Filmriss

[Unnkown Error]

Komm,
Dreh mich auf den Bauch
Und fahr mir Nägel in den Rücken
Zeichne Graden, Kurven ja gar
Gemälde zum Entzücken

Mit dem Kopfe auf dem Kissen
Wird hinterrücks das Fleisch gerissen
Doch mach weiter und werd schneller
Ab und zu kannst' dazu trällern
Mach mich geil und lass Blut fließen
Wunden sind da um zu verschließen

Doch achte drauf nicht zu tief zu graben
So kannst du weiter an dem Blute laben
Bleibst so Immer fett und feist
Doch gierig ist des Weibes Geist
Und ihre Sinne rau
So werden seine Hände blau
Und ihre rot
Als sie es merkte
War er tot

[Aquaria]

Da hakt es leider noch an allen Enden. Überarbeitung?

[Thing]

Halli Hallo, Unnknown Error

(was belieben zu sein unnknown?) -

abgesehen davon, daß dies ein unappetitliches Gedicht ist, enthält es sprachliche und Interpunktionsfehler.
Anderen mag es gefallen, ich wende mich mit Grausen.

Thing

[Unnkown Error]

Sollen das hier nicht abgründige Themen sein? Verzeih, wenn ich dir den Appetit verdorben habe aber unter Romantik wollte ich es nun auch nicht posten. Dennoch danke, ich schätze es hat seine Wirkung demnach nicht verfehlt *g*
Was Fehler betrifft. Da sind sicher so einige. Ich nehm sie meist so wie sie rauskommen. Vielleicht bin ich auch einfach nicht so gut im Deutschen. Ich habe mich noch nie penibel um z.B. Interpunktionsfehler geschert. Ist das grob fahrlässig? Ich mein, verständlich ist es, denke ich. Obs jetzt an der Form hakt..also..bestimmt. Ich mag keine speziellen Formen. Finde diese meist sehr mühselig. Aber da sind wir alle verschieden.

[Aquaria]

Ich habe mich noch nie penibel um z.B. Interpunktionsfehler geschert. Ist das grob fahrlässig? Ich mein, verständlich ist es, denke ich. Obs jetzt an der Form hakt..also..bestimmt. Ich mag keine speziellen Formen. Finde diese meist sehr mühselig. Aber da sind wir alle verschieden.

Du bist hier in einem Textforum. Hier geht es um das Zusammenspiel von Form und Inhalt. Klar ist das mühselig. Für uns alle übrigens.

Wenn das das Beste ist, was du in Textform zustande bringst, ok. Dann bist du kein guter Schreiber und hier falsch. Auch kein Problem.

Wenn du es besser kannst, dann gib dir Mühe und verbesser genau diesen Text.Dann würde ich gern nochmal reinschauen.

Das Thema finde ich hier nicht unpassend, auch wenn es bisher nicht gut umgesetzt ist.

Grüße,
A.

[Ex-Schamanski]

Am Thema an sich habe ich nichts zu bekritteln, aber:

Zitat von Unnkown Error

Vielleicht bin ich auch einfach nicht so gut im Deutschen.

Dazu will ich nach einem Text noch kein abschließendes Urteil abgeben.

Zitat von Unnkown Error

Ich habe mich noch nie penibel um z.B. Interpunktionsfehler geschert. Ist das grob fahrlässig?

Ja. Es ist fahrlässig nachlässig und obendrein grob zu Deiner Sprache. Wie kannst Du in einer Sprache schreiben, der Du keinen Respekt entgegenbringst?

Zitat von Unnkown Error

Obs jetzt an der Form hakt..also..bestimmt.

Es hakt weniger an der Form als an an gewissen übers Knie gebrochenen Reimen der Sorte "reim Dich oder ich freß dich". Dazu die Grammatik unter den Reim gezwungen. Sowas tut man der Sprache nicht an, das ist sehr ungezogen.

Zitat von Unnkown Error

Ich mag keine speziellen Formen. Finde diese meist sehr mühselig.

Mag nicht, will nicht oder kann nicht?
Mühe geben ist nicht? Machen wir nicht? Haben wir nicht nötig?
In diesem Fall hätte Aquaria wohl recht mit ihrer Aussage, jemand sei hier falsch.

[Unnkown Error]

