Aus dem Leben eines Rettungsschwimmers

[Katha]

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[lichtelbin]

Hallo Katha!

Also eigentlich musste ich ziemlich viel lachen
Ich kann es mir herrlich vorstellen, wie blöde so Urlauber sind. (Dabei musste ich nie auf welche aufpassen, es reicht alleine, wenn der 95. nasal angehauchte Preußianer mich fragt, wie er zum Olympiaturm kommt, während er sich von demselben, der, wie es sich für fernsehtürme gehört, popelig klein und kaum zu sehen ist, immer weiter entfernt. Wenn ich dann grinsend sage, er solle einfach immer nur drauf zu gehen (und das stimmt sogar, er muss nur drauf zu gehen) werden die dann auch noch sauer ) Allerdings hab ich auch kritkpunkte: Lichtel lechtzt nach Details. Ich will mehr wissen, was das genau für erste-Hilfe-Probleme sind, von hysterischen weibern, verhätschelten kiddis etc. Ich will wissen, wie genau die nackten sonnenbadverbrannten hintern aussehen, ich will von halb kollabierten, rotköpfigen joggern lesen oder was dir sonst so einfällt. Du schreibst nämlich ständig, wie nervign (das wort nervig kommt mMn auch etwas zu häufig vor) und doof alles ist, aber nur in der zusammenfassung, man will es eigentlich selbst merken. (Showing statt telling (igitt, ich habs wirklich geschrieben)) Sonst sehr amüsant geschrieben, ich unterhalte meine ganze nachbarschaft mit meinem gelächter
(achja: zeile fünf "unsere Dienstklamotten")

engelsgruß, Lichtel

[Fuenkchen]

Hallo Katha!

Dann gibt's auch von mir ein bisschen Kritik.

Erstmal möchte ich sagen, dass ich die Geschichte auch sehr lustig fand. Die Urlauber haben echt einen weg Vorallem die Dialoge sind dir gut gelungen. Alles sehr authentisch.

Und der Titel ist genial, "Ich hab 'nen Käfer verschluckt" . Bereits dieser deutet auf den Humor im Text hin.

Jetzt zu einigen sprachlichen Dingen. Vorallem am Anfang sind mir Rechtschreibfehler sowie unschöne Formulierungen aufgefallen.

"Es war wie jeder andere Tag in diesem Sommers."
s weg bei Sommers.

"Heiß, schwül und ein paar tausend Menschen, die den Strand bevölkerten und uns das Leben schwer machten."
Das passt nicht zum vorherigen Satz. Du fängst an mit "es war", also praktisch "es war heiß, schwül (bis hierhin stimmt's) und ein paar tausend Menschen...". Es war ein paar tausend Menschen...? Der Fehler fällt dir auf, denke ich

"Draußen herrsche eine Invasion der Rapskäfer,"
Präteritum "herrschte".

"Sie waren einfach überall und die Tatsache, dass untere Dienstklamotten auch noch hell leuchteten,"
Unsere Dienstklamotten. "Auch noch" würde ich streichen. Nur Füllwörter, nicht schön für den Schreibstil.

"machte die Sache auch nicht gerade besser."
Das "auch" streichen. Unnötig, Füllwort. Ich würde den Text am Ende immer einmal auf solche Füllwörter überprüfen - eigentlich hat jeder Autor Wörter, die er immer wieder dazwischenquetscht. Bei mir sind das "auch" und "noch" - bei dir anscheinend auch

"doch sie krochen dennoch überall herum."
Das hast du doppelt in Kontrast gesetzt durch "doch" und "dennoch". Musst eins von beiden streichen.

"Schließlich griff ich zum Traditionellen: der Zeitung."
"Zum Traditionellen" finde ich sehr hässlich ausgedrückt. Wie wär's stattdessen mit "Schließlich griff ich zur Standartwaffe: der Zeitung."?

"die kleinen Plagen zu eliminieren."
Die kleinen Plagen? Die kleinen Plagegeister vielleicht.

"hatte ich es dann auch endlich geschafft."
Schon wieder dieses überflüssige "auch". Also überles den Text nochmal.

"Leichen lagen überall herum, doch es war ruhig."
"Leichen lagen überall herum" tut dem Stil heir einen Abbruchj, fidne ich. Würde einfach schreiben "Leichen überall, doch endlich war es ruhig.". Unterstreicht das Theatralische.

"Etwa zwei Meter außerhalb der Badezone befand sich ein Schwimmer auf einer Luftmatratze. Mal abgesehen davon, dass ein Schwimmer außerhalb der Badezone nie gut war, schien dieser auch noch weiter raus zu treiben."
Wiederholung: Schwimmer. Such dir ein Synonym.

"und dachten beide irgendwie das gleiche:"
Blödes "irgendwie". Füllwort.

"Das war die Strafe dafür, das ich ihn beim Spielen gestört hatte."
Das mit doppel s, dass.

"Im Wasser angekommen kam seine eigentliche Farbe auch wieder zum Vorschein"
Zu dem "auch" muss ich nichts sagen, nehme ich an

"Dort angekommen musste ich mir wieder das übliche Zeug"
Verdopplung. "Üblich" zeigt bereits, dass es sich um einen sich wiederholenden Vorgang handelt. Kannst das "wieder" streichen.

