Poetry.de - das Gedichte-Forum
 kostenlos registrieren Forum durchsuchen Letzte Beiträge

Zurück   Poetry.de > Gedichte-Forum > Liebe, Romantik und Leidenschaft

Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

Antwort
 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt 03.08.2014, 19:22   #1
männlich Meishere
 
Dabei seit: 05/2014
Ort: Berlin
Alter: 28
Beiträge: 875

Standard Unser Gesicht

Mein Herz es brennt wie Feuer,
es verbrennt für dich.
Nur der Kern aus Eise,
bleibt übrig nur für mich.

Und dort in dieser Kälte
dort ist dein Gesicht,
denn auch den letzten Rest,
auch den verschonst du nicht.

Doch hab ich mich verloren?
Nein, das hab ich nicht!
Ich bin neugeboren
Bin selbst dort im Gesicht.
Meishere ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.08.2014, 19:43   #2
männlich Ex-Larkin
abgemeldet
 
Dabei seit: 06/2014
Ort: Brandenburg (im hintersten Loch)
Alter: 29
Beiträge: 573

Ich bin einfach einmal so dreist...

Prinzipiell gefällt mir das Gedicht ganz gut - ich sage "prinzipiell", weil mir das eine oder andere doch ein wenig übel aufstößt.
Das hier zum Beispiel...

Zitat:
Nur der Kern aus Eise,
bleibt übrig nur für mich.
"Nur" in der ersten Zeile und dann noch einmal in der zweiten. Das hört sich nicht gut an. "Nur...Nur...Nur..."

Daher entweder:

Nur der Kern aus Eise,
bleibt übrig für mich.


Oder aber:

Der Kern aus Eise,
bleibt übrig nur für mich.


Ich bin ehrlich mit dir; mir gefällt diese zweite Version besser, sie passt sich von den Tönen her besser dem Rest deines Werkes an. Vor solchen Wortwiederholungen sollte man sich immer hüten - um wenigstens einem der Feinde eines jeden Schreiberling aus dem Wege zu gehen: Der Monotonie, der Eintönigkeit.

Das Gleiche haben wir übrigens hier:

Zitat:
Und dort in dieser Kälte
dort ist dein Gesicht, [...]
Dort...Dort...Dasselbe Spiel wie oben:

Entweder:

Und dort in dieser Kälte,
da ist dein Gesicht,


Oder aber:

Und in dieser Kälte,
dort ist dein Gesicht,


Wobei ich finde, dass in der Kälte kein Gesicht zu finden ist. Die Kälte umgibt ein Gesicht, vielleicht wird ein Raum von Kälte erfüllt (...und in diesem Raume kann sich dann auch ein Gesicht finden...) aber Kälte als etwas Greifbares zu verstehen, worin sich ein Gesicht verstecken kann...das will mir nicht in den Kopf. Deshalb hier ein kleiner Vorschlag meinerseits:

Und dort in diesem kalten Kerne
da ist dein Gesicht,


Ansonsten ist das Gedicht allerdings sehr gelungen!
Ex-Larkin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.08.2014, 20:02   #3
männlich Meishere
 
Dabei seit: 05/2014
Ort: Berlin
Alter: 28
Beiträge: 875

Danke, Larkin,
für deine schnelle Kritik

Was die Wortwiederholungen angeht, guck dir doch das Gedicht nochmal etwas genauer an

Was deine Idee zur Kälte angeht, bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich da so mitgehen kann.
Ist es nicht möglich bspw. im Winter draußen in der Kälte zu stehen? Wenn die Kälte als etwas unbegreifliches zu verstehen ist, vielleicht?

Leider passt deine Verbesserung auch nicht ganz in die Form
Gehen würde aber:
Und dort im kalten Kerne

Das wäre auch schön und passend, für mich aber nicht zwingend notwendig. Vielleicht kann mich ja noch jemand überzeugen

Aber ich freue mich immer über Kritik und danke dir, dass du dich so sehr mit dem Gedicht auseinandergesetzt hast!

LG,
Meishere(r)

Geändert von Meishere (03.08.2014 um 21:27 Uhr)
Meishere ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.08.2014, 21:56   #4
männlich Ex-Larkin
abgemeldet
 
Dabei seit: 06/2014
Ort: Brandenburg (im hintersten Loch)
Alter: 29
Beiträge: 573

Zitat:
Danke, Larkin,
für deine schnelle Kritik
Nichts zu danken, immer wieder gerne!

