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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 09.03.2011, 11:56   #1
männlich nurdean
 
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Standard Hohe Lust

Nimm die Tür und lösch das Feuer
liegt es da, so feucht und schwer
Wind, er weht durch das Gemeuer
hohe Lust für immermehr

Rot, es steigt über die Berge
fliesst es wieder in den Sand
zittern tun des Geistes Särge
fühlt es, wie von inn' verbrannt

Oh, die Flamme ist dir hehre
auf dass es bald wiederkehre
kohle Asch, du kennst das Pfande
oh, du meine süss verbrannte

Sehnt es dich, das Feuer kühle?
Fliesst das Korn noch in die Mühle?
Hat das Sichte keinen Schatten?
Sehnt es noch, von weiten Taten?

Dann komm zu, find Frieden weissen
Engel werden traurig heissen
deinem Antlitz, das so sehr
von Lust und Freud hat seine Zehr
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Alt 09.03.2011, 12:50   #2
weiblich Ilka-Maria
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Recht abenteuerlich und unsinnig zusammengezimmert, aber Hauptsache, es reimt sich. Mit "kohle Asch" kann nichts anfangen, ebensowenig mit "find Frieden weissen" oder "traurig heissen deinem Antlitz", um nur drei Beispiele zu nennen. Und was hat es mit diesem geheimnisvollen "es" auf sich?

Offensichtlich ist es außerdem nur folgerichtig, daß man, nachdem die Rechtschreibung uns "aufwänden" aufgedrückt hat, im Umkehrschluß "Gemeuer" schreibt. Wenn schon falsch, dann konsequent falsch .

Kurz gesagt: Ich kann diesem Text nichts abgewinnen, sorry.

Gruß
Ilka-M.
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Alt 09.03.2011, 15:03   #3
weiblich Aquaria
 
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Ich versteh leider auch nichts? Was meinst du denn?
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Alt 09.03.2011, 15:41   #4
männlich Ex-Schamanski
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Hier hat, wie ich das sehe, jemand an vielen Stellen die Sprache ziemlich auf das Prokrustesbett seines Metrums gezwungen. Mir gefällt das subjektiv nicht. Die Kunst sehe ich eher darin, einen natürlichen Sprachfluß über ein gewähltes Metrum zu legen. Aber bitte keine künstliche Silbenschinderei bzw. ein Abhacken von Wörtern, nur damit der Trochäus stimmt. Das tut der Sprache weh - Stichwort Prokrustes.
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Alt 09.03.2011, 18:01   #5
männlich nurdean
 
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ich gebe zu, es bedarf einiger fantasie, dies zu entschlüsseln. ich will hier aber auch gar nichts auflösen. es geht mir halt mehr um die impression als um die Grammatik, bzw. ich habe diese absichtlich manipuliert, um eine fantastische umgebung zu schaffen. nennen wir es versuchten verbalen impressionismus. könnt ihr da gar nix sehen? denkt beim lesen mal an sex (bei gedichten immer gut )
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Alt 09.03.2011, 18:26   #6
männlich Ex-Schamanski
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Beiträge: 2.884

Zitat:
zittern tun des Geistes Särge
fühlt es, wie von inn' verbrannt
Tut mir leid, aber das törnt mich ab, an Sex auch nur zu denken.

Hineingekeiltes "tun", überflüssig und plump, paßt auch nicht zum vorangestellten Genitiv
Abgehacktes "innen", äußerst unschön.

Und das wären nur zwei Beispiele.
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Alt 09.03.2011, 18:27   #7
männlich nimmilonely
 
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Wenn ich an Sex, beim lesen diese Gedichtes denke, so kommt mir unverzüglich das Wort Vergewaltigung in den Sinn, Vergewaltigung der Sprache.

Ich hab früher auch solche Gedichte geschrieben, bei denen nur ich den Sinn verstanden habe und auch ganz schön stolz drauf war, wenn sich am Ende alles gereimt hat, egal ob der Sinn auf der Strecke blieb.

Eine Frage hab ich noch;
Steht das Korn, das in die Mühle fließt, für Sperma?
nimmilonely ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 18:30   #8
männlich Ex-Schamanski
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Zitat:
ich habe diese absichtlich manipuliert, um eine fantastische umgebung zu schaffen. nennen wir es versuchten verbalen impressionismus
Das willst Du mir doch jetzt nicht ernsthaft verkaufen.
Ex-Schamanski ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 18:49   #9
männlich nurdean
 
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schon gut schon gut, wo kann ich das ding wieder löschen? -.-

seht euch halt meine anderen gedichte an, die sind nicht so "wirr". danke trotzdem für das sehr ehrliche feedback.
nurdean ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 20:09   #10
Ex-Odiumediae
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Beiträge: 1.151

Du kannst es nicht selbst löschen, du kannst es höchstens löschen lassen, aber warum? Fehlgriffe darf sich doch jeder erlauben. Immer am Ball bleiben.
Ex-Odiumediae ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 20:33   #11
weiblich Ilka-Maria
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Ort: Arrival City, auf der richtigen Seite des Mains
Beiträge: 31.043

Allmählich finde ich es amüsant.