"Ich weiß nicht was es ist, aber Kerle wollen sie nie von Frauen helfen lassen."
Komische Formulierung. "Ich weiß nicht warum" ist besser.

So, das war alles. Wie du siehst, wurde es zum Ende hin besser. Da hattest du dich wohl warm geschrieben Hoffe, ich konnte dir helfen.

Liebe Grüße,
Fünkchen.

[Katha]

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[lichtelbin]

Hello again

Jaaa...
genau das wollte ich... ich weiß zwar nicht, ob es dne anderen jetzt besser gefällt, aber ich finds gut so
lediglich die stelle, als die Ich-Erzählerin zum nächsten Turm muss, da hast du "Unter Schadenfrohem Gelächter" da denkt man erst, dass sie selber lacht. Ich würde vorschlagen "unter dem schadenfrohen Gelächter meines Kollegen", dann ist es klarer
übrigens: ich hab noch nie in meinem leben einen rettungsschwimmer genervt
(zumindest nicht im Dienst )
engelsgruß, lichtel

[Katha]

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LIeber FOn vorn anfangen

[Katha]

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[weegzon]

Moin Katha,

ich mag die Geschichte grundsätzlich, auch wenn ich sonst kein Freund von Kurzgeschichten bin und um eine solche handelt es sich hier augenscheinlich. Ansonsten hat Smilodon schon das Meiste angemerkt, das auch mir aufgefallen war.

Original von Katha

Ich kann Präsens nicht leiden, ganz ehrlich. Warum weiß ich nicht, ich mags einfach nicht.

Wir leser sind Voyeure. Wir fühlen uns nur wohl, wenn wir das Gefühl haben hinter der Ecke des Rettungsturmes zu stehen und das Geschehen direkt zu beobachten. Du kommst in solchen Fällen wohl nicht um das Präsens herum.

Original von Katha
Hm, das muss ich ebenfalls nochmal überdenken. Allerdings finde ich den Teil mit dem Wind relativ wichtig, es beschreibt die unglaubliche Dummheit des Urlaubers, denn auflandiger Wind treibt einen nun wirklich nicht ins Meer hinaus. Dennoch meistert er es, die Oberflächenströmung zu überwinden und hinaus zu treiben.

In einer Kurzgeschichte hast Du die Autorität. Der Leser akzeptiert als Tatsache, was Du behauptest. Du mußt es nicht ausführlich erklären.

Original von Katha
Hihi, auf diesen Kommentar habe ich gewartet. Also. Das „lediglich etwas genervt“ hat ne Vorgeschichte. Der gute, alte Patrick sitzt nämlich grundsätzlich an seinem Laptop und zockt, das ist man schon gewohnt und das „genervte“ schon fast gekünstelt.
Das Folgende kann man fast als Zitat betrachten und ich ändere es nur ungern, da es ein Teil meiner Erinnerung wieder spiegelt.

Ich verstehe Deinen Einwand, aber als Leser weiß ich, was Funkdisziplin ist und daß das "Ich" sie nicht ohne Grund verletzen würde. Aus der Wortwahl kann ich schließen, daß dieses ärgerliche Verhalten schon öfters vorgekommen ist.

Original von Katha

Ich fang gleich an zu heulen... Da bring ich tatsächlich mal wenigstens ansatzweise Beschreibungen in den Text, schon wird gemoppert. Ich überdenks nochmal.

Hier würde ich meinem Vorredner widersprechen. Diese Ergänzung beschreibt die Stimmung unter den Kollegen und passt zur Geschichte.

Original von Katha
Ha, darauf hab ich ebenfalls gewartet. Schon beim schreiben hab ich gerätselt, ob das jemand verstehen wird.
Also: Das Rettungsbrett ist tatsächlich neongelb. Und, wie du das sicherlich schon mal erlebt hast, zieht so eine hübsche, leuchtende Farbe Insekten an wie nichts. Da das Brett also schon einige Zeit draußen in der Sonne lag, war es wirklich fast komplett mit Rapskäfern bedeckt und das leuchtend ist eher methaphorisch gedacht. Das Paradoxon ist also völlig beabsichtigt.

Darauf bin ich als Leser nicht gekommen.

Bei Kurzgeschichten ist das immer etwas schwierig. Sie sollten im Präsens stehen, weil sie einen Blick auf das Leben darstellen. Damitt sie flott und bissig wirken, sollte man unnötige Erklärungen vermeiden. Damit verbieten sich allerdings auch Paradoxa, die sich erst aus einem längeren Kontext ergeben.

Gruß Eugen

LIeber FOn vorn anfangen

[Katha]

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[weegzon]

Moin Katha,

Original von Katha
Allerdings sehe ich es etwas anders als du. Das Motto ist nicht "Der Leser ist König." sondern "Der Leser muss die Geschichte des Autors so akzeptieren."
Ob ich die Kritik am Ende annehme, ist mir überlassen.

aber selbstverständlich. Von meiner Seite ist es immer nur ein Angebot. Wurde von mir nicht erwähnt, weil selbstverständlich.
Allerdings muß der leser gar nichts. Letztendlich entscheidet er an der Kasse. (vorsicht Humor)

Gruß Eugen

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