Stimmt. Ich bin hier falsch. Hätte nicht gedacht, dass hier gleich so überreagiert wird und man sich irgendwie scheinbar persönlich angegriffen, Wahnsinn.^^
Ist ja in Ordnung, wenn das schreibtechnisch nicht sehr ausgefeilt ist, wie gesagt. Aber wie hört sich das denn an? Überarbeite deinen Text dann gefällt der mir vielleicht. Ich mein der Inhalt bleibt doch der gleiche? Ihr könnt ja nicht verlangen, dass man Gedichte so dreht und wendet bis sie euch gefallen. Das sind keine Gedichte (von meinem auch mal abgesehen was auch keins sein sollte). Das ist dann nur Handwerkszeug und nur darauf ausgelegt die Regeln eurer Kunst zu beachten und dann zu sagen: achja, worum gings nochmal im Gedicht? Ich mein ihr wisst ja noch nicht mal wie dieser blöde Text entstanden ist.^^ Ich hatte den einfach nur mal frei improvisiert, als ich auf dem Bett lag und mir meine Freundin den Rücken geschuppert hat, weil ich das gerne mag. Und da hatte ich das Vers für Vers so vorgetragen, weil wir es lustig fanden, was so zu stande kam. Wir hören uns jetzt vielleicht krank an aber keine Sorge, wir sind sonst normale und in der Regel nette Menschen.*g* Versteht ihr worauf ich hinaus möchte? Ich setze mich selten hin und versuche mir was aus dem Kopf zu popeln und dann bloooß drauf zu achten, dass mir da kein..Komma Fehler oder so drunter kommt^^ Ich finde es, ohne euch nahe treten zu wollen, etwas öde. Aber du/ ihr regt gleich auf, dass ich hier dann falsch bin..ist doch etwas unfreundlich oder? *g*

[Ex-Schamanski]

Bleib' mal cool, ich habe nicht gesagt, daß Du hier falsch bist. Aquaria übrigens auch nicht.

Dein Gedicht da oben kann ohne weiteres in Ordnung gebracht werden, und das solltest Du tun und nicht gleich Deine Förmchen aus dem Sandkasten schmeißen.

Nicht jeder Schuß ist ein Treffer, und die ersten gehen oft daneben. Das kommt vor, das ist normal, und das ist noch lange kein Grund aufzugeben.

[Joschka Venrad]

Kritik soll doch hilfreich sein. Klar, hier sind alle in ihrer Weise freischaffend. Aber du musst wissen, dass es scheinbar Kriterien gibt. Nach denen hat man sich natürlich nicht immer, wie in einem Strich, zu richten, doch man sollte schon schauen was man von der Kritik für sich persönlich, also für das Schreiben entbehren kann.

Ich bin sicher in diesem Forum ist niemand falsch der sich für Lyrik, Literatur etc. interessiert.
So glaub ich zumindest nach stundenlangen Lesen !

[Unnkown Error]

Zitat von Schamansky

Ja. Es ist fahrlässig nachlässig und obendrein grob zu Deiner Sprache. Wie kannst Du in einer Sprache schreiben, der Du keinen Respekt entgegenbringst?

Nur, weil ich die Zeichen falsch Setze, bringe ich ihr keinen Respekt entgegen? Ich liebe die deutsche Sprache, versteh mich nicht falsch. Aber..nenn es künstlerische Freiheit? Ich weiß nicht. Ich finde nicht, dass man alles strikt einhalten muss. Und ich zwinge keine Grammatik unter den Rheim. Mal davon abgesehen, dass ich nie die Absicht habe, dass sich etwas rheimen soll. Hm na ja und..

Mit dem Kopfe auf dem Kissen
Wird hinterrücks das Fleisch gerissen

Mach mich geil und lass Blut fließen
Wunden sind da um zu verschließen

Bleibst so Immer fett und feist
Doch gierig ist des Weibes Geist

So falsch, finde ich, hört sich da die Grammatik gar nicht an oder? Aber ich bin kein Experte.

Zitat von Schamansky

Mag nicht, will nicht oder kann nicht?
Mühe geben ist nicht? Machen wir nicht? Haben wir nicht nötig?
In diesem Fall hätte Aquaria wohl recht mit ihrer Aussage, jemand sei hier falsch.

Wieso wirst du gleich so bissig? =P "Haben wir nicht nötig" komm schon, wie gesagt: es waren nur Improvisierte Albernheiten. Verzeiht, dass ich euch diesen Schock versetzt habe.^^ Und ich habe es damit versucht früher mal. Ich mochte es einfach nicht lesen. Es klang zu aufgesetzt. Das war nicht ich. Ich musste es schließlich dann auch so biegen, dass es iwie konform war aber..ich empfand das nicht so toll. Ist halt bloß meine Meinung. Und ich denke, ich habe bislang noch nicht anklingen lassen, dass ich es nicht nötig habe, ich finde nun mal dass passt nicht zu mir und das darf ich doch noch, oder? Nichtsdestotrotz finde ich sehr viele Gedichte hier im Forum toll. Ich liebe Goethe und seine Gedichte. Ich verabscheue sowas also nicht. Sagen wir ich kann sowas nicht. Ist das oke? Oder bin ich damit absofort verhasst? *g*

[Ex-Schamanski]

Aber..nenn es künstlerische Freiheit?

Nein. Ich nenne es Faulheit. Und wenn Du Dir gegenüber ehrlich bist, weißt Du das auch.

---

Grammatik unter den Reim gebrochen:

Bleibst so Immer fett und feist
Doch gierig ist des Weibes Geist

Würdest Du das außerhalb eines Gedichtes so sagen oder schreiben?
Nein. Du würdest sagen: "Du bleibst immer so fett und feist". "Frauen sind gierig."

Würdest Du sagen "Dies sind meiner Freundin Autoschlüssel?" Glaub' ich nicht. Du wolltest "feist" auf "Geist" reimen und hast den Rest so umgebogen, daß die Reimwörter hinten stehen. Gib es zu.