Zitat:
Was die Wortwiederholungen angeht, guck dir doch das Gedicht nochmal etwas genauer an
Das habe ich gemacht und ich bleibe bei meiner Meinung - kläre mich also bitte auf, irgendetwas hast du damit ja bezweckt. Aber für meine Ohren würde sich eine leicht abgeänderte Fassung doch besser anhören. Aber ich bin nur ein Mensch und du musst meine Verbesserungsvorschläge sicher nicht zu Herzen nehmen. Kritik ist's nämlich nicht, ich finde das Gedicht gut, behandelt die Beziehung zwischen zwei Personen einmal auf eine andere Art und Weise als immer nur dieses ewige, übermäßig melodramatische Gejammer. Mir gefällt's.

Zitat:
Was deine Idee zur Kälte angeht, bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich da so mitgehen kann.
Ist es nicht möglich bspw. im Winter draußen in der Kälte zu stehen? Wenn die Kälte als etwas unbegreifliches zu verstehen ist, vielleicht?
Da hast du natürlich Recht - aber auch dann finde ich, würde eine Neuformulierung dem Ganzen gut tun. Denn wenn ich die Kälte durch deine Formulierung eben nicht als etwas nicht Greifbares (Unbegreiflich ist physikalische Kälte nämlich nicht, einfach nur ein Zustand gemäßigter, verlangsamter Bewegung der Moleküle; außer du meinst rein seelische, also psychische Kälte, dann gehe ich da mit...) verstehe, du aber genau das suggerieren willst, dann...
...aber wie gesagt, ich bin nur einer. Das ist ja das Schöne an Kunst; jeder empfindet und sieht, also interpretiert etwas anderes in das Werk eines Menschen.

Zitat:
Leider passt deine Verbesserung auch nicht ganz in die Form
Gehen würde aber:
Und dort im kalten Kerne
Stimmt, in die Form passen tut's nicht. Deine Idee ist auch nicht schlecht, um der Inspiration willen, hier noch ein paar von mir:
Und in dieser Kälte,
dort ist dein Gesicht
- finde ich persönlich nicht so passend. (Jawohl, ich finde meine eigenen Vorschläge dann und wann auch schlecht. )

Und im kalten Kerne dort,
da ist dein Gesicht
- das musst du wissen, ob das passen könnte.

Und im Kerne, in der Kälte dort,
da/dort ist dein Gesicht
- mein persönlicher Favorit. Aber es ist ganz deine Sache, ob du mein kritisches Gewäsch annimmst oder nicht. Da bist du frei wie ein Vogel...
Das wäre auch schön und passend, für mich aber nicht zwingend notwendig. Vielleicht kann mich ja noch jemand überzeugen

Zitat:
Aber ich freue mich immer über Kritik und danke dir, dass du dich so sehr mit dem Gedicht auseinandergesetzt hast!
Wie gesagt, mir gefällt dein Werk und meine "Kritik" ist eigentlich keine. Und jene Verbesserungsvorschläge musst du auch nicht annehmen, sie spiegeln bloß meine Meinung dar - und die ist ebenso viel wert wie deine. Du hast ja auch schon mein Zeug gelesen, daher ist das selbstverständlich.

Liebe Grüße,
Larkin
Ex-Larkin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.08.2014, 22:05   #5
männlich Meishere
 
Dabei seit: 05/2014
Ort: Berlin
Alter: 28
Beiträge: 875

Und nochmal danke für den erneuten, wieder sehr ausführlichen Kommentar!!

Ich denke vorläufig werde ich an dem Gedicht nichts ändern, was niemanden abhalten soll mir Vorschläge anzubieten (wie immer ).

Was die Wortwiederholung angeht, so ist sie in jeder Zeile zu finden.
Was könnte das bedeuten? Nun, das kommt auf den Leser an
Eintönigkeit, die sich oft in eine Beziehung einschleicht?
Oder spiegelt sich vielleicht die Zweisamkeit der Partner darin wieder?
Das kommt wohl ganz auf die persönliche Situation des Lesers an!

Und nochmal zur Kälte:
Ich finde die Betrachtung des "kalten Kerns" stellt eine Sicht von 'außen' dar.
Spricht man aber von 'innerhalb der Kälte' wird man ganz hineingezogen in dieses Gefühl.
Ob es anderen auch so geht, kann ich nicht beurteilen.

