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| Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken. |
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24.06.2006, 16:38
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#1 |
Das Netz
steigt man den höchsten turm empor
sieht man was passiert ist dass sich die stadt im netz verlor und elendig krepiert ist was einst die stadt ausmachte gilt heut' als schlechter scherz und was das netz mitbrachte ist nur gerechter schmerz heimgeholt von korruption lügen als doktrin der menschen letzte großaktion hals über kopf zu flieh'n im himmel schwarzer rauch die straßen sind vom dreck starr maden birgt der bauch die lunge voller phlegma der mann auf dem turm erhebt sich die faust im zorn geballt doch das netz verwebt sich auch mit der arm' gestalt |
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24.06.2006, 17:02
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#2 |
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Es ist holprig zu lesen. Korruption ist falsch geschrieben.
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24.06.2006, 18:27
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#3 |
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naja wenn ich das lese holpert nichts. ausser die viertletzte zeile vielleicht.
aber trotzdem danke für die äußerst ausführliche und konstruktive kritik. craven |
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24.06.2006, 18:38
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#4 |
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hallo craven, es gefällt mir
finde es relativ gut zu lesen ich würde nur "drecke" statt dreck" schreiben, dann stockt man an der stelle nicht so und "maden füll´n den bauch" klingt komisch wegen der elision bei füllen... ich würde es so schreiben "maden birgt der bauch" (hast auch gleich noch ne schöne alliteration  )lg max |
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24.06.2006, 18:43
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#5 |
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tja, komisch, aber wenn ich stra und dreck betone stockt da bei mir innernoch nichts, und durch "drecke" wird der reim zerstört.
jedoch finde ich deinen anderen verbesserungsvorschlag gut. vielen dank fürs lesen und gedanken machen. craven |
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24.06.2006, 18:44
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#6 |
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ja du hast recht, ich glaub mit dem drecke war keine so gute idee...
 lg max |
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24.06.2006, 22:43
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#7 |
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Vielleicht hätte ich noch was Positives schreiben sollen?
Also, es ist auf jeden Fall kein Schund (und ich meine das nicht ironisch oder mit anderweitigen Hintergedanken). Bis zur vierten Strophe liest es sich auch flüssig, aber die Verse im himmel schwarzer rauch die straßen sind vom dreck starr fallen aus dem Lot. Und der mann auf dem turm erhebt sich hat zu viele Silben. |
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25.06.2006, 16:49
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#8 |
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Ich kann mich, zumindest teilweise, der Meinung von Struppigel anschließen. Es holpert an einigen Stellen. Auch wenn Du meinst Reime könnte zerstört werden, würdde ich an einigen Stellen nach besseren Formulierungen suchen. Hier greife ich jetzt nicht den Inhalt deines Werkes an, denn der hat etwas durchaus ansprechendes, sondern vielmehr die Form. Auch die Reime sind zum Teil unrein und wirken oft erzwungen. Manche Elision hätte man sich sparen können. Also bastele noch ein bischen dran. Da ist auf jeden Fall noch mehr rauszuholen.
plüschigst Al-eX |
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