augen zu schließen und mich von meinem liebsten verwöhnen zu lassen. es ist sehr schön gereimt. doch kommen die reime durch die abgehackten zeilen nicht richtig zur geltung. der lesefluss wird gehemmt, was der stimmung leider ein wenig abträglich ist. deshalb möchte ich dir vorschlagen, es folgendermaßen zu schreiben: Du fühlst sie, die Lippen, sie fordern, sie küssen. Die Augen verbunden, die Stimme vertraut. Du spürst sie, die Finger, sie wandern, sie suchen auf Kleidern, darunter sanft auf deiner Haut. Sie öffnen die Knöpfe, die Häkchen, Verschlüsse, berühren die Beine, den Po und die Brust. Du fühlst sie, die Zunge, sich bahnt sich nun Wege, sie wandert hinunter tief zu deiner Lust. Du lehnst dich zurück, du ergibst dich den Händen, sie streicheln, verwöhnen. Du fühlst mein Gesicht. Genießend wähnst du mich hier in deiner Nähe. Doch Vorsicht, denn vielleicht bin ich es auch nicht! lieben gruß rosenblüte

21.05.2010, 18:45	#3
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.089 Meine Gedichte Meine Favoriten	O nein, Hendrik, bloß das nicht! Laß Dein Gedicht, wie es ist. Es ist wie eine Filmszene, von einer langsam gefahrenen Kamera eingefangen - kein Wort zuviel, um die Bilder wirken zu lassen. Gerade der Focus auf das Wesentliche macht ja den Reiz aus. Wer im Rausch der Lust interessiert sich denn noch für viele Worte? LG Ilka-M.

21.05.2010, 18:55	#4
Rosenblüte abgemeldet Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 2.163 Meine Gedichte Meine Favoriten	liebe ilka-maria, es sind ja genau hendriks worte. ich habe kein einziges dazu getan, habe sie nur in strophen gefasst. lieben gruß rosenblüte

21.05.2010, 18:59	#5
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.089 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hendrik, hör nicht auf sie. Sonst verliert das Gedicht seine Atemlosigkeit und seinen Charme und bekommt den Muffgeruch der 60er Jahre.

21.05.2010, 19:19	#6
Tiffy Dabei seit: 03/2010 Ort: Reutlingen Alter: 38 Beiträge: 350 Meine Gedichte	Lieber Hendrik, ich habe gerade auf meiner Festplatte den Entwurf eines Gedichtes ausgegraben, der die gleiche Thematik beschreibt. Eine Strophe lautet z.B.: Vom Atem gegenseitig erfrischt Von der Form her gleicht der Entwurf sehr deinen Zeilen, kurz und knackig auf den Punkt gebracht. Würde ich so lassen. Das ist dem geschilderten Moment angemessen. Das Hirn ist längst ausgeschaltet, die Gedanken befinden sich im stand by Modus... Liebe Grüße Tiffy

21.05.2010, 19:23	#7
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Hallo, ich kann nur sagen: Alles Sache des Geschmacks. Ich finde Rosenblütes Anregung echt gut. Das Original kommt mir vor wie ne steadycam mit verwackelten Bildern. Geschmacksache. Thing

21.05.2010, 21:45	#9
Ex-phönixe abgemeldet Dabei seit: 08/2007 Beiträge: 401 Meine Gedichte	Hallo hendrik, gefällt mir, bis auf diese Stelle, dort habe ich ein Verständnisproblem , obs so gewollt war Du fühlst sie die Zunge sich(?) bahnt sich nun Wege habe mir die Frage gestellt, ob ich es für eine gute Formulierung ansehen soll...und bin noch zu keinem Ergebnis gekommen lg phönixe

26.05.2010, 10:24	#10
hendrik Dabei seit: 05/2010 Ort: Kraichtal Alter: 53 Beiträge: 54 Meine Gedichte	Hallo zusammen, da stellt ihr mich aber vor eine schwierige Entscheidung, wie ich nun die Zeilen anordnen soll. Ich überlge es mir noch. Natürlich soll es heissen "sie bahnt sich..." Da hat sich wohl der Fehlerteufel eingeschlichen. Danke für euere Kommentare und liebe Grüße Hendrik