Rosen sind rot, dein Veilchen wird blau

[Black Valentine]

kurz dazu, es ist der erste versuch, etwas persiflagen-ähnliches zu schreiben, also bitte keine allzu harte Kritik! ich weiß, es ist kein wirklich tolles thema, keine wirklich tolle schreibweise, keine tollen witze, aber ich hoffe trotzdem, etwas einigermaßen lesbares vollbracht zu haben! Ich freue mich über verbesserungsvorschläge, eventuell auch vorschläge zum titel, da mir selbst kein besserer eingefallen ist.
liebe grüße!


Rosen sind rot, dein Veilchen wird blau

Ich denke, er kann mich nicht besonders gut leiden. Ist wohl der Fall, wenn er mich verarscht. Oder vielleicht war das alles nur ein verzweifelter Versuch zu sagen, dass er meine Liebe erwidert. Er verarscht mich. Mich. Er weiß anscheinend nicht, auf was er sich da eingelassen hat. Man(n) kann mit mir durchaus vernünftig reden, sagen "du, ist ja echt schön, wenn du was für mich empfindest, aber ich tu das gleiche leider nicht für dich", aber mich schweigend zu verarschen... Der Junge ist echt lebensmüde. Schon allein das miese Grinsen auf seinem Gesicht, wenn er mich sieht. Ein weiterer Grund ihm mal ordentlich die Fresse zu pollieren. Es ist an der Zeit, mal die Machtordnung hier an der Schule zu demonstrieren. Fressen oder gefressen werden, Baby, und ich hab lang genug die Scheiße der anderen schlucken müssen. Doch gestern Nacht hab ich sie in der Telefonzelle Bahnhofstrasse 4 wieder ausgekotzt. Allein schon wegen der Tatsache, wo ich mich gerade befand... Zwei Strassen, einen Block weiter wohnte er, auf dessen Hauswand ich gerne mit wasserfester Sprühfarbe "Fuck You" geschrieben hätte. Genauso wie er mich eines Nachts in meinen Träumen heimsuchte und als schlechtester Sprayer der Stadt getarnt mir ein "Fuck Me" auf's Herz sprühte. Erst fühlte es sich an. wie eine Graffiti an der Wand des Reichstages, imposant, verboten, liebenswert, doch nun war es wie ein "I love N.K.." - Edding - Gekritzel auf 'nem verschissenen Realschul - Mädchenklo. Seine Hauswand besprühen... Doch ich hab's nicht getan. Wiedermal. Gott, bin ich freundlich. Simmer ehrlich. Er ist 'ne miese kleine widerliche Kakerlake. Winziges schäbiges ekliges Ungeziefer, das nur auf dieser verdammten Welt lebt, um anderen Ärger zu bereiten. Oh, wenn ich könnte, ich würde ihm jedes einzelne seiner dürren Beinchen einzeln ausreissen und ihm fröhlich beim Sterben zu sehen. Und zuletzt würd ich ihn zertreten, nur um zu bemerken, dass er an meinem Schuh klebt. Grässlich.
Solche Typen gibt es immer. Die werden normalerweise aber erst zur Qual, wenn du von dieser Krankheit befallen wirst. Eine Krankheit, so beschissen wie das Leben, für mich ist das nur abstoßend, nicht mal der größte Fachchirurg kann dir das störende Geschwür wegschnippeln. Nich' ma' für 'ne Mille. Ich nenn' es Exkrementum, die Menschen nennen es aber oft fälschlicherweise "Liebe". Beschränktes Wort für eine beschränkte Sache. Nun ja, Krankheit hin oder her, während du vor Rosaheit erblindest und eine Killer-Armee von Zombie-Schmetterlingen und Ninja-Hormonen deinen Körper überfällt, du nur noch in hohen schweinchen-quiek-artigen Geräuschen lachen kannst (natürlich nur in seiner Hörweite), dann werden diese sonst zum Glück unsichtbaren männlichen Wesen interessant. Meist zu dumm, um auch 'ne Schnecke beim 1.Klässler Mathe Test zu überholen. Oder sie sind blind wie ein Maulwurf bei Schneesturm und erkennen dich nicht, wenn du wedelnd vor ihnen stehst. Oder sie lachen dich aus. Das war bei mir immer der Fall. Entweder Maulwürfe oder Lachmöwen. Oder sogenannte "Maulmöwen". Treten generell in Grüppchen von zwei bis unendlich auf. Dominierende Spezies der männlichen Wesen auf Erde. Ganz egal zu welcher Gattung dein Hasi nun gehört, ob Singular oder Prulala, ob zu den Faultieren, den Gorillas, den Schildkröten, den Piranhas, den Eseln oder den Stinktieren, immer entwickelt er sich noch dem 3. Monat Anhimmeln zum Wichser. Genauso ging es mir. Hab meine rosa Brille endlich abgenommen und die schwarze angezogen. aber mal abgesehen von der sexistischen Sichtweise der Männer, die sich auf Porno, Bitches, Titten und Ärsche beschränkt, gibt es noch irgendetwas wirklich Gutes? Sie sind leicht zu beeindrucken. Hast du Arsch, hast du Mann, hast du Titten, hast du doppelt so viel Mann, hast du Titten und Arsch und blonde Haare, hast du viel Mann. Hast du Gehirn, hasst du Mann. Ob du nun der Klassenstreber, der Klassencolwn, der heißeste Typ der ganzen Schule, der Schläger aus der Bully-Gang, der hardcore Softpunker oder der Metaller mit dem AC/DC T-Shirt. Oder wie ich, den nicht definierbaren Scheißhaufen, dessen Haarfrisur immer zwischen hässlich und seltsam verfärbt schwankt. Des weiteren trägt er meist furchtbare Jeans, entweder verfärbt hellblau oder verfärbt dunkelblau. Ich wage mich an eine enge Röhrenjeans zu erinnern, aber diesen Gedenken will ich schnell wieder vergessen. Dazu entweder weißes Tim und Struppi T-Shirt oder neongelbes Sex Pistols. Oder eins von seinen unzähligen Nirvana T-Shirts. Natürlich alle ausgeleihert und eine Nummer zu groß. Selbst im Winter läuft er mit kurzen Hosen 'rum oder schneidet sich in seinen schwarz-grünen Pulli Löcher. Nichts desto trotz, er sieht immer seltsam aus, wenn er versucht das eh schon angeknackste Erbe von Kurt Cobain aufrecht zu halten. Was für ein Wichser. Beschissener, kleiner Dreckskerl. Wie oft schon hab ich mir geschworen, ihm eine 'reinzuhauen. Jedes mal, wenn er die Frechheit besitzt mich anzugrinsen. Mein Gott, hat der ein Glück, dass ich g'rad im Moment nicht die Kohlen für das Schmerzensgeld habe. Dabei müsste er mir Schmerzensgeld bezahlen, die Rechnung ist mittlerweile schon dreimal so lang wie die Strecke von meiner beringten Faust zu seiner Nase.
Himmel, wie ich mich freue, seine dumme Visage zu sehen und mich beherrschen zu müssen. Ich werde vorsichtshalber eine Flasche Insektizide mitnehmen. Gott muss echt betrunken gewesen sein, als sie den Mann erfunden hat.