Poetry.de - das Gedichte-Forum
 kostenlos registrieren Forum durchsuchen Letzte Beiträge

Zurück   Poetry.de > Gedichte-Forum > Gefühlte Momente und Emotionen

Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

Antwort
 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt 03.10.2006, 10:57   #1
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

Standard Was der Himmel wusste

Ich blicke auf.
Sehe
den Himmel
blutverschmiert.
Wolken zerfetzt.
Höre
ein Dröhnen
in meinen Ohren;
Erstickte Worte.
Fühle
Schwäche
in den Gliedern.
Schwarz

Du hast uns verraten.

__________________

Wenn ihr Vorschläge für einen Titel habt, bitte postet sie hier. Ich bin mir noch völlig unschlüssig darüber. Danke.
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:04   #2
lichtelbin
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 626

wie wär's mit "Der Himmel hat es zuerst gesehen"

das fände ich sehr schön, geheimnisvoll

genau wie dien gedicht... ich konnte mir die situation sofort vorstellen...
etwas hat mich gestört, dass du bei dem
sehe
Den Himmel

das "den" groß geschrieben hast (genau wie bei höre ein Dröhnen)

ansonsten sehr sehr schön... gefällt mir

engelsgruß, lcihtel
lichtelbin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:04   #3
Ex-Angel
abgemeldet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520

Hallo Lady

ich finde es ganz gut, naja nur die form damit muss ich mich erst anfreunden, aber die einzelne zeilen pasen ja ganz gut, sehe , höre , fühle..schwarz... War das absicht sie so dahin zuschreiben?

doch hier hätte ich das genauso wie oben gemacht, unter dem sehe hast du nämlich drei zeilen und unter dem höre nur 2..

Höre
Ein Dröhnen in
meinen Ohren;
Erstickte Worte.

dann sieht es der form wieder gleich aus und fällt nicht so aus dem rahmen...

Und bei fühle hätte ich das vielleicht auch so gemacht.

Und zum Titel, das hätte ich einfach als Verat genommen und so zusagen die letzte Zeile ausgemerzt...

Sind alles nur anregungen, ansonsten finde ich es echt okay...
Ex-Angel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:25   #4
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

@lichtelbin:
Der Titel gefällt mir echt gut... überlege ob ich ihn übernehme.
Hab deine Änderungsvorschläge angenommen. Danke für deinen Kommentar )

@Angel:
Habe es geändert und der Form angepasst. Liest sich so auch besser, finde ich. Danke also...
Und ja, ich habe es mit Absicht so geschrieben. So wortreich war ich gestern Nacht nicht mehr und ich glaube das Gedicht spiegelt durch die einzelnen Worte gut die Verfassung des lyr. Ichs wieder.

Freue mich, dass es gefällt =)
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:28   #5
Ex-Angel
abgemeldet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520

ich habe da noch eine idee, vielleichtgefällt es dir ja so ganz gut.


Sehe
den Himmel
blutverschmiert.
Wolken zerfetzt.
Höre
ein Dröhnen
in meinen Ohren;
Erstickte Worte.
Fühle
Schwäche
in den Gliedern.
Ich blicke auf,
Schwarz.

und den verat als titel aber das sagte ich ja bereits
Ex-Angel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:30   #6
lichtelbin
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 626

nö... ich finde,
das "du hast uns verraten" besser, als als titel...
ich finde, das gehört ans ende...
sie liest den himmel sozusagen wie eine zeitung

engelsgruß, lcihtel
lichtelbin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:31   #7
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

@Angel:
Nein nein. Das "ich blicke auf" muss an den Anfang und das "schwarz" ans Ende. Sonst verdreht es das Gedicht. Und das "du hast uns verraten" kann auch nicht weg; sonst fehlt der Höhepunkt des Gedichts. Und Verrat als Titel finde ich etwas unpassend und langweilig.
Danke trotzdem für die Mühe.
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:32   #8
Ex-Angel
abgemeldet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520

könnte auch ans ende , ist nicht mein gedicht , habe nur übermittelt wie ich es machen würde...

naja dann überleg einen anderen titel
Ex-Angel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 11:48   #9
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Gefällt mir und besonders die letzten beiden Zeilen sprechen mir aus der Seele...

Yve
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 12:19   #10
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

@Angel:
Ja, hab nun einen Titel fürs Gedicht

@Yve:
Unschön, dass mein Gedicht dir aus der Seele spricht, denn solch ein Gefühl ist grausam ... aber trotzdem freu mich mich, dass es dir gefällt.
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 12:50   #11
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Ja ist es...
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 15:25   #12
Guardian
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 597

Finde es persönlich für eine Untergangsvision zu schwach, besonders, was die Bilder angeht. Roter Himmel, dröhnen, Wolkenfetzen, das seh ich heut auch in einer Folge von Xena, da müsste für meine Begriffe irgendwas rein, was mehr Zug hat und nicht ganz so gewöhnlich ist.
"Du hast uns verraten" würd ich unbedingt mit einer Leerzeile absetzen, wirkt dann mehr.
Guardian ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.10.2006, 19:49   #13
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

@Guardian:
Es ist nicht unbedingt eine Untergangsvision. Das Gedicht beschreibt viel mehr einen Verrat, der vom lyr. Ich als sehr grausam empfunden wird. Ob dieser Verrat auch den Untergang bedeutet, lässt das Gedicht offen. Ich versuche nur zu beschreiben, dass ein Verrat erkannt wird.
Das mit der Leerzeile übernehme ich. Danke für deinen Kommentar.
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.10.2006, 16:42   #14
lichtelbin
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 626

du hast ja fast meinen titel genommen...
bin ich nicht ein genie?
(wo man mich hinstellt genier ich)

nein, es gefällt mir halt, dein gedicht

engelsgruß, lichtel
lichtelbin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.10.2006, 16:49   #15
Lady Stardust
 
Dabei seit: 09/2006
Beiträge: 68

Und mir gefiel dein Titel Habe nur ein wenig abgeändert, eigene Note sozusagen
Lady Stardust ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Lesezeichen für Was der Himmel wusste

Themen-Optionen Thema durchsuchen
Thema durchsuchen:

Erweiterte Suche



Sämtliche Gedichte, Geschichten und alle sonstigen Artikel unterliegen dem deutschen Urheberrecht.
Das von den Autoren konkludent eingeräumte Recht zur Veröffentlichung ist Poetry.de vorbehalten.
Veröffentlichungen jedweder Art bedürfen stets einer Genehmigung durch die jeweiligen Autoren.