Keinen titel

[Ex-Angel]

ruhige worte
sind wie ein lauter
schrei in meinen ohren
du fällst tief
in die unendlichkeit

ich möchte
dich auffangen
deine wunden
die du über dich
ergehen lässt heilen
und wieder schließen lassen

ich will es
donnern und blitzen
lassen
doch am ende
kommt nur wasser

[Yve]

Hm, ehrlich gesagt gefällt mir die letzte Strophe am Besten und ich finde die oberen sind unnötig. Wenn ich mal so frech sein und ein Beispiel anführen darf

ich will es
donnern und blitzen
lassen für dich
doch am ende
kommt nur kaltes
wasser

So. Ich glaube das sagt auch alles aus, was du damit sagen willst. Joa. Das war´s von mir

Yve

[exmaex]

huhu angel,

also die erste strophe muss ich noch ein paar mal lesen weil ich sie bis jetzt noch nicht richtig zu deuten weiß.
aber ich hätte einen vorschlag: du könntest vielleicht "SCHREI" so schreiben, damit der leser ihn viel mehr spüren kann.
damit würde ich beim lesen ein wenig erschrecken, so wie das lyr. ich, dass in dieser grausamen situation steckt.
mhh erste strophe hat schon was zerrüttendes an sich
der plötzliche schwenk zum du verwirrt mich noch etwas, dafür brauch ich noch ein wenig zeit.

zweite strophe gefällt mir persönlich nicht so
schon das "in die unendlichkeit fallen" und das lyr ich, dass "dich auffangen möchte" find ich ein bisschen altbacken.
würd hier eine frischere metapher lieber sehen.
dannach würd ich statt "deine" wunden "die" schreiben

auch versteh ich nicht warum das lyr ich die wunden nicht selbst schließen will, sondern es machen "lassen" will,ist es dazu nicht in der lage? aber wollen kann es trotzdem.

für meinen geschmack könnte die zweite strophe wegfallen oder abgeändert werden, hier eine (viel zu maximlastige) version von mir:

ich möcht
dich fassen
die wunden
die ich öffnete
wieder schließen

aber ich denke das ich versteh das lyr. ich in bezug auf die zweite strophe noch nicht ganz, deswegen kann mein eiliges schreibsel auch völliger blödsinn sein.


die dritte strophe ist die beste, sie allein wäre für mich schon ein gedicht wert. das lyr. ich ist in meinen augen sauer oder wütend.

man versucht zornig zu sein und den anderen zu hassen, man will ihn seine eigene wut und den hass wissen lassen, aber es kommt nur rotz und wasser und schafft es nicht sich richtig auszudrücken

an sich ist es schon recht ansprechend, die letzte strophe bleibt dabei noch am besten hängen, weil ich das gefühl so gut nachempfinden kann.

freche grüße mäxx 8)


edit: hey die ief stiehlt mir die schau

[Ex-Angel]

ohh man was ist das denn, jetzt habt ihr euch so gut damit auseinander gesetzt und muss euch sagen, die ersten beiden strophen müssen daszu sonst verschwindet der sinn meines erachtens ach yve du bist so süß

mein mäxchen danke für deine mühe , die letzte strophe als wütend zu bezeichnen ist schon ganz richtig, zur zweiten strophe ich wollte keine metapher nehmen , weil ich an dem werk gestern bereits eine stunde saß und die krise bekommen habe, das lyrdu kann sie nicht selbst schließen weil es wie gelähmt ist

um noch mal zur dritten strophe zu kommen, ja richtig man will wütend und zornig sein man ist es auch, abe man darf es der person nicht zeigen, weil es sonst drastische folgen für einen selbst hätte...

um euch nicht ganz dumm sterben zu lassen hier nun die auflösung der ersten beiden strophen

also das ganze was da steht stellt eigentlich ein telefonat da, das lyrich hat traurige nachrichten bekommen beziehungsweise solche wie in der dritten strophe wütend macht

da das lyrich, weiß wie das lyrdu fühlt und es nicht erträgt das das lyrdu so gelähmt ist und nichts unternimmt. ehm ja bin bischen durcheinander heut morgen hoffe es wurde ir4gendwie auf eine art und weise verstanden

[dead_poet]

hm, ja... ich muss mich Yve und Max da leider anschließen: die ersten beiden Strophen sind nicht so toll... wie bist du da nur drauf gekommen?! : D
naja, aus deiner beschriebenen Intention habe ich mich mal versucht, diese Verse etwas abzuändern, mehr Bilder hineinzubringen:

Ein greller Schrei
aus dem Hörer
setzt sich
in meinen Kopf

Schmerzen
die du
über dich
ergehen ließest

bohren sich tief
in mein Verlangen
dich von deiner Lähmung
zu befreien

War nur ein schneller Versuch und jetzt sind 3 Strophen daraus geworden.. naja auch egal



kannst du auch mal die Interpretation für die letzte Strophe schreiben? ich fand die toll

[sweetkiss351]

Hallo angel

Ich finde dein Gedicht ganz gut, besonders nach der Aufklärung , versteh ich um ein deut mehr, hmm deads Vorschlag ist recht gut wobei ich sagen muss das ich nicht alles davon umsetzen würde, hast du mal darüber nachgedacht was davon zu übernehmen