Jetzt habe ich mal wieder viel zu viel geschrieben. Das verstößt gegen meine Prinzipien, aber da du so ausführlich antwortetest weiche ich mal ein Stück vom Wege ab!

LG,
Meishere(r)
Meishere ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.08.2014, 23:22   #6
männlich Ex-Larkin
abgemeldet
 
Dabei seit: 06/2014
Ort: Brandenburg (im hintersten Loch)
Alter: 29
Beiträge: 573

Zitat:
Und nochmal danke für den erneuten, wieder sehr ausführlichen Kommentar!!
[...]
Jetzt habe ich mal wieder viel zu viel geschrieben. Das verstößt gegen meine Prinzipien, aber da du so ausführlich antwortetest weiche ich mal ein Stück vom Wege ab!
Sieh's als Adelung an - ein Gedicht, über das sich viel sagen lässt, macht einiges richtig, dass, was es nämlich richtig machen soll...
Außerdem ist das meine Art - ich hoffe, du nimmst mir das nicht krumm.

Zitat:
Eintönigkeit, die sich oft in eine Beziehung einschleicht?
Oder spiegelt sich vielleicht die Zweisamkeit der Partner darin wieder?
Die Idee ist wunderbar! Die Ausführung, wie ich sagte, gehört meinem Empfinden nach ein wenig abgeändert. Aber das bin, wie ich ebenso schrieb, nur ich und insofern ist das nicht weiter von belang. Die Idee aber ist wunderbar, daraus lässt sich sehr viel machen.

Zitat:
Ich finde die Betrachtung des "kalten Kerns" stellt eine Sicht von 'außen' dar.
Spricht man aber von 'innerhalb der Kälte' wird man ganz hineingezogen in dieses Gefühl.
Ob es anderen auch so geht, kann ich nicht beurteilen.
Ich verstehe - auch ein guter Gedankengang. Vergiss mein Gewäsch.

Liebe Grüße,
dein Larks
Ex-Larkin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.08.2014, 11:13   #7
männlich Pit Bull
 
Benutzerbild von Pit Bull
 
Dabei seit: 08/2012
Ort: Berlin
Alter: 57
Beiträge: 1.878

Hallo Meishere!

Zu Strophe 1 Vers 3 habe ich ein Verständigungsproblem - ich habs mal markiert:

Zitat:
Zitat von Meishere Beitrag anzeigen
Mein Herz es brennt wie Feuer,
es verbrennt für dich.
Nur der Kern aus Eise,
bleibt übrig nur für mich.
meinst Du mit "Eise" das Eis oder Eisen?

Mit der Bitte um Aufklärung.

VG Pitti
Pit Bull ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.08.2014, 11:58   #8
männlich Meishere
 
Dabei seit: 05/2014
Ort: Berlin
Alter: 28
Beiträge: 875

Hi Pitti,
tatsächlich hatte ich die Idee auch schon

Gemeint ist aber eigentlich das Eis.
Wenn du mit Eisen aber auch etwas anfangen kannst, dann fühl dich frei es so zu lesen

Ich gebe zu, "Eise" heißt es nur wegen der Kadenz

LG,
Meishere(r)
Meishere ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Lesezeichen für Unser Gesicht

Themen-Optionen Thema durchsuchen
Thema durchsuchen:

Erweiterte Suche


Ähnliche Themen
Thema Autor Forum Antworten Letzter Beitrag
Das Gesicht Friedrich Liebe, Romantik und Leidenschaft 8 07.04.2023 17:17
Ihr Gesicht LYV Liebe, Romantik und Leidenschaft 1 26.07.2017 13:06
Mitten ins Gesicht trafalgarlaw Gefühlte Momente und Emotionen 5 17.11.2013 07:44
Unser Glück - unser Druck Jenny21 Zeitgeschehen und Gesellschaft 0 09.10.2013 01:28
Das Gesicht des Erdgeists gummibaum Humorvolles und Verborgenes 5 30.05.2013 20:39


Sämtliche Gedichte, Geschichten und alle sonstigen Artikel unterliegen dem deutschen Urheberrecht.
Das von den Autoren konkludent eingeräumte Recht zur Veröffentlichung ist Poetry.de vorbehalten.
Veröffentlichungen jedweder Art bedürfen stets einer Genehmigung durch die jeweiligen Autoren.