Porträt

[Jeanny]

Die Stunde ist,wie viele Stunden waren.
Mit Sonne,Krach und vielen Toberein,
mit Kraft und Lust, mit Menschen,
die sich streiten,mit dir und mir,
mit Wind und blindem Sein.

In dieser Stunde wird dein Lächeln blass,
verzweifelt stehst du nun vor deiner Welt.
Siehst Fragen,die du nicht mehr lesen kannst
Hast vergessen,was am meisten zählt.

[Terror Incognita]

Die erste Strophe ist gut, die zweite holpert viel zu sehr um mir zu gefallen, da wäre eine Überarbeitung meiner Meinung nach notwendig.

Gruß,
TI

[Jeanny]

Hallo T.I.,
ich danke Dir fürs kommentieren,bin allerdings
nicht ganz Deiner Meinung, da ich nichts holpriges in der 2. Strophe
finden kann.
Vielleicht wär es ja gut,näher drauf ein zu gehen.
L.G. Jeanny

[Ex Albatros]

Hi Jeanny,

habe deinen Text jetzt schon ein paar Mal gelesen. Ungewöhnlich für dich der gereimte Stil.

Die Schlußstrophe gestaltest du entgegen den vorigen länger. Das stört den Gesamteindruck beim Lesen.

Ich würde etwas wie folgt umformen, auch im Sinne der Verdichtung:

In dieser Stunde wird all dein Lächeln blass
und ganz verzweifelt stehst du vor der eig`nen Welt.
Du siehst die Fragen und kannst sie nicht mehr lesen.
Hast vergessen,was doch am meisten zählt.

In dieser Stunde wird dein Lächeln blass,
und wie verzweifelt stehst du vor der Welt.
Siehst Fragen, grübelst, weißt nicht wo noch was.
Hast ganz vergessen, was am meisten zählt.

Wie gesagt, dass ist nur ein Vorschlag.
aber so klänge es im Zusammenhang mit dem vorangegangenen homogener.

LG Albatros


LG

[Terror Incognita]

Vergleich Strophe 1 zu 2

Die Stunde ist,wie viele Stunden waren.
Mit Sonne,Krach und vielen Toberein,
mit Kraft und Lust,mit Menschen,
die sich streiten,mit dir und mir,
mit Wind und blindem Sein.

xXxXxXxXxXx
xXxXxXxXxX
xXxXxXx
XxXxxXxX
xXxXxX

(Hier würde ich das "die" des vierten Verses in die dritte ziehen, wenn das "sich streiten" alleine steht, klingt es nicht nur besser, es hat auch einen bessere Nachgeschmack wie ich finde)


In dieser Stunde wird all dein Lächeln blass
und ganz verzweifelt stehst du vor der eig`nen Welt.
Du siehst die Fragen und kannst sie nicht mehr lesen.
Hast vergessen,was doch am meisten zählt.

xXxXxxXxXxX
xXxXxxXxxXxX
xXxXxxXxXxXx
XxXxxXxXxX

Man sieht, dass es viel länger ist. Das alleine ist nicht so schlimm, aber da du oft zwei unbetonte Silben hintereinander packst holpert es automatisch und man kommt aus dem Fluss der ersten Strophe raus.

Albatros' Vorschlag

"In dieser Stunde wird dein Lächeln blass,
und wie verzweifelt stehst du vor der Welt.
Siehst Fragen, grübelst, weißt nicht wo noch was.
Hast ganz vergessen, was am meisten zählt."

ist da sehr gut geeignet, da du jetzt in jedem Vers ganz einfach "xXxXxXxXxX" hast. Ich halte Regelmäßigkeit im Metrum in 99% aller Fälle für die bessere Variante wenn man eine Form verwendet.

Eine Kleinigkeit noch, nach einem Komma kommt ein Leerzeichen.

Gruß,
TI

[Jeanny]

Hallo Albatros,Hallo T. I.,
mit der Metrik hab ich ja schon immer so meine
Sorgen,weil ich manches schlecht in passende Zeilen quetschen kann.
Habs jetzt noch mal auf Euer Anraten hin probiert, bin mir
aber ziemlich unsicher.
L.G. Jeanny

[Terror Incognita]

Gut, weiter:

In dieser Stunde wird dein Lächeln blass
und verzweifelt stehst du vor deiner Welt.
Siehst Fragen, kannst sie nicht mehr lesen.
Hast vergessen,was am meisten zählt.

xXxXxXxXxX
XxXxXxXxxX
xXxXxXxXx
XxXxXxXxX

Vorschlag:

In dieser Stunde wird dein Lächeln blass,
verzweifelt stehst du nun vor deiner Welt.
Siehst Fragen, die du nicht mehr lesen kannst.
Du hast vergessen,was am meisten zählt.

xXxXxXxXxX
xXxXxXxXxX
xXxXxXxXxX
xXxXxXxXxX


Gruß,
TI

[Jeanny]

Hallo T.I.,
na klar,so gehts ja auch...
Wieso fällt mir das so schwer,selbst dahinter
zu steigen.
Dank und Gruß Jeanny