Ich lieb(t)e bei Poetry.de

Rino Fantini · 16.07.2006, 17:06

Das erste mal den Schmerz gespürt
Das erste mal hat sie einen anderen berührt.
Verführt wurde sie nicht,
sie wollte es selber, mein Licht.
Dicht und dumpf fühl ich den Schmerz
er befindet sich mitten in meinem Herz.
Scherz das ich ihr endlich traute
ich sollte sagen, ich glaubte
Jetzt ist alles leer, in der Minute alles verstaubte.
Raubte sie mir sonst nur die Gedanken durch ihre Augen,
dieses unendliche einander Taugen.
nun die Gedanken sind giftige, schmerzliche Laugen.
Warum konnte sie unsere Liebe nicht beweisen,
sich für uns auch in solchen Momenten zerreißen,
einfach durch die Verlockung durchbeißen.
Ich weiß das ich sie noch liebe, ich glaub zu sehr an das
aber wie will sie mir zurückgeben, was sie genommen
was gerade ist verronnen.
Tausend Sonnen wenn ich sie spürte,
Glück wenn ich sie berührte
Ungläubig wenn ich sie verführte.
Ich konnte es nicht glauben, dass ich eine solche Seelenverwandte gefunden
alles wurd für nichts geschunden.
Anna, du bist alles für mich
Warum ich nich´?

Christina Wild · 16.07.2006, 17:26

Ich finde das ist an manchen Stellen echt zwangsgereimt... sorry is nicht bös gemeint...

Rino Fantini · 16.07.2006, 17:30

Nema problema

tagedieb · 16.07.2006, 17:37

"er befindet sich mitten in meinem Herz." ... bis genau dahin hab ich gelesen. Danach wollte ich nicht mehr. Es müsste richtigerweise heißen "er befindet sich mitten in meinem Herzen. Aber ach, dann reimt es sich ja nicht mehr so schön.

edit: "zwangsgereimt" ist ein tolles Wort. Das merke ich mir.

Knox · 17.07.2006, 00:04

Die Geschichte die dein Gedicht erzählt hat mir sehr gefallen und mich berührt...
Wenn du es noch einmal überarbeitest und es schaffst die Reime natürlicher klingen zu lassen, wird das bestimmt ein hervorragendes Gedicht.

Gruß,

Knox

Ex-Angel · 17.07.2006, 11:15

hallo Rino

Muss meinen vorgängern recht geben es klingt zwangsgereimt und ich finde du hättest es um einige unwichtige Wörter kürzen können, so kommen manche Gedichte besser in Form, Intensivität, und Ausdruck.

16.07.2006, 17:06	#1
Rino Fantini Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 16 Meine Gedichte	Ich lieb(t)e Das erste mal den Schmerz gespürt Das erste mal hat sie einen anderen berührt. Verführt wurde sie nicht, sie wollte es selber, mein Licht. Dicht und dumpf fühl ich den Schmerz er befindet sich mitten in meinem Herz. Scherz das ich ihr endlich traute ich sollte sagen, ich glaubte Jetzt ist alles leer, in der Minute alles verstaubte. Raubte sie mir sonst nur die Gedanken durch ihre Augen, dieses unendliche einander Taugen. nun die Gedanken sind giftige, schmerzliche Laugen. Warum konnte sie unsere Liebe nicht beweisen, sich für uns auch in solchen Momenten zerreißen, einfach durch die Verlockung durchbeißen. Ich weiß das ich sie noch liebe, ich glaub zu sehr an das aber wie will sie mir zurückgeben, was sie genommen was gerade ist verronnen. Tausend Sonnen wenn ich sie spürte, Glück wenn ich sie berührte Ungläubig wenn ich sie verführte. Ich konnte es nicht glauben, dass ich eine solche Seelenverwandte gefunden alles wurd für nichts geschunden. Anna, du bist alles für mich Warum ich nich´?

16.07.2006, 17:26	#2
Christina Wild Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 41 Meine Gedichte	Ich finde das ist an manchen Stellen echt zwangsgereimt... sorry is nicht bös gemeint...

16.07.2006, 17:30	#3
Rino Fantini Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 16 Meine Gedichte	Nema problema

16.07.2006, 17:37	#4
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	"er befindet sich mitten in meinem Herz." ... bis genau dahin hab ich gelesen. Danach wollte ich nicht mehr. Es müsste richtigerweise heißen "er befindet sich mitten in meinem Herzen. Aber ach, dann reimt es sich ja nicht mehr so schön. edit: "zwangsgereimt" ist ein tolles Wort. Das merke ich mir.

17.07.2006, 00:04	#5
Knox Dabei seit: 06/2006 Alter: 40 Beiträge: 174 Meine Gedichte	Die Geschichte die dein Gedicht erzählt hat mir sehr gefallen und mich berührt... Wenn du es noch einmal überarbeitest und es schaffst die Reime natürlicher klingen zu lassen, wird das bestimmt ein hervorragendes Gedicht. Gruß, Knox

17.07.2006, 11:15	#6
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	hallo Rino Muss meinen vorgängern recht geben es klingt zwangsgereimt und ich finde du hättest es um einige unwichtige Wörter kürzen können, so kommen manche Gedichte besser in Form, Intensivität, und Ausdruck.