Mit dem Kopfe auf dem Kissen

Würdest Du sagen, jemand rennt "mit dem Kopfe" gegen die Wand? Oder eher mit dem Kopf? Hier hast Du wahrscheinlich unbewußt versucht, ein trochäisches Metrum zu halten und bist dabei in ein archaisierendes Deutsch abgeglitten.

Ab und zu kannst' dazu trällern

Der Apostroph gehört da nicht hin, aber davon abgesehen: wo ist das "du"? Würdest du sagen "ab und zu kannst mein Auto haben"?
Hier wolltest Du eine Silbe sparen und hast dabei die Sprache verstümmelt.

---

Das sind Anfängermacken, das ist kein hoffnungsloser Fall, aber ich hoffe, Du verstehst jetzt, was ich meine.

[Unnkown Error]

Zitat von Schamansky

Nein. Ich nenne es Faulheit. Und wenn Du Dir gegenüber ehrlich bist, weißt Du das auch.

Wie gesagt. Meine Freundin hat mir in dem Moment den Rücken geschuppert und ich hab das vor mich hingemurmelt. Ganz erlich ich habe da einfach NICHT daran gedacht und hatte auch nicht die Absicht es literarisch wertvoll zu verkaufen.^^

---

Zitat von Schamansky

Grammatik unter den Reim gebrochen:


Würdest Du das außerhalb eines Gedichtes so sagen oder schreiben?
Nein. Du würdest sagen: "Du bleibst immer so fett und feist". "Frauen sind gierig."

Ja ich würde das so sagen weil "bleibst so immer fett und feist" eine andere Bedeutung hat als "du bleibst immer so fett und feist" Oo Aber "so bleibst du immer fett und feist" hätte ich sagen können. Mhm.
Mal davon abgesehen. Das ist nicht gerade selten, dass sich Gedichte nicht so anhören, wie man sonst im Alltag spricht oder?

Zitat von Schamansky

Würdest Du sagen "Dies sind meiner Freundin Autoschlüssel?" Glaub' ich nicht. Du wolltest "feist" auf "Geist" reimen und hast den Rest so umgebogen, daß die Reimwörter hinten stehen. Gib es zu.

Also, jetzt wo du es sagst. Mir fehlte dort in der Tat wohl ein gutes Wort zu "feist". Ich wollte anfangs bloß sagen "doch gierig ist das Weib". Doch im Grunde ist es ja etwas im Kopf, dass uns gierig werden lässt - krankhaft - könnte man meinen, dass es quasi der Verstand ist - unser Geist. Verstand rheimt sich aber auch nicht. Hey wieso nehmen wir nicht einfach Geist. Das rheimt sich sogar. Warum nicht? Ja warum eigentlich nicht? Natürlich hätte ich das umbiegen auch sein lassen können: "Der Verstand der Frau ist aber gierig!" ..hm..nun ja..? "Aber gierig ist der Verstand einer/dieser Frau". Also erlich findest du das nicht auch fad? Oder ist das so gut?

Zitat von Schamansky

Würdest Du sagen, jemand rennt "mit dem Kopfe" gegen die Wand? Oder eher mit dem Kopf? Hier hast Du wahrscheinlich unbewußt versucht, ein trochäisches Metrum zu halten und bist dabei in ein archaisierendes Deutsch abgeglitten.

Erlich, keine Ahnung was ein trochäisches Metrum ist. Aber wirst du wohl Recht haben. Ich mag sowas grundsätzlich in "vollen" Sätzen benutzen. Kopf klingt so..öde. Aber mal davon abgesehen. Ist das denn nicht gut, wenn ich so ein..Metrum halte?^^ Klingt doch irgendwie besser? Als.."Kopf uffn Kissen".

Zitat von Schamansky

Der Apostroph gehört da nicht hin, aber davon abgesehen: wo ist das "du"? Würdest du sagen "ab und zu kannst mein Auto haben"?
Hier wolltest Du eine Silbe sparen und hast dabei die Sprache verstümmelt.

Manchmal kürze/verstümmele ich im Alltag tatsächlich so meine Sätze, indem ich ein "Du" einspare wie: "Willst(e) mit?" oder sowas. Apostroph, ja..gebe ich dir Recht.. kann man weglassen. Ich dachte da wohl zu weit (Kannste = Kannst') Verstümmelung halt.^^ Passt aber wohl zum Text.
Überhaupt könnte man meinen, wenn man so ein "Gedicht" ernst nimmt: wieso sollte die Person, die grade entspannt auf dem Sofa liegt und sich den Rücken schuppern lässt perfektes Deutsch sprechen?^^ Vielleicht ist das ja bereits ein stilistisches Mittel? Oo Könnte dem nicht so sein?

---

Zitat von Schamansky

Das sind Anfängermacken, das ist kein hoffnungsloser Fall, aber ich hoffe, Du verstehst jetzt, was ich meine.

Ich verstehe es durchaus, klar. Danke. Ich bin nun mal kein Experte, wie gesagt. Ich mache mir da nicht soviel Kopf darüber, was nicht heißt, dass ich sowas nicht schätze.