Wenn ich mir vorstelle, daß mir beim Sex jemand so ein Gedicht ins Ohr säuselt, stellt sich bei mir ein diffuses Gefühl der Besorgnis ein. Ich käme auf den wunderlichen Gedanken, ob mein Gegenüber wirklich alle Tassen im Schrank hat.

Du solltest das Gedicht nicht löschen lassen. Wer weiß: Vielleicht ist es dem einen oder anderen User im Forum ein Quell der Inspiration .

LG
Ilka-M.
Ilka-Maria ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 20:34   #12
weiblich Isabel Seifried
 
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Ort: Deutschland
Beiträge: 616

Standard Hi nurdean

warum denn löschen?
Positive Kritik hilft doch. Es ist noch kein Gelernter vom Himmel gefallen. Bei Gedichten heißt es probieren, probieren, probieren.
Wenn du den Sinn verstehst, gibt es sicher da draußen noch jemanden, der das auch tut! Am Besten einige Begriffe, die keiner kennt durch andere ersetzen. Übung macht den Meister!

LG
Isabel
Isabel Seifried ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 20:53   #13
männlich nurdean
 
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na bitte, geht ja auch freundlich
nein, natürlich lösche ich es nicht. für mich hat es einen sinn und das ist gut so. es interessiert mich aber trotzdem was erfahrenere dichter so hineininterpretieren. wie es scheint: nichts. ein wenig ernüchterndist das chon, aber macht ja nichts. ich findes nicht schlecht und diesen einen anderen menschen, der das auch versteht gibts natürlich!
nurdean ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 21:05   #14
Ex-Odiumediae
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Wenn ich mal eine Vermutung anstellen darf, liegt das hauptsächlich an dem, was Schamansky schon angemerkt hat, aber auch die Metaphern sind leider nicht besonders gelungen. Zwar versteht man, was du meinst (das Word 'Lust' im Titel gibt ja reichlich Hinweis), aber erotische Gedichte oder solche mit sexuellen Anspielungen erfordern – sofern es sich nicht um Satire handelt – etwas weniger alltägliche, etwas poetischere Metaphern und Bilder.

Von Heinz gibt es da meiner Meinung nach Einiges zu lernen und auch Thing hat einige Gedichte verfasst, in denen sehr geschmackvolle erotische Anspielungen stecken. Ich würde Dir raten, dir die Werke der Beiden zum Vorbild zu nehmen und mit den Möglichkeiten herum zu experimentieren, die sich aus dem Gelernten ergeben. Gedichte mit Anleihen ästhetischer Erotik sind nicht jedermanns Geschmack und es hat sicher auch nicht jeder Talent dafür.
Ex-Odiumediae ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 22:22   #15
Thing
R.I.P.
 
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Zitat:
Zitat von nurdean Beitrag anzeigen
ich gebe zu, es bedarf einiger fantasie, dies zu entschlüsseln. ich will hier aber auch gar nichts auflösen. es geht mir halt mehr um die impression als um die Grammatik, bzw. ich habe diese absichtlich manipuliert, um eine fantastische umgebung zu schaffen. nennen wir es versuchten verbalen impressionismus. könnt ihr da gar nix sehen? denkt beim lesen mal an sex (bei gedichten immer gut )
Halli Hallo -

ich hätte begrüßt, wenn Impression und Grammatik Übereinstimmung gefunden hätten.
Eine absichtliche Manipulation ist mir verdächtig. Soll sie bemänteln?

"Nimm die Tür" und erschlage damit wen auch immer.
Ich selbst schließe jetzt meine Tür.


Nicht angetan:

Thing
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Alt 09.03.2011, 22:25   #16
männlich nimmilonely
 
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Wie ich schon oben geschrieben habe, erinnert mich das Gedicht ein wenig an meine früheren Werke.
Hier eins zum direkten Vergleich:

Knick im Lauf

Prästabil und posttraumatisch
Lebensziele, Knick im Lauf
Apathie ist heut fanatisch
Gehe, konsumiere, kauf!

