Sternfrei bei Poetry.de

Amalgam · 24.09.2006, 01:05

Nacht ist's
in dieser Dunkelheit
Kein Feuer lacht
hinter deinen Augen

Ich suche
Vergebung
meine Schuldigkeit

Zerstört
die Schlösser
alte Bauten
langer Zeit
Habe ich letzte Nacht
was falsches getan?

EDIT: ravnas sehr gute Vorschläge wurden umgesetzt

ravna · 24.09.2006, 04:05

hm.hm.ja. gute ansätze sind da drin, und nicht eben wenige. aber es wirkt irgendwie noch unausgereift - eine frühgeburt, die dem mutterleib entrissen wurde, ohne für die welt bereit zu sein.

Dunkel ist’s
in dieser Nacht

jo. wie so oft, nächtens. find ich jetzt nicht sooo wahnsinnig spannend. man könnte es irgendwie lustig machen, oder einfach raus nehmen.

Kein Licht leuchtet
aus deinen Augen

ist mir persönlich zu alltäglich, die formulierung. schon mit einer minimalen wortänderung (statt "aus" "hinter"), könntest du das interessanter machen, noch schöner fände ich es, wenn du dieses doofe licht da raus bekämst (dunkle nacht, kein licht... nee)

Ich suche
nach der Vergebung
die ich dir
schulde

sehr satzig, sonst gut. ("suche / die vergebung / meine schuldigkeit" würde ich vorschlagen)

Zerstört
was wir aufgebaut
haben
lange Zeit

ist mir zu erklärend, aber wenn du es drin lassen willst, würde ich es noch ein wenig umformulieren ("zerstört / die bauten / langer zeit" oder so)

Habe ich letzte Nacht
was falsches getan?

den satz finde ich unglaublich gut. der hat so etwas naives, bricht völlig mit dem restlichen text und haut nochmal so schön rein. ja.

lieben gruß,
ravna

Amalgam · 24.09.2006, 13:23

So vie Arbeit? Find ich klasse, danke. Habs schon ein wenig angepasst, deine Vorschläge waren sehr gut.

ravna · 24.09.2006, 17:19

gern geschehen, hat spaß gemacht

24.09.2006, 01:05	#1
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Sternfrei Nacht ist's in dieser Dunkelheit Kein Feuer lacht hinter deinen Augen Ich suche Vergebung meine Schuldigkeit Zerstört die Schlösser alte Bauten langer Zeit Habe ich letzte Nacht was falsches getan? EDIT: ravnas sehr gute Vorschläge wurden umgesetzt

24.09.2006, 04:05	#2
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	hm.hm.ja. gute ansätze sind da drin, und nicht eben wenige. aber es wirkt irgendwie noch unausgereift - eine frühgeburt, die dem mutterleib entrissen wurde, ohne für die welt bereit zu sein. Dunkel ist’s in dieser Nacht jo. wie so oft, nächtens. find ich jetzt nicht sooo wahnsinnig spannend. man könnte es irgendwie lustig machen, oder einfach raus nehmen. Kein Licht leuchtet aus deinen Augen ist mir persönlich zu alltäglich, die formulierung. schon mit einer minimalen wortänderung (statt "aus" "hinter"), könntest du das interessanter machen, noch schöner fände ich es, wenn du dieses doofe licht da raus bekämst (dunkle nacht, kein licht... nee) Ich suche nach der Vergebung die ich dir schulde sehr satzig, sonst gut. ("suche / die vergebung / meine schuldigkeit" würde ich vorschlagen) Zerstört was wir aufgebaut haben lange Zeit ist mir zu erklärend, aber wenn du es drin lassen willst, würde ich es noch ein wenig umformulieren ("zerstört / die bauten / langer zeit" oder so) Habe ich letzte Nacht was falsches getan? den satz finde ich unglaublich gut. der hat so etwas naives, bricht völlig mit dem restlichen text und haut nochmal so schön rein. ja. lieben gruß, ravna

24.09.2006, 13:23	#3
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	So vie Arbeit? Find ich klasse, danke. Habs schon ein wenig angepasst, deine Vorschläge waren sehr gut.

24.09.2006, 17:19	#4
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	gern geschehen, hat spaß gemacht