[Ex-Schamanski]

Klar drückt man sich in einem Gedicht anders aus als in der Alltagssprache. In einem Gedicht ist es wichtig, die Stilebene konsequent zu halten, also nicht in sich einer Zeile umgangssprachlich ausdrücken, in der zweiten gehoben und in der dritten neutral - da entsteht nur ein Mischmasch aus Elementen, die nicht zueinanderpassen.

Es muß alles zueinander passen, darauf kommt es an. Aus einem Guß soll es sein. Ein Stilbruch kann wohl ein bewußt gesetzter Effekt sein, aber das gehört eher ins parodistisch-satirische, und Parodie soll Dein Gedicht ja nicht sein.

Also, jetzt wo du es sagst. Mir fehlte dort in der Tat wohl ein gutes Wort zu "feist". Ich wollte anfangs bloß sagen "doch gierig ist das Weib"

Es gibt doch unzählige Möglichkeiten, das zu sagen.

"Diese Frau bekommt nicht genug" (neutral)
"Sonne Olle kriegt den Hals nie voll" (umgangssprachlich)
"Frauen können gierig sein" (neutral)
"maßlos ist des Weibes Gier" (gehoben)
"Ihre Gier ist bodenlos" (schon eher dichterisch, aber nicht abgehoben)
und... und... und.

Dir fällt sicher etwas ein.

"so bleibst du immer fett und feist

Ja! Das klingt doch schon ganz anders. Natürlicher Sprachfluß, und rhythmisch ist es obendrein: so bleibst du immer fett und feist. Die wichtigen Silben sind betont.

[Rivale]

Zitat von Schamansky

Es hakt weniger an der Form als an an gewissen übers Knie gebrochenen Reimen der Sorte "reim Dich oder ich freß dich". Dazu die Grammatik unter den Reim gezwungen. Sowas tut man der Sprache nicht an, das ist sehr ungezogen.

Haha.... ich konnt mich vor lachen grad nicht halten. Einfach göttlich "reim Dich oder ich freß dich"

[ZychoyZ]

gefällt! scheiß auf stilfehler

Die reime sind gut!

[Ex-Schamanski]

Immer schön, wenn sich die wahren Experten zu Wort melden.

[ZychoyZ]

thx

[Aquaria]

Unnkown Error,

wenn dein Text nicht einmal dir etwas bedeutet, was können wir dann mit ihm anfangen?
Schade, dass du die Herausforderung nicht annimmst!

Grüße,
Aquaria

[Thing]

Halli Hallo,

nur noch ganz knapp:

Wunden sind da um zu verschließen
steht im Gedicht.

W e n oder w a s verschließen Wunden?
Entweder sind sie da, weil sie zugefügt oder geschlagen wurden. Oder sie sind da und werden sich früher oder später schließen.
Oder es sind Fachleute da, die sie schließen (verschließen).

So kannst du weiter an dem Blute laben

Das ist dermaßen die Sprache verstümmelnd, daß es mir persönlich wehtut.
Wo beibt das entsprechende Personalpronomen?
W e n laben?




Den Rest erspare ich mir. Auch eine Replik auf Deine Antworten.
Wozu die Mühe?
Für Jemanden, der unsere Sprache nicht liebt, verehrt und pflegt?

Der ein spontanes "Gedicht" in die Tasten haut. Es womöglich für Poesie oder Lyrik hält?

Verzeih, aber ich finde das ungenügend.

Thing

[Unnkown Error]

Zitat von Schamansky

Es muß alles zueinander passen, darauf kommt es an. Aus einem Guß soll es sein. Ein Stilbruch kann wohl ein bewußt gesetzter Effekt sein, aber das gehört eher ins parodistisch-satirische, und Parodie soll Dein Gedicht ja nicht sein.

Verstehe ich. Ich habe bei dem Text im speziellen an "Messer" von Till Lindemann gedacht ( sehr verstörte Texte). Da ist es nämlich so ähnlich. Die Inhalte sind abstoßend aber es wird dennoch irgendwie dichterisch vorgetragen. Jedoch auch nicht zu abgehoben mit umgangsprachlichen Elementen. Zumindest hatte/habe ich das so im Kopf. Müsste es nochmal lesen

Zitat von Schamansky

Es gibt doch unzählige Möglichkeiten, das zu sagen.

"Diese Frau bekommt nicht genug" (neutral)
"Sonne Olle kriegt den Hals nie voll" (umgangssprachlich)
"Frauen können gierig sein" (neutral)
"maßlos ist des Weibes Gier" (gehoben)
"Ihre Gier ist bodenlos" (schon eher dichterisch, aber nicht abgehoben)
und... und... und.

Und warum zählt "doch gierig ist des Weibes Geist" nicht zu den Möglichkeiten? ZU abgehoben? (ernsthaft die Frage)

Zitat von Schamansky

Ja! Das klingt doch schon ganz anders. Natürlicher Sprachfluß, und rhythmisch ist es obendrein: so bleibst du immer fett und feist. Die wichtigen Silben sind betont.