Pubertät und zweiter Frühling
Liebesspiele, ohne Bett
Fahnden wir über die Reling
Nasses, triefendes Korsett

Demokraten und Magnaten
falsches Spiel, gezinkte Welt
Schaut man flüchtig in die Karten
Krisen, Wahlen, neues Geld
nimmilonely ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 22:28   #17
männlich nurdean
 
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Zitat:
Zitat von nimmilonely Beitrag anzeigen
Wie ich schon oben geschrieben habe, erinnert mich das Gedicht ein wenig an meine früheren Werke.
Hier eins zum direkten Vergleich:

Knick im Lauf

Prästabil und posttraumatisch
Lebensziele, Knick im Lauf
Apathie ist heut fanatisch
Gehe, konsumiere, kauf!

Pubertät und zweiter Frühling
Liebesspiele, ohne Bett
Fahnden wir über die Reling
Nasses, triefendes Korsett

Demokraten und Magnaten
falsches Spiel, gezinkte Welt
Schaut man flüchtig in die Karten
Krisen, Wahlen, neues Geld
Da seh ich jetzt nicht den Mangel. Dein Gedicht gefällt mir sehr, darf ich diesen Vergleich jetzt als Kompliment werten?
nurdean ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.03.2011, 22:29   #18
Thing
R.I.P.
 
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Beiträge: 34.998

Halli Hallo, nimmilonely -

hatte ich das nicht einst in frischen Tagen gelesen?
Wird das jetzt zu (Deiner) Methode, Altes in Kommentaren aufzufrischen?
Das alte Korsett wird nicht frischer
für

Thing
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Alt 09.03.2011, 23:18   #19
männlich Ex-Schamanski
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Beiträge: 2.884

"Knick im Lauf" ist um Klassen besser als das Gedicht dieses Fadens.
Ex-Schamanski ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.03.2011, 12:48   #20
männlich nimmilonely
 
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Beiträge: 853

ja, das Gedicht habe ich 2010 schon gepostet, aber wieso es jetzt meine Methode werde soll, Altes aufzufrischen, versteh ich nicht.

In einem anderen Gedichtsforum wurde kritisiert, dass User mit Gedichten auf Gedichte antworteten, da dies den Wert des eigentlich zu diskustierenden Gedichte mindern würde.
Ich sehe das anders.

@nurdean:
Danke, aber als Kompliment war das leider nicht gemeint, auch wenn mich dein Kompliment, zu meinem Gedicht, sehr freut. (Ich war nach dem Schreiben auch mächtig stolz auf meine Zeilen, nach 3 Monaten sehe ich das anders.)
Ich wollte nur zeigen, dass Poesie, bei der auf den zweiten, dritten oder x-ten Blick, nicht klar wird, worums geht, für viele Leute unverständlicher Müll ist, was ich persönlich schade finde.
Man kann das auch an den Reaktionen zu deinem Gedicht sehen.
Zuerst kam das große Geschrei;

"Recht abenteuerlich und unsinnig zusammengezimmert"

"Ich versteh leider auch nichts?"

Ich muss zugeben, dass ich von deinem Gedicht auch nicht angetan war, aber das auch nur, weil ich selbst weiß, wie einfach es ist, scheinbar sinnesschwere Zeilen, die aber vollkommen willkürlich zusammengeschustert sind, den Leuten als Kunst zu präsentieren.
nimmilonely ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.03.2011, 17:48   #21
männlich nurdean
 
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was ich mag, sind ehrliche feedbacks. leute, ES MUSS EUCH NICHT GEFALLEN! was ich nicht mag sind anschuldigungen. ich schreibe ein gedicht immer aus gefühlen heraus und nicht auf der suche nach anerkennung oder sonstwas. "scheinbar sinnesschwer" empfinde ich als beleidigung, "konnte dem gedicht nichts abgewinnen" allerdings als ehrliches feedback. hat mal irgend so ein mensch gemeint, man solle doch in der ich-form schrieben, wenn man mit menschen spricht. ich denke, ich glaube, ich fühle. ich für meinen teil fühle mich hier nicht respektiert. nur wiel mein gedicht n bisschen dada hat.
nurdean ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.03.2011, 17:59   #22
männlich nimmilonely
 
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"scheinbar sinnesschwer" und "konnte dem Gedicht nichts abgewinnen" sind im Grunde zwei gleiche Kommentare, nur bewertet der eine und der andere sagt nur etwas aus.
Beleidigend ist keiner von beiden, aber das ist auch nur eine subjektive Meinung, genau wie die Gegenteilige.
nimmilonely ist offline   Mit Zitat antworten
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