Danke. natürlicher Sprachfluss. Ich schätze an sowas habe ich mit Nägeln im Rücken nicht gedacht.

Zitat von Aquaria

Unnkown Error,

wenn dein Text nicht einmal dir etwas bedeutet, was können wir dann mit ihm anfangen?
Schade, dass du die Herausforderung nicht annimmst!

Ach HerrJe, langsam fehlen mir dazu auch die Worte. Darf man im Leben nicht mehr experimentieren? Ich diskutier das doch grad mit dem Herrn Schamansky aus, der mir im Gegenteil zu dir meine Fehler aufweist und mir tatsächlich hilft. Was du machst ist.. ja was machst du eigentlich? "Was sollen wir dann damit." Was soll ich denn mit deinem Beitrag anfangen? Herausforderung annehmen, mensch..tut mir Leid. Ich habe eine Freundin, ich muss arbeiten und dazwischen gibts auch noch andere Hobbys und zwischenmenschliche Angelegenheiten, um die ich mich gern kümmere, tut mir also Leid, dass ich es nicht immer schaffe mich an einen Schreibtisch zu hocken und mich deiner besagten Herausforderungen anzunehmen. Aber ich gebe mir Mühe deinen Ansprüchen vielleicht schon im nächsten Jahrhundert gerecht zu werden!

Zitat von Thing

Halli Hallo,

nur noch ganz knapp:

Wunden sind da um zu verschließen
steht im Gedicht.

W e n oder w a s verschließen Wunden?
Entweder sind sie da, weil sie zugefügt oder geschlagen wurden. Oder sie sind da und werden sich früher oder später schließen.
Oder es sind Fachleute da, die sie schließen (verschließen).

Ach komm schon,..."Wunden sind da um SICH zu schließen".

Zitat von Thing

So kannst du weiter an dem Blute laben

Das ist dermaßen die Sprache verstümmelnd, daß es mir persönlich wehtut.
Wo beibt das entsprechende Personalpronomen?
W e n laben?

..So kannst du weiter an meinem Blut laben (AN DEM, dass fließen soll..). Noch versteht man es, würde ich meinen. Also, "Das ist die Sprache eigentlich noch nicht dermaßen verstümmelnd." Kann mal passieren, denke ich.

Zitat von Thing

Den Rest erspare ich mir. Auch eine Replik auf Deine Antworten.
Wozu die Mühe?
Für Jemanden, der unsere Sprache nicht liebt, verehrt und pflegt?

Der ein spontanes "Gedicht" in die Tasten haut. Es womöglich für Poesie oder Lyrik hält?

Verzeih, aber ich finde das ungenügend.

Thing

Ich weiß nicht, woher du das nimmst, was du da gelesen hast aber ich habe nie gesagt, dass es meine Absicht war mir bei dem TEXT keine Mühe zu geben. Ich habe betont, dass ich die deutsche Sprache sehr mag, auch wenn ich es nicht immer schaffe perfektes Deutsch hervorzubringen, denn ich habe neben meiner Muttersprache (die nicht deutsch ist!) noch andere Sprachen, die ich gern hab. Ich habe ebenfalls erwähnt, dass ich nicht die Absicht hatte meinen TEXT als Gedicht oder gar als literarisch wertvoll zu halten. Es klang für mich nach einem Schema eines Gedichts. So nennt man das nunmal, wenn sich ein Text irgendwie (A,B,A,B ; A,B,B,A) rheimt, aber wie bereits gesagt bin ich auch kein Experte. Was also wollt du/ihr noch hören? Ich sehe hier auch einiges als ungenügend an.. und es sind keine Gedichte



P.S: Ich hätte gern schon gestern darauf geantwortet aber mein (1&1!) Internet wollte mal wieder nicht mitmachen.

[Ex-Schamanski]

Zitat von Unnkown Error

Danke. natürlicher Sprachfluss. Ich schätze an sowas habe ich mit Nägeln im Rücken nicht gedacht.

Aber an "doch gierig ist des Weibes Geist" ???
Das kommt Dir ganz natürlich über die Lippen, während eine Frau Dir ihre Nägel ins Fleisch gräbt?

Mir käme da eher "auaauaaaaaaaaaaargh" und dann "Samma, hassese noch alle?!?!" in den Sinn.

[Thing]

Ich labe mich an den Kommentaren.
Aber meine Wunden schließen sich dennoch nicht.

Das war mein letzter Beitrag zu diesem "schubbernden" Gedicht.

[Unnkown Error]

Hehe, wie gesagt, ich experimentiere gerne und da waren wir grad eben auf dieser pseudo literarischen Schiene und da fällt einem sowas irgendwie ein.
Vielleicht ja das Adrenalin, probiers aus, hehehe

Nein, also meine Freundin hat ja nun auch nicht das gemacht, was ich beschrieben habe, nicht falsch verstehen. Ich bin kein Masochist. War alles recht harmlos. Ich habe also nicht um mein Leben gefürchtet.^^

Passt das nun irgendwie besser? Was fehlt denn eigentlich? Außer Fehler in der deutschen Sprache.


Komm,
Dreh mich auf den Bauch
Und fahr mir Nägel in den Rücken
Es sollen fette Striemen
mein geschundenes Fleisch zieren

Mit dem Kopf auf dem Kissen
Wird hinterrücks das Fleisch gerissen
Doch mach weiter und werde schneller
Das Licht kommt und es wird greller
Mach mich geil und lass Blut fließen
Wunden sind da um sich zu schließen

Doch achte drauf nicht gar zu tief zu graben
So kannst du weiter an meinem Blut laben
Du bleibst weiter fett und feist
Doch maßlos ist des Weibes Gier
Und ihre Sinne rau
So werden seine Hände blau
Und ihre rot
Als sie es merkte
War er tot

[Unnkown Error]

Zitat von Thing

Ich labe mich an den Kommentaren.
Aber meine wunden schließen sich dennoch nicht.

Wow,...ich werde das Gefühl nicht los, dass du dich langsam ins Niveaulose reitest?

[Thing]

Da gehst Du fehl.

Die Bemerkung halte ich der Jugend des Dichters zugute (den ich nicht kenne.)
Ich kommentiere Texte, nicht Personen.

[Unnkown Error]

Was ist los? Willst du mir jetzt damit sagen, dass das Wort "laben" da nicht hinpasst oder.., dass du dich an meinen Kommentaren erfreust?

Ich weiß auch nicht was an "so kannst du am Blut laben" , "an meinem Blut laben" falsch sein soll. Es IST deutsch und da ist nichts verstümmelt. Und mit laben ist hier "erfreuen" gemeint, in dem Falle an dem Blut, weil die handelnde Person eben auch so etwas wie ein Masochist ist. Mit Fett und Feist werden/bleiben kann einfach im übertragenen Sinne gemeint sein, dass sie sich daran stärkt und ..noch gieriger wird. Masochisten halt. Immer weiter. Immer härter. Bis sie sich irgendwann einen Nagel ins Pimmelauge hauen, mein Gott, guckt ihr nie Reportagen?

Ganz erlich das ist hier doch grad reine Wortklauberei.

[Thing]

kurz und knapp:

"laben" geht nur mit

sich o.Ä.;

hier sollte es korrekt heißen:
So kannst Du Dich....an meinem Blut laben.

Warum nicht, ganz ohne Finesse, ganz ohne Delikatesse:

So kannst Du mein Blut trinken?
Dann ist das rückbezügliche Fürwort "erledigt".


Ansonsten - verzeih! - labere ich grammatikalisch nach den Regeln der Deutschen Sprache.


U.

[Aquaria]

Ich diskutier das doch grad mit dem Herrn Schamansky aus, der mir im Gegenteil zu dir meine Fehler aufweist und mir tatsächlich hilft. Was du machst ist.. ja was machst du eigentlich?

Ok, der Einwand ist berechtigt. Ich hatte die Fehler in deinem Text auf Unachtsamkeit und Desinteresse zurückgeführt. Daran liegt es wohl nicht. In dem Fall wär mir auch die Zeit zu schade für eine Verbesserung.
Na dann:

Komm,
Dreh mich auf den Bauch
Und fahr mir Nägel in den Rücken
(mit Nägeln über den Rücken, oder schlag die Nagel in meinen Rücken)
Es sollen fette Striemen
mein geschundenes Fleisch zieren

Mit dem Kopf auf dem Kissen
Wird hinterrücks das Fleisch gerissen
Doch mach weiter und werde schneller
Das Licht kommt und es wird greller
Mach mich geil und lass Blut fließen
Wunden sind da um sich zu schließen
(Wunden kann man wieder schließen)

Doch achte drauf nicht gar zu tief zu graben
So kannst du weiter an meinem Blut laben
(So kannst du dich weiter an meinem Blut laben)
Du bleibst weiter fett und feist
Doch maßlos ist des Weibes Gier
Und ihre Sinne rau
So werden seine Hände blau
(ich glaube nicht, dass Hände blau werden, wenn man verblutet, oder?)
Und ihre rot
Als sie es merkte
War er tot

Insgesamt ist die zweite Fassung besser als die erste. Wenn du den Text noch zu einem lyrischen Text machen willst, müsste man noch über den Rhythmus sprechen.

[Unnkown Error]

Zitat von Thing

kurz und knapp:

"laben" geht nur mit

sich o.Ä.;

hier sollte es korrekt heißen:
So kannst Du Dich....an meinem Blut laben.

Und deshalb so ein Wind drum? Nicht schlecht.

Zitat von Thing

Warum nicht, ganz ohne Finesse, ganz ohne Delikatesse:

So kannst Du mein Blut trinken?
Dann ist das rückbezügliche Fürwort "erledigt".

Danke, dass du versucht mir zu helfen, indem du mir sagst ich soll Dinge doch einfach weglassen. Bist du zufällig auch so ein Mensch der bei Mitmenschen, die die deutsche Sprache nicht richtig beherrschen, zwangsläufig lauter redet?
Jedenfalls..Nein, weil dies nicht die selbe Bedeutung hat. Das will ich doch gar nicht sagen. Ich wollte sagen, dass sie sich am Blut erfreuen soll, sich daran ergötzen, sich an diesem Blut laaaaben soll...das soll kein satanistisches Ritual werden.

Zitat von Thing

Ansonsten - verzeih! - labere ich grammatikalisch nach den Regeln der Deutschen Sprache.


U.

Brüller..

Zitat von Aquaria

Ok, der Einwand ist berechtigt. Ich hatte die Fehler in deinem Text auf Unachtsamkeit und Desinteresse zurückgeführt. Daran liegt es wohl nicht. In dem Fall wär mir auch die Zeit zu schade für eine Verbesserung.

Und dann opferst du diese obwohl sie dir schade ist? Vielen Dank.

Zitat von Aquaria

Komm,
Dreh mich auf den Bauch
Und fahr mir Nägel in den Rücken
(mit Nägeln über den Rücken, oder schlag die Nagel in meinen Rücken)

Stimmt. Könnten auch die Nägel sein. Auch eine Idee. Aber da Nagel und Nagel nunmal gleich geschrieben werden, muss man dies wohl aus dem Text entnehmen, was gemeint sein könnte. Kann doch auch rein Reiz sein. Regt die Fantasie an. Sind es nun die Art Nägel oder die? Könnte erlich gesagt Beides sein. Gemeint sind aber die einer Frau. Man "fährt" doch auch sprichtwörtlich mal die "Krallen" aus, oder?

Zitat von Aquaria

Wunden sind da um sich zu schließen
(Wunden kann man wieder schließen )

Hört sich auch gut an. Aber ein Masochist wird nicht sagen die kann man(n) (mein Arzt) wieder schließen. Ein Masochist wird die Wunden durch den Heilungsprozess schließen lassen. Ein Masochist liebt den Schmerz und betrachtet Wunden vielleicht als solche, die (für ihn) ein ideales Mittel für seine Befriedigung sind, denn sie können/ sie werden sich eh wieder schließen (=> erlösend, wenn Schmerz nachlässt) Und mit Glück bleibt auch eine Narbe zurück.

Zitat von Aquaria

Doch achte drauf nicht gar zu tief zu graben
So kannst du weiter an meinem Blut laben
(So kannst du dich weiter an meinem Blut laben)

sich erfreuen, sich ergötzen und SICH laben ist die logische Schlussfolgerung. Fehler meinerseits. Das einzige was ich verstümmelt habe ist dennoch der Typ..
Ein Leichnam wird in der Regel schon blass. Je nachdem auf welcher Seite es liegt. Das restliche Blut (egal ob verblutet oder nicht) fließt im wahrsten Sinne des Wortes auf den Grund, sodass die obere Hälfte blass wird. Natürlich wird es nicht Himmelblau. Und überhaupt tritt das nicht sofort ein. Ich habs natürlich ein wenig übertrieben. Hier hat man dann allerdings auch Raum für Fantasie: die Frau ist in einem Rausch. Wie lange hatte sie es getan (bis sie es merkte)? Weiß man nicht. Ich habe wohl an die typischen B-Movies gedacht wo man einen Leichnam blau darstellt, um es besser von den Lebenden abzuheben. Im Grunde würde wohl "grau" eher passen.

Zitat von Aquaria

Insgesamt ist die zweite Fassung besser als die erste. Wenn du den Text noch zu einem lyrischen Text machen willst, müsste man noch über den Rhythmus sprechen.

Ich weiß ja nicht, was für Rhythmen es gibt. Bei mir im Kopf hat es irgendwie Einen aber...^^

[Aquaria]

Ist echt nicht leicht, dir zu helfen.

Erst mal hast du große sprachliche Probleme (laben ohne Objekt, fahr mir Nägel in den Rücken...) und kannst deshalb gar nicht zwischen stilistischen Schönheitsfehlern und Verstößen gegen die Sprachrichtigkeit unterscheiden.

Dann hast du von Lyrik überhaupt keine Ahnung, findest das aber nicht schlimm und wunderst dich vielmehr, dass das in einem Lyrikforum nicht so gut ankommt.


Und drittens bist du dazu noch ganz schön frech...


Mir gefällt, dass du dich nicht einschüchtern lässt und
deinen Text so hartnäckig verteidigst. Ich nehme dir sogar ab, dass du selbst weißt, was du ausdrücken willst und nicht verstehst, warum das bei anderen nicht so ankommt.

Aber um in einem Textforum ernst genommen zu werden, hättest du sehr viel nachzuholen. Ich glaub, das ist einfach nicht dein Ding.

Liebe letzte Grüße,
A.

[Unnkown Error]

Ich bin frech? Ich begegne jedem mit Respekt, der Respekt mit bringt. War in den ersten Beiträgen nicht die Spur drin. Tut mir Leid, kenne ich anders.

große sprachliche Probleme? Was ist los? Ihr habt mir 2,3 Stellen markiert wo ich etwas weggelassen habe, teilweise bewusst, und weil ich laben ohne...OBJEKT? Oo ohne den Pronomen geschrieben habe, was mein Gott, mal passieren kann, bin ich jetzt ein sprachliches Wrack? Das ist doch lächerlich.^^ Ihr habt mir keinen einzigen Satz aufgezeigt, wo wirklich etwas nicht stimmte, sodass er keinen Sinn ergab oder sonst was. Ihr könnt mir nicht sagen, dass euch nicht auch mal Fehler unterlaufen oder ihr eure Sätze "verstümmelt" und das habt ihr auch schon mal.

"Nägel in den Rücken fahren" soll jetzt so ein derbes Sprachproblem darstellen? Wie nennt ihr sowas sonst. "Streiche mir mit deinen Fingernägeln über meinen Rücken, sodass sich dieser rötet, sich alsbald die Haut auftut und ich anfange zu bluten" . Besser? Kommt ja richtig Stimmung auf. Muss man euch Wort für Wort den Inhalt eines Textes klipp und klar vorlegen, damit ihr bloß nicht mehr darüber nachdenken müsst, was vielleicht gemeint sein könnte? Und, wenn ihr es nicht wisst, dann muss die Sprache nicht stimmen. Was ist das denn? Es kann doch nicht nur darum gehen alles kommplett richtig vorzutragen, man darf ja wohl noch mit Worten und mit Satzbau hantieren, experimentieren. Was ist dabei? Verstehen tut man es, und es macht mehr Spass.

Ich wundere mich nicht darüber, dass es nicht so gut ankommt, dass dort Fehler drin sind oder, dass ich von Lyrik nicht so viel Ahnung habe. Natürlich gehört es dazu. Ich wundere mich nur WIE es geschieht. Ihr regt euch so dermaßen darüber auf, dass ich 3 Sätze grammatikalisch nicht einwandfrei zu stande gebracht habe und redet direkt von sprachlicher Inkompetenz. Es fehlt echt nur noch die Steinigung. Oo Das ist frech. Ich habe es verteidigt, wie du schon sagst. Darf man das nicht? Zumal ich es mehr erläutert habe. Meine Absichten, was ich mit dem einen oder anderen wirklich meinte. Warum ich das so geschrieben habe, weil ich das so und so ausdrücken wollte. Ich hab auch Kritik angenommen. Oder hab ich einige Stellen nicht verbessert? Die Besagten. Und ich soll mir nicht helfen lassen? Irgendwie scheine ich im falschen Film zu sein.

Ich verteidigte weniger meinen Text, sondern finde das ganze Geschehen, was hier an den Tag gelegt wird einfach nur...schräg.

[ZychoyZ]

thing glaubt gerne mal worte
das thema ist gut! hardcore sex, abgefuckt versaut bis aufs blut; immer kühlen kopf bewahren! mir kommts so vor als ob unbekannte fehlersuche hier öffter von statten geht.
ich glaube jeder in diesem forum der formen der sprachlischen oder lyrischen inkompetenz zu fluss und eigenleben hebt ist direkt mal ... *kp* man kann auch sowas wie "lies mal trakel und achte auf die stilschwallerei; oder goethe der schon mal gerne die teutschen beschreibt" ums weiter zu führen ... nietzsche sagt auch sowas "frei sei unsere kunst geheißen / fröhlich unsere wissenschaft"
aber um ein leidiges thema nicht wieder aufzuwerfen möchte ich nicht darauf zurückkommen das ein "lautgedicht" wie "schtzngrm" von jandl auch strenge formen annimmt!

@ unknown; ich mag dein gedicht, es lebt irgendwie, und jeder entwickelt sich weiter und so, die zweite version war besser als die erste

aber zum glück bin ich ja kein echter experte und nehem zu diesen themen keine stellung!
LG

kennt ihr den song von velvet underground / lou reed
"Venus In Furs" sm sex harter sorte angenehm verarbeitet!

[Aquaria]

Ihr regt euch so dermaßen darüber auf, dass ich 3 Sätze grammatikalisch nicht einwandfrei zu stande gebracht habe und redet direkt von sprachlicher Inkompetenz.

Äh, wie viele müssten es denn deiner Meinung nach in einem Gedicht (!) sein, um von sprachlichen Problemen (das waren meine Worte) sprechen zu dürfen???

"Nägel in den Rücken fahren" soll jetzt so ein derbes Sprachproblem darstellen?

Ja! "Und fahr mir Nägel in den Rücken" hast du geschrieben, das ist leider falsch!

Ihr habt mir keinen einzigen Satz aufgezeigt, wo wirklich etwas nicht stimmte

Einige. Aber du willst es nicht glauben.

Ich wundere mich nicht darüber, dass es nicht so gut ankommt, dass dort Fehler drin sind oder, dass ich von Lyrik nicht so viel Ahnung habe. Natürlich gehört es dazu. Ich wundere mich nur WIE es geschieht.

WIE hättest du es denn gerne???
Du hast Vorschläge gekriegt, du wurdest sprachlich verbessert, dir wurde rhythmische Bearbeitung angeboten und man hat mit Engelsgeduld versucht, dir zu erklären, dass und warum dein Text nicht ankommt.

Was hast du dir von deinem "Meisterwerk" denn versprochen???